Поиск по автору:

- Гавно не тонет...
- Но вы тоже я смотрю неплохо на плаву держитесь.

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

Сидим в окопе. По отдаленному реву двигателей понимаем, что приближаются вражеские танки, а у нас снарядов уже практически не осталось, еще вчера в бою было много израсходовано, а новой партии подвезти не успели, все пути были перекрыты вражескими батальонами.
Вижу первый танк уже рядом. Думаю, была не была. Выбегаю на него с голыми руками, и со всего размаху с ноги по танку, кааак дал только. Боль дичайшая, в глазах звездочки.
Открываю глаза, смотрю на меня стол падает, так как одна ножка у стола отлетела в другую сторону.

Через 10 секунд очнулся, вспомнил, что накануне в зале себе постелил надувной матрац, чтобы спокойно посмотреть фильм про Великую отечественную войну. Жаль, стол восстановлению не подлежал.

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

Разговаривают утром муж и жена.
- Милый, почему ты во сне скрежешь зубами?
- Сц@ко начальник и во сне житья не дает.

- Ты кто?
- Я вон из той бухты.
- А как она называется?
- Барахты...
- Понятно! А то ты меня удивил своим неожиданным появлением.

В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Однажды вел прямой эфир,
Теперь на улице все узнают,
Не знаю, - это хорошо ли?,
Ведь бабы щас прохода не дают.

Все жаждут от меня детей,
Со мной хотят все переспать,
Но предан я любименькой своей,
И ни за что не буду изменять.

Такое ощущение, что в России в-основном рептилоиды и терпилоиды.

Не знаю, как это получается у FМ-радиостанций, но если по одному каналу поставили "г", то "г" идет по всем каналам одновременно, хоть переключай, хоть не переключай.

Раньше анекдоты и смешные фразы передавались из уст в уста, в XXI веке из планшета в планшет.

- Ты какой чай будешь?
- Не слишком горячий.
- То есть?
- Чтобы не выше 40 градусов и не холоднее 20.

Жена (блондинка) мужу:
- Не поняла, сцуко, где обещанные рыбные деликатесы? Тут одни скрипачи и виолончелисты.
Муж отвечает жене-блондинке:
- Какие рыбные деликатесы? Я же тебе говорил не про рыбный ресторан, а про Московский консерваторий.

Кто колотил себя в грудину,
Отстаивая свободу слова,
Тот оказался той еще скотиной,
В фейсбуке он банил, кто пишет клёво.

Уважаемый Д.Вернер.
Ну хоть бы один из 4 анекдотов можно было в основные?
Хотя бы про ЗАГС. Пусть не такой смешной, но все-равно анекдот. Читатели сами бы оценили.
Хотел каждый день присылать по 3-4 новых анекдота, но теперь стимула нет.
Вчера, спасибо, 2 попали в основной выпуск, но из 4х хотя бы одного достаточно.

С ув., Краснооктябрьский

Тут вам не там, а там вам не здесь.

Объявление:
«Срочно продаются три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртки замшевые… три».

По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.

- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.

«7 мая. Инаугурация»

В главной крепости страны,
У нас сегодня праздник,
Собрались здесь депутаты,
Чтоб послушать басни.

День зарплаты. Жена ждет мужа дома. Уже поздний вечер его нет и нет.
Она ему звонит на телефон:
- Ты где?
- Да вот возвращался домой, друга встретил, которого давно не видел.
- И?
- Ну что и? Пока забудь про свои планы, которые я видел в твоем блокноте.

В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

- Владимир Владимирович, столько времени после инаугурации прошло, а вы так и не назначили Правительство. Почему?
- До сих пор живот болит от предложений Дмитрия Анатольевича по вице-премьерам. )))) Да хрен с ним с животом. Боюсь от смеха умереть, открыв папочку с его предложениями по министрам. ))))

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

Это случилось 23.04.2018.
В Армении ценой невероятных усилий населения вместо Сержа Саргсяна к власти пришел заместитель Сержа Саргсяна.

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

В один из прошедших годов купил небольшой зонтик, чтобы постоянно носить с собой в портфеле на случай дождя. В тот год в стране началась засуха.
Буквально две недели назад после долгих раздумий я всё-таки решил зарегистрироваться в мессенджере telegram.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Царь плохой, а бояре еще никудышнее.

- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.

Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

- Что с твоей квартирой? Тебя ограбили?
- Это я еще должен остался, потому что оказывается она потратила на меня свои лучшие годы жизни.

История произошла 7 мая 2018 года.
На инаугурации В.В.Путина в момент исполнения гимна Российской Федерации над резиденцией не удалось поднять не просто Российский флаг, а Штандарт Президента Российской Федерации, который является самым главным символом Президентской власти.
Таким образом, хотите верьте, хотите не верьте, но при таких обстоятельствах инаугурация не считается состоявшейся.

- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.

Никто не ожидал, что Правительство вместо пенсий населению покажет вот такой пен..с.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

А вы друзья, как ни садитесь,
Все, бл#, в Министры же годитесь.
И спорт, и стройки, вам всё под силу,
К бюджету налетайте для распила.

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

Вышел в воскресенье в 6.00 утра прогуляться на улицу. Думаю не буду причесываться, гладить футболку, всё равно в выходные в такую рань никого нет.
Через минуту мне встречается директор фирмы, у которого накануне я был на собеседовании, и ждал от него звонка. Еще через несколько минут я заметил на балконе девушку, с которой давно хотел познакомиться, и которая именно сегодня меня разглядывала с головы до ног.
Думаю надо срочно возвращаться. Быстрым шагом поспешил домой. На обратном пути встретил друзей, которых не видел несколько лет.

Гудела дрель, шумели перфораторы,
Такое ощущение, что заселились терминаторы.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

Вам шах и пошел ты на.уй.

Две одесситки разговаривают о своих детях.
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».