Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позвонил мужчина русский - Алексей ты? - Вы номером ошиблись. - Света ты? - Вы номером ошиблись. Кладу трубку. Снова звонит. - Света ты? - Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких! - А кто это? - А какая вам разница? - Назовите фамилию - Не буду вам ничего называть идите на хуй - Это Москва? - да - Номер назовите - 8****** - Ну точно и вы не Света? - Нет, ошиблись вы. - А, ну ладно, пока
Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки, киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin) презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "********" Ultra Think
Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО умные?
Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д). Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый. Д (тихо): - А что еще какие-то бывают? Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше. Д: - А какого цвета котенок? Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого цвета он, начинаю мямлить: - ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне, снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый. Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые? Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные, пятнистые….. Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.
P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.
Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым делом спрашиваю: - Поменяли памперс? - Нет, он не писал. - Как он не писал, я уходила памперс был полный. - А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.
Мечта. У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые... Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению. И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру. И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане. У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу. Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!! Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют. Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое. Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!" В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!
Фраза из выпускного школьного сочинения (ее мне рассказала одна учитель русского языка и литературы): И сказал Тарас Бульба сыну своему Андрию: "ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью!"
В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой – училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы, летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками. Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала старостой нашего класса. Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению, оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше, после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам, пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы, жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента. Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали, кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет, но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея, согласилась стать его женой. Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки, поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся. Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без использования рентгена. Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные" закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля. Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой, вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту историю.
Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером, всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась. Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас, как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло. И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и, выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него, мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам, отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения, болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли дядю Ваню в отделение. Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными, молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых, можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось. Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за инструментами. Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания, пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса, которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от форели. Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием "ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент. Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах, что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже употребил ранее, вне стен нашего дома. Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка! - Э.... билетик! - Белетик завтро адам! - Завтро? ну!
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Женщина-с нами, когда мы рождаемся, Женщина-с нами, в последний наш час. Женщина-знамя, когда мы сражаемся, Женщина-радость раскрывшихся глаз. Первая наша влюбленность и счастье, В лучшем стремлении-первый привет, В битве за право-огонь соучастия, Женщина-музыка. Женщина-свет.
В этот замечательный год крысы, я хотела бы сказать чтоб вы были спокойными как мышки. Как говорится :"Тише мыши, кот на крыше." Это народная выдумка вам понадобится в этом году не раз! Еще раз поздравляю, желаю счастья здоровья, любви!!!
Коль можешь, не тужи о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.
На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть, иногда.... - ну ты даешь! - Даю, в рот беру, попу подставляю... - Да ты че лечишь? - Гемморой, сексуальные расстройства... - Ты че тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
На работу ты спешишь А трамвай ушел в подполье И его никто не видел Вот уже четвертый час Ты не злись с лицом, как мел У водилы опохмел.
Если к середине дня К остановке ты примерз А трамвая нет и нет Не ругайся, все в порядке – У трамвайщика обед.
Если клониться к закату Трудовой рабочий день А трамвая все не видно Ты стоишь десятый час - Чтобы не было обидно Посмотри по сторонам Все стоят и ждут, но знаешь Только ты, что у трамвая Сволочи реле сорвали.
Вот уж полночь, а трамвая Нет, как нет и ты страдаешь Я тебя в беде не брошу Дам тебе совет хороший Времени ты не теряй А пешком домой шагай Не дождешься все равно Ведь трамвай ушел в депо.
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:
Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок – резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности, разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия" смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю, звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.
С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце, быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания, наотрез отказались одеваться. Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью, молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего поведения.
Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте, выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?" - Милиция, - доносится из коридора.
Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне о цели своего визита: - Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?
Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения, вежливо отвечаю: - Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы слышите какую-нибудь музыку?
- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь во внешнем коридоре.
- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули меня из ванны!
И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не придумаешь:
- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы устраивали!!!!!!!!!
Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и, конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце! Как же иначе!!!
Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то нечленораздельное.
Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо, и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и удалился.
Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в поисках сухого полотенца:)
Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию? Нашу мега гениальную милицию?!
Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи красные... мокрые от пота... - Гыви, даффай окна откроэм? - Нэт. - Гыви, я болшэ нэ магу! - Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!
Встаю я утром ранним, И смотрю в окно ! Вижу ,что на небе чисто облачка ни одного . Я слышу пенье птиц сидящих на деревьях Вижу,кругом и всюду снег лежит, Ах,какая чудная погода: Дорога в школу предстоит!
Рыбки в банке все спешат Они на пузе не лежат Они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке Но,что мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить? Узнать хочу у рыбок в банке Зачем берут с крючка приманки? Зачем доверчиво глядят? Ведь их зажарят и съедят.
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
рыбки в банке все спешат они на пузе не лежат они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке но как мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить спросить хочю у рыбок в банке зачем берут с крючка приманки зачем доверчиво глядят ведь их зажарят и съедят.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите! Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах, оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).
Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать). Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал. Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти муж. Что она, в принципе и сделала. Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину. Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
История из вторых рук, но мне очень понравилась: Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
В переводе с испанского. Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и узнай, дома ли я". Сын убегает. Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет. Разговор ребят на следующий день: "Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала мне ключи!!!" "А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала какого цвета!!!"
Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела очень долго... Бобруйск, привет! То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г. Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае, деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек.. Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская сумка!!
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который называется - "Хлебное место"... Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления - какой там хлеб..
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.
Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке - типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон. Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это так, к слову...
В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой. Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти", рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными буквами "СЛАВА КПСС!".
Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)
Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но, вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22. Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля... музыка и текстовочка такая:
Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои концерты и предлагает купить абенементы:
"Мои первые нотки" - для дошкольников, "Я иду в театр" - для школьников, "Волшебные звуки лиры" - для студентов, "Высокая наука" - для преподавателей и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)
Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только для инвалидов. По слуху.
Встречаются два приятеля, один-очень грустный. - Что случилось? - Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью. - Ну и как? - Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я брезгливый...
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
