Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам - закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени нету каждый день по магазинам бегать) Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что и сколько покупать будем... И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик, указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали и спрашивает у продавщицы - Милочка, а что там, в этой колбасе есть? Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать: -Крахмал, соль, специи, наполнитель... Бабулька: - А свинина, говядина есть? Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано): -Не-т, ничего нету... ... Гробовое молчание... И мой робкий голос: - Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил. Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?" П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."
Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке. Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать. Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется. Выходит акушерка: - Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы? Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров! НР, волнуясь: - Я... - У вас ведро карпов.
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Идет маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках. Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький, трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики, вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная, в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?! "ДА *БНУЛАСЬ Я!"
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Только для тех, кто смотрел "Игры разума". С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария, подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла" :)) Каторжанка
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Было это на втором курсе института. Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул. Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка, пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все. Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого себя, поворачивается к аудитории и громко выдает: - Я Вас, Козлов, слушаю! Аудитория замерла......8-ООООООООО :-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары... Ксюша
Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький еврей(Е). А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва щьто-нибудь, да? Е: А во что мы будем играть? А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа... Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой. А: Папа хочишь? Пажалюста! Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись, пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О, МАГНОЛИЯ!!!!
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели. Мужик: - у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана. Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень, чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через 10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей: - Ты чего так легла? - А как надо? Ну он ей там показал, объяснил.. Девушка: - Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..
Цитата от Сегодня: "Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"
А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД (внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???
и мои 5 копеек "Скрипке-лисе" Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет: "Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к чему??? Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.
у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной, такого содержания : Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
ну и далее, пошла кушать. звонит миленький: Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит. и ответ: Да котичка.. Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать. Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
Знакомый сегодня рассказал: мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности, созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша неприкосновенная мужская собственность.." ))
Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.
Один предлагает: может подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой - Может тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!