Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то, английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу, походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?" Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.." В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру, достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная, извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала "UKRAINE"...))))
Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100 "человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем... Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4 нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла, четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага, конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась.. Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное, смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась (пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх, работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело... Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор вспоминаем. Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
Я провела свое лето просто супер! Я познакомилась с парнем и сразу же в него полностью влюбилась! и что самое удивительное он тоже влюбился в меня. Моя мама, папа и брат очень его любят, моего парня зовут Кирилл! Кириллины мама, папа, бабушка и два дедушки меня тоже полюбили! И за все лето я с ним ни разу не поругалась, это так хорошо! Я его люблю больше чем себя и больше своих родителей. Кирилл тоже меня любит больше себя и больше чем родителей. Он сделал мне предложение-и подарил мне кольцо! так странно получается мы с ним встречаемся 4 месяца а такое ощущение, что мы с ним знакомы всю вечность! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ИСТОРИЯ! Я НОШЛА СВОЮ ПОЛОВИНКУ И Я ЭТОМУ ОЧЕНЬ РАДА!
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Остановите Землю, я сойду! Здесь подлый мир, здесь нет свободы! И всю семью с собой возьму, Чтоб уберечь их от невзгоды. Я собиру своих дрезей, Что были верными мне всюдю. И даже тех я не забуду, Что предали меня.
У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я его уже себе рассказывал...). В общем весело. В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании, которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает бежит за этим мужиком и орет - Что же ты делаешь - ??? - Ты зачем это привез. - Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно - Увози это отсюда быстро - ??? На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает наш бухгалтер. - Ну раз подарок то будем сегодня обедать. Иванов хватается за сердце и падает. Занавес. Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий. ... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что сегодня обеды вобщем то неплохие.
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
Когда ни будь зачешь ты вернуться Когда ни будь захочешь все понять. Мне будет трудно даже улыбнуться И с любовью вновь тебя принять. Когда ни будь среди чужой пустыни Найдешь мой маленький мирок. Тогда поймешь ты что не многим Был ты всем.Ты был МОЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!
Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и говорит: лети лети через восток...
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не дурочка, я трусики сняла!
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
Этот серый город Хочет моей смерти И весь его затылок Мокрый от дождя И он терпеть не может Радостных известий И все его нутро Прогнило до нельзя. С дешевой сигаретой И спичками в кармане Легко он убивает Всех своих царей Этот серый город Всем давно известен Как туманный край Топей и дождей Он забыл постыдство, Горечь поражений, Он живет несчастьем Серый будних дней Это мертвый город Тем он и прелестен Кладбищем невинных Смятых им людей И в своих подвалах Темных и промозглых Он гноит бездомных Бомжей и детей Он питает ярость Сколь это возможно И к стальному небу И морю и к себе. Он сидит подолгу В думах своих тяжких Он одет всегда В серые плащи Он не помнит света, Радости и счастья И не верит в Бога В силы красоты. И забыв про это, Он тучи нагоняет, И коптит он небо Промышленным дымком, А железный ангел Крылья расправляет, Обнимая крест Увенчанный клыком.
Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак огроменный за спиной. Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает: - Ну, и зачем ты корова так мучаешься? - Да захотелось яблочек поесть. - Так ведь это же ель, а не яблоня. - А у меня с собой, целый рюкзак!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
Здравствуй Нахаев Урод молодой В жопу пошёл А там хуй подошёл Его обсирали, забрали, украли И снова в жопу послали И так продолжалось 1000 лет Сдох он какашкой УРА! Его больше нет...
Армян звонит своему другу. -Алло Антурчик это Рудик звонит. Когда будешь домой саплёнка купи. Антурчик ему отвечает. -Кого купить? Кого? -Ну, саплёнка. Курица знаешь? -Знаю. -Петух знаешь? -Знаю. -Их пасан. И Антурчик открыл рот от удивления. Что это их пацан
Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Немного курьеза из прошлого.... Заглянем в змеиное "логово" Дальнего Востока.... Сковородинский район, Амурская область Как город Сковородино спасли от змей История Сковородинского района, как и города Сковородино тесно связана с далеким прошлым русского народа, когда велось освоение далекого и богатого края. История самого города, о котором собственно говоря и пойдёт речь, началась в 1908 году. Тогда та и появилась легенда о старце - колдуне, так его называли жители, спасшем город от нашествия змей. В 1908 году был основан поселок Змеиный, который потом переименовали в Рухлово, и только через 30 лет его назвали Сковородино. Змеиный, так называлась одна из сопок, где водилось много змей, их было столько, что они жили целыми семьями. Когда поселок полностью заселили и основали, змеи, гадюки, щитомордники выползли познакомится с местными, а потом и вовсе не давали людям покоя. Они заползали в жилища и дома жителей, кусали детей. И тут случайно нашелся один старец, у которого был "волшебный" посох, обладающий по преданию, сильной магической силой. Мудрец поднялся на самую высокую точку сопки, воткнул свой посох и произнес небольшое заклинание. Не поверите, в тот же миг со всего поселка к нему стали сползаться змеи. И как вы думаете, они вмиг исчезли — и старец вместе с ними))), больше его никто не видел, как и самих змей. Кстати, по легенде, перед тем как произнести заклинание, старый мудрец сказал, что змеи исчезнут ровно на сто лет. Так и вышло, спустя век, в 2008 году, в городе Сковородино к людям вновь выползли змеи и теперь все мы ждём мудрого старца, который спасёт нас от нашествия змей еще на сто лет))).
Дальник Восток - сколько он таит в себе тайного и неизведанного.....
Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
я одинока в этом мире. Никто меня не понимает. Никто не видит и не слышит, Как сердце у меня страдает. Оно готово разорваться На части от любви к нему. но я одна на этом свете, Ине нужна я никому.
Я не рассказать, а спросить у автора истории от 3 сентября: "Галюша" насколько я понимаю - мальчик. Так почему Вы его так странно зовете, да еще и по-женски как-то? И про него уже не первая история...
сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??" Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!" - "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"
Ещё один интересный курьез из прошлого..... Сковородинский район, Амурская область "Отморозки" Флоренского В современном мире слово "отморозок" приобрело негативное воздействие, в своём жаргоне его часто использует молодежь. Я расскажу о другом его значении, которое не найти в интернете))) В 1927 году в Рухлово, так раньше назывался нынешний город Сковородино для изучения явления вечной мерзлоты была создана одна из первых в мире - опытная мерзлотная станция. На станции работал русский религиозный философ, ученый, священник и известный инженер Павел Александрович Флоренский. Павел Флоренский полностью посвятил себя научному труду, много и с увлечением работал, проводя большую часть времени в лаборатории. Сковородинская «мерзлотка» была на хорошем счету — здесь впервые в мире стали проводиться исследования вечной мерзлоты. Проводились опыты, зарисовки, чертежи, разбивали лед, снимали разрезы. Все исследования отправлялись в Академию наук на мерзлотный съезд, проходили заседания кружка по изучению мерзлоты, издавалась стенгазета «Победить мерзлоту". Павел Флоренский очень много проводил времени со "льдом", однажды он увидел интересные и даже странные на то время наледи, которые выходили на поверхность земли и образовывали мини-айсберги. Флоренскому сразу же пришла в голову мысль назвать эти ледяные "наросты" - отморозками. Так их потом в народе и прозвали, но это ни каким образом не относилось к людям. Сторожилы до сих пор так и продолжают называть ледяные наледи - "отморозками", они продолжают образовываться на поверхности земли, но это уже не те "отморозки". Труды Павла Александровича продолжил Павел Каптерев. Именно здесь П.Н. Каптерев, изучая дафнию болотную, извлеченную из вечной мерзлоты, обнаружил, что она сохранила жизнеспособность, т.е. проще говоря, ожила после длительного пребывания в толщах льда. Холодная "сковородка" она такая.....