Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кукушечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он - на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате "вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.
Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду. А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю. Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой, высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?" Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей остановке вышел.
Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально, вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине посещения брата в больнице.
Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось, особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.
02 октября
ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 12.09.2006) ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 30.12.1899)
Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали. Наверное, привидения первых энергетиков шалят.
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.
Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно...
Радуют меня комментарии по поводу Нобелевской премии российских физиков: "российская наука получила достойную оценку", "победа российской школы физиков" и т.п. Между тем, премию дали за исследования 40-х годов. Но это так, к слову. На днях еще и "Игнобелевскую (шнобелевскую) премию распределяли". Ниже - цитата с сайта "Радио "Свобода".
2 октября в Гарвардском университете состоялась церемония Ig Nobel Price. Шнобелевская премия, как ее называют в России, вручается с 1991-го года американским журналом "Анналы невоспроизводимых результатов". В этом году премия вручена по восьми номинациям: медицина, биология, прикладная наука, физика, психология, литература, мир.
Нобель не просто фамилия основателя Нобелевской премии. Слово Нобель в некоем приближении переводится как благородный. Для удобства переведем его на "пристойный". Следовательно Ignobel - непристойный, постыдный.
Премия Ignobel по физике была вручена группе австралийских ученых за работу "Анализ сил, затрагиваемых при волочении баранов по различным поверхностям". Голландец Киис Моликер получил премию по биологии за описание случая гомосексуальной некрофилии у диких уток. А премию мира получил гражданин Индии за то, что он умудряется жить, вопреки тому, что он объявлен мертвым. Он и есть создатель Ассоциации мертвых людей.
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными после знаменитой аварии на ПО "Маяк".
Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая, светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море, оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы. Позагорали, называется...
Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных групп льготников. Перечень льготников:
"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы на Чернобыльской АЭС..."
Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру. Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.
Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******
Отдых с детьми. Визы. тел. ******
Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******
Техасская резня бензопилой. тел. брони ******
Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.
Сводила детей на "Детей шпионов-3D". Ну что я скажу. Длинно. Нудно. Скучно. Так скучно, что с удовольствием бы воспользовалось возможностью сводить дочку в туалет, но она почему-то отказалась. Последний раз с таким же нетерпением я ждала окончания "Властелина колец", хотя и не такого нудного... И все же одно место в "Детях шпионов" я оценила и даже смеялась (одна во всем зале).
Кто не в курсе, там дело происходит в компьютерной игре, внутри которой находится группа подростков. Главный герой на 2 уровне получает специальный костюм, и все его называют воином. В самом конце игры выходит настоящий Воин, которого играет Фродо. Только во "Властелине" он - приплюснутый, а тут - наоборот, снят снизу и вытянут. И он говорит детям, которые не решаются войти в последний зал: "Надо объединиться в братство - и идти". Тут-то я и начала неприлично ржать в тишине замершего в напряжении зала. А на повизгивание перешла, когда Фродо сделалось "Game over". Муж сказал, что я недобрая...
Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры. Спрашиваю: - Чем ты занимаешься? - Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты, переходящие почти на ультразвук. Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей, которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги. - А чем ты красишь? - Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком. Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает художественные способности. Лучше не ругать. - Молодец! Потом покажешь? А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала его куда-нибудь, коза ее дери.
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил - посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно сходим".
Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио (обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд, излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил, комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг - пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в сибирские ханы. У нас и своих хватает.
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я в смысле роста. А в детстве была и того меньше.
В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили. Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе? Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству пионерок над первоклассницами.
Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от этого кошмара.
Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у кобеляк проходит праздник и что там за гости.
На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие мальчишеские поступки взрослых мужиков.
А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть, нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит, решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц. Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают - не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно. Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский карандаш нужного цвета.
С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта. Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего разговора по телефону...
Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой 12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".
Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".
Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор, по совету родственников и друзей я больше не рожаю.
Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома, первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню. Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же, какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать только после ее ухода.
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо". Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется. Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной надписи, оказавшиеся тоже зелеными.
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали. Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот, возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана, где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор бабушки и внучки:
В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные! Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были. В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов! Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим. В: Баба! Я говорю, они такие стильные! Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.
Тут вмешиваюсь я:
Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие". Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.
Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она оценила уже наутро.
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с лежака, чтобы окунуться в озеро...
Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети быстрого питания.
Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я, ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит. Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем объясняю, почему я этого не делаю.
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра, примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого момента ел.
Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых, топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро, успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков, перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя водичкой.
Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители экстремальной бани.
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация), верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков) глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду, когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже два дня хожу положительно заряженная.
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...