Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится дословно.
ИТАК : "Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ? КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень, очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую. ВСі, ЗАНАВЕС!
У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я его уже себе рассказывал...). В общем весело. В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании, которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает бежит за этим мужиком и орет - Что же ты делаешь - ??? - Ты зачем это привез. - Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно - Увози это отсюда быстро - ??? На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает наш бухгалтер. - Ну раз подарок то будем сегодня обедать. Иванов хватается за сердце и падает. Занавес. Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий. ... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что сегодня обеды вобщем то неплохие.
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
Остановите Землю, я сойду! Здесь подлый мир, здесь нет свободы! И всю семью с собой возьму, Чтоб уберечь их от невзгоды. Я собиру своих дрезей, Что были верными мне всюдю. И даже тех я не забуду, Что предали меня.
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
История произошла давно, вот только сейчас ее вспомнила. Рассказала ее мне наша учительница великого и могучего еще в школе. Едет она из районного центра в автобусе, а на переднем сидении в аккурат перед ней сидят бабушка еще не старая и мальчик лет 6-ти, внук ейный. У мальчика на голове большая соломенная шляпа. Вид у мальчика сильно счастливый, он ерзает на месте, крутит головой, то и дело задевая бабушку и соседей по автобусу. А потом задает вопрос бабушке: Ба, я принц или король? , на что раздосадованная поведением внука бабушка выдает: Падла ты, падла!!!. Весь автобус в недоумении- за что непоседу-то так круто, на что бабушка рассказывает такую вот историю. Поехали они с внуком просаживать в райцентр бабушкину пенсию на мелочи разные. В универмаге, пока бабуля разглядывала что-то на прилавке с одеждой, внучек ломанулся по универмагу в самостоятельную экскурсию. В посудном отделе мальцу особо приглянулась хрустальная ваза. Да так приглянулась, что не известно по каким соображениям (о, загадочная детская душа) он НАПЯЛИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ ГОРШОК СЕБЕ НА ГОЛОВУ!!! Продавщица, видя такое безобразие, подскакивает к ребенку и пытается снять вазу. Не снимается! Ребенок начинает паниковать и плакать. Собирается народ. Тем временем бабушка, обеспокоенная отсутствием внука, идет искать его по универмагу. Как вы знаете, универмаги сельского образца построены по одному и тому же образцу и особыми закоулками не отличаются, поэтому она быстро нашла малыша, тем более, что около отдела стала собираться толпа зевак. Увидев бабушку в толпе, внук что есть мочи заорал о помощи. Видя такое безобразие, бабушка ринулась на помощь внуку, но тут дорогу ей преградила продавщица. Ваш мальчик?- спросила она. Мой!- согласилась бабушка. Ну так платите!- сказала продавщица. За что?- искренне удивилась бабушка. А вот за это! И тут бедная напуганная бабушка узрела на голове у своего внука хитровымученный головной убор. Ой, простите, извините, щас сниму!- но ваза, казалось, приросла к головенке. Народ в толпе стал тихонько смеяться. Ситуевина была трагикомическая. Пришлось бабке заплатить за хрустальную вазу, которая стоила треть ее пенсии. Но ехать в таком виде домой было весьма интересно, поэтому они зашли в отдел одежды и купили большую соломенную шляпу, которую водрузили на хрустальный шлем. Вот, - завершила свой рассказ бабушка,- Теперь вот родителям подарок везу, пусть с ним сами возятся!. С этими словами она приподняла шляпу и моя учительница увидела на голове мальчика большую хрустальную вазу типа салатницы, которая переливалась в лучах заката всеми цветами радуги. Вы можете представить себе реакцию родителей этого умного мальчугана?
Я не рассказать, а спросить у автора истории от 3 сентября: "Галюша" насколько я понимаю - мальчик. Так почему Вы его так странно зовете, да еще и по-женски как-то? И про него уже не первая история...
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека, доведенного до предела и выведенного из себя.
Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой.. выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня буквально понесли к моему благодетелю!!! подхожу и со спины говорю ему: "и что мы рассматриваем? что ищем?" видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал: "драйвера ищу!" "именно среди моих фоток?" "вы знаете, драйвера могут быть везде!" "даже на увеличенной фотографии??????" дальше он произнес коронную фразу: "вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..." Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))
принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки нашел)))))))))
УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Этот серый город Хочет моей смерти И весь его затылок Мокрый от дождя И он терпеть не может Радостных известий И все его нутро Прогнило до нельзя. С дешевой сигаретой И спичками в кармане Легко он убивает Всех своих царей Этот серый город Всем давно известен Как туманный край Топей и дождей Он забыл постыдство, Горечь поражений, Он живет несчастьем Серый будних дней Это мертвый город Тем он и прелестен Кладбищем невинных Смятых им людей И в своих подвалах Темных и промозглых Он гноит бездомных Бомжей и детей Он питает ярость Сколь это возможно И к стальному небу И морю и к себе. Он сидит подолгу В думах своих тяжких Он одет всегда В серые плащи Он не помнит света, Радости и счастья И не верит в Бога В силы красоты. И забыв про это, Он тучи нагоняет, И коптит он небо Промышленным дымком, А железный ангел Крылья расправляет, Обнимая крест Увенчанный клыком.
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
я одинока в этом мире. Никто меня не понимает. Никто не видит и не слышит, Как сердце у меня страдает. Оно готово разорваться На части от любви к нему. но я одна на этом свете, Ине нужна я никому.
Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100 "человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем... Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4 нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла, четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага, конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась.. Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное, смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась (пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх, работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело... Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор вспоминаем. Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?
Когда ни будь зачешь ты вернуться Когда ни будь захочешь все понять. Мне будет трудно даже улыбнуться И с любовью вновь тебя принять. Когда ни будь среди чужой пустыни Найдешь мой маленький мирок. Тогда поймешь ты что не многим Был ты всем.Ты был МОЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и говорит: лети лети через восток...
Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не дурочка, я трусики сняла!
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Я провела свое лето просто супер! Я познакомилась с парнем и сразу же в него полностью влюбилась! и что самое удивительное он тоже влюбился в меня. Моя мама, папа и брат очень его любят, моего парня зовут Кирилл! Кириллины мама, папа, бабушка и два дедушки меня тоже полюбили! И за все лето я с ним ни разу не поругалась, это так хорошо! Я его люблю больше чем себя и больше своих родителей. Кирилл тоже меня любит больше себя и больше чем родителей. Он сделал мне предложение-и подарил мне кольцо! так странно получается мы с ним встречаемся 4 месяца а такое ощущение, что мы с ним знакомы всю вечность! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ИСТОРИЯ! Я НОШЛА СВОЮ ПОЛОВИНКУ И Я ЭТОМУ ОЧЕНЬ РАДА!
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро. Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас 10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем. "Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает. Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой мерс. Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает расспрашивать клиента о назначении взятого кредита. НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за 11 евро? "
Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то, английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу, походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?" Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.." В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру, достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная, извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала "UKRAINE"...))))