Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда в 80_х приезжие из Средней Азии впервые предложили мне "курнуть соцветья конопли", я тогда все думал, что это они просто пропаганды насмотрелись по телевизору на туркменской границе, а это уже тогда советские граждане только начали перенимать у своих афганско-иракских соседей методы "бизнеса" более прогрессивных США.
-Скажите, как произошло, что после аварии Вы не чувствовали за собой никаких болей, в то время как Ваш водитель не мог воротить шеей на второй день? Вы ведь не видели в зеркало приближающуюся к вам на скорости машину, а водитель видел. Значит Вы не были готовы к толчку. Но шея у вас не болела. - Понимаете, я в этот момент все думал об женщинах... Знаете, бывают люди богатые... а бывают люди... это все о них, об моих милых девочках... - При чем тут девочки. Вы что, не получили травм? - Как это не получил? А протез погнулся?! - Какой протез? - Для девочек протез. - Ах да, механики говорили, что кто-то проткнул бардачок чем-то типа ломика. - А шея у Вас не болела? - Нет, я был в поджидательной позе в моих мечтаниях, втянув голову в плечи, как перед прыжком. Только вот вставную челюсть протезными аккумуляторами тоже помяло.
Еврей с армянской фамилией "Изнасилованц" подал в Российский Верховный Суд заявление против американского посольства на территории Москвы за непомерно выросшую грыжу величиной с куриное яйцо как результат посольских проверок на эммиграционный статус. Изнасилованц обвиняет Посольство США в похищении граждан России и террористических пытках, повлекших к потере полной трудоспособности в результате подорванного здоровья. Американское Посольство выразило протест в поддержку американскому сотруднику ЦРУ в росийских войсках КГБ, состоящему на должности хирурга. Американская сторона вменяет вину пострадавшего гражданина как симулянта, уклонившегося от службы в армии России, и принудительно направленного на поднадзор к американскому хирургу. Верховный Суд бывшего СССР ждут новых взяток к ближайшему празднику - 1 апреля, 22 апреля,1 мая, 9 мая, 1 июня. Суд планируют провести рекогносцировку тяжбы в последующие 10 лет.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил из Пентагона. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
ОБРАЩЕНИЕ К АФФИДАФИТ СУППОРТЕРУ. Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам (к примеру, можешь прицениться и заказать стоимость паспортной реформы в США, сменить паспорта и сошиал секурити номера всей стране - всем 50 штатам. Понял? Это и есть ты - дурак, злоупотребил армией против обычных гражданских Прав Человека - ограбил гражданских лиц из-за собственной паранойи допрашивать шпионов из России).
Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой. На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту. Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку. Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в "шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего" кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с фонарем.
Монголо-татары в США? Нет, наука отрицает факт захвата территории америки племенами диких монголов. Америка была открыта колонистами и ее территории были узурпированны пьяными пастухами - ковбоями. В принципе, эта социальная прослойка еще хуже чем рабочие Советского Союза - алкоголики, табачные торчки, постоянные посетители проституции, просто бродяги. У них даже не было проф. союза. Просто обычные пиодонки и воры. А вы их приравниваете к монголо-татарам. Это потому что татары победили русичей, свалили трупы, настелили бревен и три дня и три ночи пили и жрали над мертвыми, пока не заваняло мертвичиной? Да нет, же, американцы - просто подонки. Что? Рекорд Гиннеса поставили? Что? Хозяин малого бизнеса - МОНГОЛ? заставляет чистить вот как пол века протекающую в аврийном подземном туннеле канализацию голыми руками? Я же тебе говорю, не МОНГОЛ, а дибил. Тяжелая наследственность алкоголиков- ковбоев.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не порядочная политика. Анекдот? а?
-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем троллейбусом в меня вдавленная... - Нельзя! - Почему? Не понравился, что ли? - Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже ширинка растегнута. - Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в карманах. - Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту! - Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....
-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев". Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки, полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов, помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется, что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50 литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,- только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец" наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу. - Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт! (знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)
-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings" маркэту? - Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси. - Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?
-Чей-то Юшенку в США как родненького принимают? - Да кутанул однажды в казино, по водяре чтой-то продул от Украины, говорят много продул, но в деталях не уточняют, боятся народных возмущений. Вот, Бушка время от времени посещает Ющенку и вывозят втихаря проигрыш то. - А че за проигрыш? Много? - А его никогда ниже поясу не кажут по телевизору. - А че не кажуть? - Да кажный день в новых шароварах на митинг приходит, киевская фабрика запарылась тольку ему персонально штопать. Мувят, Бушка вагонами отсылает дипломатический багаж. На вагонаж для отводу глазов даже "Зроблено у Беларуси" написано. - А че у штанах? если дажэ з Ющенковской жопы? - Карманы. Усегда з наци ональным долгом персонального Ющенку.
-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения... - Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес - работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА, УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже, Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу, проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой - "йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха - горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.
-Алле! Это Кремль? Это Москва? Это у вас компьютерная полиция весь день занимается радио-гипнозом поиграть в компьютерную игру "Call of Duty" со спутника связи? Еще в Чечне не наигрались? Мне какому посольству неприятности делать - российскому или американскому? Да нет, я не террорист, я жалобу в ООН писать буду. Какого президента "развед-мудаком" называть?
В понедельник был радио-гипноз. Ничего не оставалось, мы ели Пиццу; Вторник был радио-гипноз, мы опять ели пиццу. В среду - гипноз, в четверг - гипноз.... Пятница.... Пицца... Пицца... Пицца. Послущай, дорогой. Если ты и на выходных мне испортишь аппетит, я больше не стану выкидывать деньги на твою итальянскую жвачку, я буду жаловаться Медведеву! На радио-гипноз? Да? - Нееет. Скажу ему как президенту - эта пицца - дрянь, не морочь народ, выключи своих связистов-зазывал на гнилой сыр!
-Скажите, Владимир,- обратился Дж. Буш к российскому президенту: -Почему у Вас в стране так немножечко мест с "Пиздцой-Хать"? - Мой народ ест яичницу - в ярости разбивает яйца.- ответил Путин.- А когда приезжим туристам не могут отказать в радушии, им предлагают блины. Кстати, Джорджи, не желаете блины с сыром на обед?
Вот уже около 15 лет генералы Кремлевского комитета Трибунала все расстреливают в Чечне российских парней, рассчитывая их передвижения на местности по компьютеру, и стреляя радиоуправляемыми снайперскими винтовками и танками. Идет встреча в Кремле Путина и одного деятеля-генерала баламута. - Как дела?- спрашивает Путин. - Вот,-отвечакет генерал: -еще тысяча подростков не пришли в военкомат по повесткам в указанное время и мы их арестовали. Будут штурмовой группой зоны Наур. Басаеву звонили, он расставит танки и пулеметы. - Слышь, это, конечно, хорошо. Мне тоже нравится так народ воспитывать. Суррово!- говорит Путин: -Только скажи по секрету, почему ты такой садистически жестокий? - Вова, да не жестокий я вовсе. Мне Буш вчера на попойке сказал, пиво больше не пьет, только вино, потому что цвета крови Исуса. Ну должен же кто-то на Руси иисусиком быть?! Вот мы этих на "бляд" и посылаем. Ведь так же?- "More blood"? - А что гражданская часть Верховного Суда думают, что даже без собеседования людей "на кровь" погоняют? - Не волнуйся, Путя, все гражданские глушат "Иверию" как из пулемета. - Как, 15 лет глушат? - Не, до Буша глушили одну "лимфу".
Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР? Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем, как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.
Я тут смотрел по телеку, смотрел. И решил. Да Юшенко не в НАТО вступает, а зазывает НАТО в Запорожскую "невдалость". Вот, к примеру, что такое разрешение на оружие в США? Это бизнесмен имеет револьвер для охраны денег бизнеса. А почему тогда арестовывают полицию, давшую резрешение? ВОТ! Бизнесмен оказывается киллером; заказывает без повода страховку по бесчестности служащих, полиция включает служащим радио-гипноз курения наркотиков, служащие обкуриваются, работают "абы-как". Но если попрут на хозяина, тот просто застрелит. ВОТ. Наркоторговля! У Ющенко много конопли, а местные бизнесу не понимают, могут удавить подонка заморского даже с револьвером. Поэтому бизнес для отвода глаз киллера не годится, нужны потребители зелья. Ему НАТО продать. А Буш соглашается, ему тоже НАТО купить. В результате "марихуеют" вся Западная Украина в ожидании передачи эстафеты на Бруклинские улицы. Это все "кока" Уги Чавеза. Шорхает что надо, и вставляет всю Южную Америку.
-Читая анекдоты на анекдот.ру, эмигранты из России даже прослезились, так им понравилась шутка про автоматы Калашникова и сказка про ящики с патронами и гранатами, как сказка про Иисусе Христе. Ментально, они все уже обстреливали здания парламентов, защищая свои Права на Частную Карманную Социалистическую Собственность. Особенно защемило за душу повествование про базуку и обстреливание местности веером, без четкого прицела...
Кого ЦК доводит до ручки, а кого до Америки. Самых несчастливых зловредные садисты-деды всю жизнь водятв ритме дипломатических сношений: через океан. Как в детской загадке: "Туда-сюда обратно, и быстро и приятно... Что это?" Правильно. Зубная щетка! Кстати, Советское Законодательство запрещало оральные извращения как чуждые в обществе и несовместимые с Честью и Достоинством Советского Гражданина.
Самый умный в бывшем СССР - Владимир Путин. Он, в отличие от Б. Ельцина, когда пьет водку, сразу чистит зубы, чтоб все думали, что совсем не пьет. А зудной пастой "Чебурашка" можно закусывать прямо как на "Союз-Апполоне" - тюбиками.
На приеме у врача. "Скажите, какой у Вас стул?" - "Деревянный" - "Нет, Вы не поняли, Вы ходите "колбаской", "катышками" или поносите?" - "Тарелочкой."
Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну. Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно! После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса, оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон - "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской Академии МВД СССР. Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности. Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми, которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны? ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за "иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов, изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?
У московского врача. Доктор подозрительно смотрит на больного. Спрашивает: "Так каким стулом Вы ходите в туалет?" - Так я уже не использую стул, мне вчера костыли купили. - Тогда поставим вопрос иначе. Какой характер ваших отходов, жиденький, так сказать, поносец, или колбаской, или кучкой? - И жиденький, и колбаской, и кучкой, и сосисками, и пастилкой, и ананасными дольками, и икоркой по Стендалю - половинка красненькая, половинка - черненькая, и пирожками из ресторантика "Прага", и оливками из гастранома "Юбилейный", и сливками в сыре с изюмом и сукатами... - Постойте-постойте, Вы так хорошо питаетесь!- что же с Вашими костылями, Вы не сразу их купили? Разве Министерство не помогли Вам со снабжением либо в "Медицинской Технике" не было? - Понимаете,- запинаясь и нервничая отвечает пациент: -У нашего министра дети учились за границей, убеждены, что с костылями нужно либо родиться, либо без них можно работать лучше чем работают здоровые люди в СССР. Поэтому эти сволочи устроили террор в аптеках. Ничего нельзя купить - все для бизнеса и не продается без рецепта. Все в дифиците. Мне неделю искали костыли! - Так чем Вы страдаете? - Я страдаю от "Вкусной и здоровой пищи" диетного стола профессора... - А зачем Вам костыли? - Мне в гастрономе приезжие ноги оттоптали в толпе, а в аптеке вместо анальгина все время продают один "фенол-фталеин"! Издеваются, сволочи, проявляют мою непригодность к проживанию в престижном городе. Но ведь я как все: ем, что продают. и пастилку, и анансы, и бананы, и апельсины.... - Так, понятно, почему у вас выпадение прямой кишки. Вам нужно жиденький стульчик для облегчения! Отбросьте Ваши костыли. Если не желаете, мы выпишем Вам просто пургенчик.
-Скажите, а Вы случаем не говернер Патаки штата Нью-Йорк? Если верить говернеру Корзану штата Нью-Джерси, это просто НАСТОЯЩИЙ "малый бизнес" - ну, извращение.... Все бесплатно, за исключением контракта. Механики находям болты и гайки за свой счет из "полового члена" куда их шлют. Скажите, а Вы случайно не "половой член"? - Я министр "малой" бутылочной промышленности СССР. Мы все имеем за счет снабженцев антимонопольного комитета обороны стран Варшавского Договора НАТО на Укрвине.
-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она. Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню... - А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу, не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только "лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то? - Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то... - Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь скажешь.
Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза". Холоп вспомнил, пришел. Говорит. - Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот, барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте, Ко-но-вал-хер-манн. - Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.
-Мама, а что такое "Лошадиная фамилия"? - Не знаю, Вовочка, отстань. - Мама, да я не про классиков литературы. - Ну, Медведев. - Мама, он же - "медведь". - Медведь - Путин, а этот - племенной осеменитель уже на третий срок избран закулисными "детинцами" ( ах да, не детинцами, а зверинцами... что-то с памятью моей; вероятно, тяжелая политическая наследственность Бориса Ельцина - нужно водку меньше пить с этими, как их там, с "гремлинами"... и не на третий срок... а на 7 месяце беременности... ). - Мама, я когда вырасту, стану президентом. - Станешь (в папашу пошел, трахаться и бездельничать...).
-Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - Нет, мне нужны сегодня и сейчас. - Тогда с Вас 250 долларов. - С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги. Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы, набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас передадут на руки российским властям без личных вещей и документов. Платить будете? - Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину... - Платить будете? - Да я.... - Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - А жить-то мне на что? - Фак Ю. Денег нет и не будет. - Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека, обворовываются иностранцы. - Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все счета, посланные Вам. - Денег нет и не будет. Сам иди на х... - Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить будете? - Вы насчет чего? Денег нет и не будет! - (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от зарплаты,- решили генералы США).
Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй - алкоголик. - Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для жизни? - Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты что делаешь? - А я лечу заболевшие души граждан. - А чем же они могут заболеть? - Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке галюники ловить стал... Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того сантехника..."
В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек "Бруклин Бридж".
-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса? - Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.
"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси: Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov; останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт" невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах - мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими страховками!- это реальный организованный крайм с охраной организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь игорный дом с проститутками. Как мне быть?..." - Покупайте медицинскую страховку.
Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых, бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.
Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых, постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана "Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.
Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография", НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не "мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь - значит принимайте их в НАТО.
Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата: "Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который избирается Верховный Суд Америки? Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему судье?" Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50" "Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат. "А самому старому судье?"- опять спрашивает русский. "Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?" "Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно ужасается кандидат на гражданство.
С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм), жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор. Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки, протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались диспетчеру на нездоровье.
Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей - заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки, мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием унитаза?
В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.
Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart". Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции, корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей, заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством компании "Аэрофлот"! (выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")
- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется... (Гюльчатай открывает личико...) - Ого, это же папа Бенедикт 16... (Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...") - Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию... (Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)
Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой - не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон. Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет, жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали. А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую. Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!". Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."
Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста. Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно - полицейская машина в кустах!
Автомобильная авария. Кто-то вызвал 911 службу. Приезжает американский полицейский и "скорая американская помощь". Потерпевший в аварии ползает на четвереньках кругами вокруг автомобиля, торчащего из лысого куста на пригорке, приговаривая: "Врача! Врача!" Санитары из "скорой" по просьбе полицейского запрашивают по рации: "Потерпевший потребовал врача. Есть ли там у вас какой-нибудь врач?" В это время полицейский пытается выяснить самочувствие потерпевшего. Тот не слушает, продолжая кругами ползать вокруг куста. В это время врач по рации говорит санитарам, что у потерпевшего шок и его нужно пристегнуть к носилкам. Санитары идут к своему фургону за носилками. В это время потерпевший матюгается: "Врача, суку, усадить бы с его "коллекшон аджэнси" квитанцией... Да где она задевалась? Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Минзурка с пилюлей 700 фаскен долларов... Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Врача..."