Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек,
навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением,
царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты.
Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению,
посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных
воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности.
Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного
рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.)
Но некоторым повезло больше.
Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать
с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все.
Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей.
Тоска зеленая.
Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы?
Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь
на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина
завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет
(запчастей то бишь). Лафа обеспечена.
Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать.
Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком
побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как
не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики
внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру.
Народ: Ну че, че?
Гонец: Не поверите, креветок купил.
Народ: Да ну, покажи!
Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале
восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были
в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот
не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень
и скупил все местные запасы под ноль.
Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных
кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ
культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает
горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет.
Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то
уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется
новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного
он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем
трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть
не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня
мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто
помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой
стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как
washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу.
Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат
дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай
топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки
образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается
в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола
потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего,
сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков.
Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются
пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если
кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только
не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет
не дождется."
И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ
оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово
перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам,
постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ
волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них
не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка
вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках.
После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я
и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?"
Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока
могли в тему высказаться, без мата и литературным языком.
Кукен.