Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов. Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови, только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры: Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно): У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже велосипед такой был. Десна-2 назывался.
На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего она, понятно, визжит и хохочет). - Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля... - (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть руки. - (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили: Переходи улицу только на зеленый свет!!
"...Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра."
Это какой же мудак будет делать полки в бане, да и вообще, обшивать баню досками хвойных пород? Специально же обшивают осиной или липой, чтобы не выделялась смола... НЕ ВЕРЮ!!!
"Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?.."
В школе по русскому трояк был? ))))) Объясняю: "охуительно" и "пиздец" - слова матерные. А слово "блядь" - литературное. Не ругательное. Не матерное. Характеризует женщину "лёгкого" поведения.
Продолжение к Never Mind. По поводу вежливости. У меня создается впечатление некой несообразности. Судя по словоупотреблению и манерам, Вы человек вполне вменяемый (несмотря на то, что у Вас "психическое":) Я не верю, что Вы искренне считаете, что быть вежливым - это всего лишь не назвать оппонента имбецилом. Впрочем... Хорошо. Уважаемый Never Mind! Хочу Вам сообщить, что назвать оппонента лжецом, равно как и усомниться в его или ее правдивости, даже без прямого поименования означенного оппонента лжецом, считается невежливым. Таковое обвинение, прямое или косвенное, должно быть немедленно подкреплено соответствующими доказательствами, каковые, будучи признанными действительными, снимают с Вас все обвинения в хамстве, и превращают Вас в констатирующего факт правдолюбца, а вышепоименованого оппонента в пиз... ола. Братки все это излагают гораздо короче: "За базаром, мля, следи, или ответь". По поводу фильмов. Я боюсь разбить Вашу десткую иллюзию и ввергнуть Вас в мир жестоких и грубых реалий, но... Лучше поздно, чем никогда. Дело в том, что исторические фильмы, как бы хороши или плохи они не были в художественном отношении, в огромном большинстве случаев, абсолютно неисторичны. Я опасаюсь вас разочаровать, но, если Ваше историческое знание о Риме эпохи Спартака строится на фильме "Спартак", а эпохи Тиберия на "Каллигуле", то, как говорил Булгаков, "это Вас кто-то обманул". Фильмы-то ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ и, поэтому, следуют, в первую очередь, не тому, что принято в данный момент считать исторической правдой, а эамыслу режиссера и сценариста. У Вас, надеюсь, не возникла мысль считать "Иван Васильевич Меняет Профессию" источником знаний о эпохе Ивана IV? В отличие от фильмов, учебники, понятное дело, коньюнктурные и несовершенные, строились все же на некой истроической концепции и имели первоисточником документы, сиречь рукописи (хотя и в учебники любили вклеивать куски из исторических романов). Так что, я понимаю, скука ужасная... Но, если есть желание знать историю, то Вы себя не насилуйте, по страничке в день... Светоний, Платонов, Тацит Костомаров... Вообще же, история не есть математика (единственная область знания, где возможно, на мой взгляд, говорить об абсолютной истине). Так что я признаю торжество правды вещью, безусловно, полезной. Хорошо бы понять только, в чем, собственно, она состоит... С Уважением,
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить в военкомате. Он пришел туда и говорит: - слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь. -Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь быть свободен. Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит. О, думает есть идейка. Приходит в военкомат: - У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится. - молодец. Гуляй Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения. - придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник. Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия. - Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет в тележку складываться. - Молодей. Гуляй. Третий тоже служить отказывается. -Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен. Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка болтается. О, думает есть идейка. - У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко поворачивать, то сено будет в стога складываться. - Молодец, Вася. Гуляй. Четвертый тоже самое. - Придумаешь идею - будешь свободен. Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия, дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается. Он к нему подошел, смотрит, думает. Солдат: - Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
"Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения."
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок. Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич... Я: Да Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).
Never mind, "Ствол разрывается из-за того, давление поровых газов превышает пределы прочности материала из которого он сделан." Это, на мой взгляд, неверно, так как неполно. Ствол разорвет ГИДРОударом. При стрельбе в воздухе, давление воздуха ПЕРЕД движущейся пулей растет по некой кривой, форма которой должна зависить от нескольких переменных (масса и состав заряда, вес и метериал пули/снаряда, длина и материал ствола, калибр и т. д.) При этом, понятно, в нормальной ситуации, выход воздуха перед пулей свободный. В случае наличия в стволе воды, кривая меняется, но это бы ничего, т. к. у ствола есть известный запас прочности (небесконечный, кстати). Проблема в том, что в этой ситуации пуля движется быстрее, чем выталкивается из ствола вода (даже у самой поверхности, т. е давлением пренебрегаем), и бъет в нее еще в стволе. Вода, как известно из школьной физики, практически несжимаема, т. е все равно, что стрелять, забив ствол камнями, причем пуля там или пыж не имеет значения - тут Вы правы (в смысле разнесет в любом случае). Все это действительно проверялось экспериментами (ходили легенды, что кулаки таким способом обрезы делали, надпилив ствол). Форма разрыва может быть разной (тюльпан или не тюльпан - дело десятое). Единственным изъяном этой логики я нахожу не разрыв ствола Калашникова. Газоотводная трубка срабатывает ПОСЛЕ прохода пули. Возможно ствол прочнее, чем у ружей, или эксперимент повторить надо (что-то типа патрон сырой:). В любом случае, на абсолютную правоту я не претендую. Я бы порекомендовал Вам прислушаться к Ворчливому Архитектору: "Больше всего меня раздражают... комментарии, авторы которых пытаются ГРУБО исправлять... ошибки." (выделил я). Кроме того, вопросы типа "а был ли эксперимент" или "а был ли профессор", на мой взгляд, по меньшей мере, невежливы, т. к. ни малейших оснований для обвинения людей во лжи у Вас нет. Короче - поменьше апломба (даже если ошибка явная и нелепая) и к Вам потянуться люди:) С уважением,
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
"Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда".
Хм. Ну все. Пока. И что? Где тут пизда слышится? Может объяснит кто? А хуй, часом, не слышится?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут и здесь и там, но там проще. По поводу подборки: >1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... < Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает. >2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают машину. Насовсем. Без компенсации. < О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей инстанции. >3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это уйдет куча нервов и денег на адвоката. < Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача обвинения. >4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу денег. И ничего вы не сможете сделать. < Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность, повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно, а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый адвокат ему/ей на это укажет. >5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в очереди по 5 лет. < Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено. Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... >6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да адвоката брать. < Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты! >7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю". Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не возьмут. < Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е. Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18 лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только "отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не, "отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного пистолета"? Или "взорву всех на хрен"? >8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным доказательством, и детей сажают. < Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики, причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель, лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к. возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том, что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда. В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в трезвяке? С уважением,
Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду. - Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет? - Ноль, отвечает папа. СТУПОР. - Как это НОЛЬ? - Так это ноль... - Он есть? - Он есть!!!!!! - Полных лет сколько? - НОЛЬ!!! - Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет? - Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю... Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...
"решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке."
Что берет? Что не берет? Почему все в шоке? Что тут смешного и что пошлого? НИ ХЕРА НЕ ПОНЯТНО!!! Поясните уж... Крот.
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна. Спасибо. Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно" вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...
"...Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?"
Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно. Крот.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Вспомнилось.. Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой, специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно - барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном (непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо поворачивает взвод налево. Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и солдат, он проху..рил так же достойно..
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые? - Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!! Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?". Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит. Нарик: - Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели. За его гробом идут два кореша и разговаривают: - Слыш, а Толян так хорошо выглядит. - Конечно, он уже три дня не пьет.
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?