Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить. В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС. В это время года в Якутии мороз минус 45-50."
Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_ Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем. Сравнила член с пальцем.
У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления. Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..." Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили: “В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ, транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз молиться. ” Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и неверующих, изменится в ближайшее время.
О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка, справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая, но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет. Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя, рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я плакаль" не имеет смысла......
Арабское радио спрашивают: “Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ” Арабское радио отвечает: “Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей. Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды, которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой только одного еврея. Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”
Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”
В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад гомосексуалистов и лесбиянок. Лесбиянка: - Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение, когда почувствовали внутри себя Еву. Гомосексуалист: - А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . . называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим признают голубой и розовой столицей тоже.
- Абрам, ты заметил, что теперь на Anekdot.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются. - Да, Моня. Но зачем? - Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.
"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."
Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно??? Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое - вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин! Хоть бы знаки дня за два-три ставили...
33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо. Юмористы, мля. Крот.
Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда и хорошо выпили. Чукча: - Вы меня уважаете? Казах: - Уважаю. Русский: - Все мы тут друг друга уважаем. Чукча: - Странно. А ведь такие разные. Казах: - И правда - разные. Русский: - Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и американцев.
Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело. Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует? - Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией! А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без моего решения эти рыбы остались бы жить? ”
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут направления. Яндарбиев: - У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка, что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ. Шейх Ясин: - У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет. Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил благородной цели - искоренению зловредного племени. Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет: - Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу в ад! Яндарбиеву подготовиться!
- Сынок! Пора выбирать профессию. Можешь выучиться на врача или на адвоката. Родственники и соседи будут относится к тебе с большим уважением. Жену себе найдешь - умницу и красавицу. - Это хорошо. Только много лет придется сушить мозги, пока выучусь. Боюсь не выдержу. - Тогда может быть станешь электриком или сантехником. Родственники и соседи будут боготворить тебя, а красивые девушки будут мечтать выйти за тебя замуж. - Это хорошо. Только придется гнуть спину и нюхать разные неприятные запахи. Боюсь не смогу. - Сынок! Ты знаешь денег у нас немного, и мы надеялись на твою помощь в старости. - Старость я вам обеспечу. Соседи и родственники будут боготворить, красивые девушки - любить, а мозги сушить и спину гнуть не придется. - Сынок! Что за профессию ты выбрал?. - Один раз на кнопку нажать.
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Новое применение забору нашли в Израиле мазохисты без границ. Они надевают маски, пробираются к забору и, при появлении охраны, начинают его кусать и кричать: “Мы евреи! Мы евреи!”
- О чем чаще всего думает француз? - Как бы соблазнить женщину, да по красивее. - О чем думает американец? - Где бы заработать денег, да по больше. - Ну а наш мужик о чем сейчас думает? - Чтобы такого украсть, да по глупее.
Как сделать арабов либералами? Француз: - Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками. Араб: - Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая ..., если хорошо попросить, становится шахидкой. Швед: - А мы берем фотографию либеральной девушки - шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П). П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта. Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих страданиях. Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же. Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма. Могу ли я рассчитивать на взаимность? Т. При определенных условиях. П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все. Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН. Поделим справедливо твои доходы. Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН? - Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
Арабское радио спрашивают: “Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ” Арабское радио отвечает: “В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство французов (не арабов) - Париж, эти... тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом: - В будущем году в Иерусалиме!”
Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь под израильский танк или бульдозер в Палестине? Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое тело.
Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1) - Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают. - Петька! Толком объясни. Кого поймали?. - Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают.
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.