Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты ж говорил, в любви как ураган? - Правда! Засасываю! - А сам-то, сам? Что так вяло?... - Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься... - Так чем же ты - ураган? - Засасываю. - Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин: "А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?" - "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на трибуну...".
Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут - трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами. ***** Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать? - Петька, давай перекусим в китайской чайной. - Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая и вон, пакетики, сушеные фруктыю - Окей. Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую перчатку в котел обронили. Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не отдаст. Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету - теперь нам - "пизда". Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала - секс-шоп. Там можете купить и это." Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу видеокассет секса морду.
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух строках, тем более, что ключик есть только у него одного... Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не успел?"- заинтересовалась дочка шейха. - Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике, не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его разговор с матерью. - Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром... - А бублик с дыркой? - Конечно с дыркой - Бублик съел? - Съел? - Дырка осталась? - Глупые вопросы. - Все - не девственная. - Да я же про бублик... - Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".
Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом, проникнуть в НАТО через Гдыню.
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой - "йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха - горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.
-Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - Нет, мне нужны сегодня и сейчас. - Тогда с Вас 250 долларов. - С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги. Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы, набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас передадут на руки российским властям без личных вещей и документов. Платить будете? - Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину... - Платить будете? - Да я.... - Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - А жить-то мне на что? - Фак Ю. Денег нет и не будет. - Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека, обворовываются иностранцы. - Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все счета, посланные Вам. - Денег нет и не будет. Сам иди на х... - Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить будете? - Вы насчет чего? Денег нет и не будет! - (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от зарплаты,- решили генералы США).
Хорошо, а чем занимается генералитет Министерства Внутренних Дел? Что-то я не видел ни одного генерала в рядах регулировщиков на поломанном светофоре. Вот! 1. Ломают светофоры 2. Очереди за хлебом знаете? нет? - рубят хвосты 3. кто ездит на 95 миль в час? - миллионеры? что-то слишком много бизнесменов... а ловят кого? вот! 4. порнография в интернете - что много психов смотреть, что можно увидеть у жены безплатно? 5. проституция в Нью-Йорке, что - насмотрелись в Интернете, теперь - практика? 6. бизнесмены в ООНовском "Красном Кресте"; теперь даже гуманитарную помощь скидывают с вертолетов только на крыши домов, имеющих оплаченную мед. страховку вперед за пол года; кто рассказывает в ООН, у кого есть деньги в банке? 7. компьютеры... -у меня отняли деньги с продажи квартиры, стал посылать хозяина туда же, сам иди и заработай. Тот положил в карман револьвер, а в руках держит бейсбольную биту - отнимешь - застрелит как нападающего. Я написал об этом в Интернете. Приехал полисмент, забрал пистолет. Позже, спустя пол года - сломали компьютер, я отремонтировал. Когда я был на работе в дом приходил майор МВД, вероятно, сломал электронику. Больше не ремонтируется. Я купил новый компьютер. Сломали и тот. Отремонтировал по гарантии - не могу выйти в Интернет. Всего трат за год - около 2-3 тысяч. Не сразу, но... Нужна мед помощь, но нет мед. страховки, зато есть МВД и компьютер. Знаете сколько нужно, чтоб отремонтировали в полиции штата? от 3 до 6 месяцев. Ремонтировать будете, или идете заниматься проституцией с бизнесменами в Нью-Йорке? Что толку,- все равно есть еще карабин.
Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом, как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов задает вопрос: - Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или усилит? Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз. Профессор спрашивает: - Что нибудь видно? Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых идей. Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что, может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?" Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."
В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек "Бруклин Бридж".
-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса? - Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.
В России это как-то не замечалось. Когда врачи хамили, на них можно было пожаловаться: 1. В милицию 2. в партию 3. в ведомство Мин. Здрава 4. ВЦСПС и ЦК ВЛКСМ 5. в КГБ либо оффис ОБХСС 6. в суд 7. в ЦК КПСС, что являлось высшей властью страны и эквивалентом Президентской Приемной 8. в газету, к примеру "Комсомольская Правда" 9. в Прокуратуру 10. в журнал "Крокодил", что яваялось эквивалентом жалобы в ОБХСС. Когда в России сделали революцию блядские сынки Гайдаров, учившиеся за рубежом в универститетах, все поменялось. Врачи прочно вошли в интернациональную "организованную преступность" зарубежных симпозиумов. Заезжие стали кромсать россиян и скрываться за рубежом в "своих америках". В США люди, паяющие свинцом, не имеют вытяжки над каждым столом. Хроническая интоксикация приводит к хроническому воспалению от тяжелых металлов в кишках и инфекции в аптеках. Пытаюсь найти помощь врача. Четыре недели с острой болью. Записывают на прием через месяц - еще четыре недели. Чем платить? Страховок нету. Церковная помощь распостраняется только на 20% оплаты. Теперь - анекдот: "А вы не пытались обратиться к Мед-ведеву?" Теперь понятно, как трудно окончить медицинский университет в США и вписаться в коллектив?
-Скажите, как произошло, что после аварии Вы не чувствовали за собой никаких болей, в то время как Ваш водитель не мог воротить шеей на второй день? Вы ведь не видели в зеркало приближающуюся к вам на скорости машину, а водитель видел. Значит Вы не были готовы к толчку. Но шея у вас не болела. - Понимаете, я в этот момент все думал об женщинах... Знаете, бывают люди богатые... а бывают люди... это все о них, об моих милых девочках... - При чем тут девочки. Вы что, не получили травм? - Как это не получил? А протез погнулся?! - Какой протез? - Для девочек протез. - Ах да, механики говорили, что кто-то проткнул бардачок чем-то типа ломика. - А шея у Вас не болела? - Нет, я был в поджидательной позе в моих мечтаниях, втянув голову в плечи, как перед прыжком. Только вот вставную челюсть протезными аккумуляторами тоже помяло.
Монголо-татары в США? Нет, наука отрицает факт захвата территории америки племенами диких монголов. Америка была открыта колонистами и ее территории были узурпированны пьяными пастухами - ковбоями. В принципе, эта социальная прослойка еще хуже чем рабочие Советского Союза - алкоголики, табачные торчки, постоянные посетители проституции, просто бродяги. У них даже не было проф. союза. Просто обычные пиодонки и воры. А вы их приравниваете к монголо-татарам. Это потому что татары победили русичей, свалили трупы, настелили бревен и три дня и три ночи пили и жрали над мертвыми, пока не заваняло мертвичиной? Да нет, же, американцы - просто подонки. Что? Рекорд Гиннеса поставили? Что? Хозяин малого бизнеса - МОНГОЛ? заставляет чистить вот как пол века протекающую в аврийном подземном туннеле канализацию голыми руками? Я же тебе говорю, не МОНГОЛ, а дибил. Тяжелая наследственность алкоголиков- ковбоев.
Едет новый русский по скоростной трассе на Hammer_е. Матюгает водителей штата Нью Джерси, что не уступают дорогу, гонят на 80-95 миль в час, так что страшно ехать на 55 дозволенных, все придуряются гражданскими, а сами - служба внешнего наблюдения военных фортов - полицейские осведомители бункеров Министерства Внутренних Дел США, агенты страховых компаний, что создают аварийные ситуации на дорогах для повышения страховок у водителей и так далее, мелкая сволочь говернеров штатов, бизнесменов и их полицейских охранников. Короче, мешают сменить полосу, не уступают, плотно сидят на хвосте, срезают дорогу... Тут новый русский вдруг вспомнил, что хотя вокруг одно ворье, завтра он едет в отпуск в Сочи, в пансионат "Красные Камни", на Черное море, отдыхать от напряжения и недосыпаний и ни о чем не беспокоиться, блаженствовать... - Так,-говорит этот новый русский: -Считаю до трех, кто не спрятался - я не виноват -раз, два, три... Меняю полосу.
В Секс-шопе полицейский спрашивает продавца: "У вас есть магнетроны?" "Нету" - "А молотки?" - "Тоже нету. Были, все распродали в департменте для мазохистов дешевле чем в Home Depot_е." - "Мне не для того. Для охраны персоны Босса конфисковываем все магнетроны и... хотя Тот по телефону обещал заколотить гипнозную лампу рукояткой пистолета шерифа..."
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
ОБРАЩЕНИЕ К АФФИДАФИТ СУППОРТЕРУ. Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам (к примеру, можешь прицениться и заказать стоимость паспортной реформы в США, сменить паспорта и сошиал секурити номера всей стране - всем 50 штатам. Понял? Это и есть ты - дурак, злоупотребил армией против обычных гражданских Прав Человека - ограбил гражданских лиц из-за собственной паранойи допрашивать шпионов из России).
Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых, бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.
Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых, постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана "Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.
Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография", НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не "мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь - значит принимайте их в НАТО.
Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной медицины без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения - таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом" пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность. Без евреев.
-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на недвижимость в России? - Спроси у твоей сестры. - Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они? - Я их даже не видел. Спроси у своей сестры. - Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и вынудили истратить деньги. Так? - Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры. - Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги? - Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома. - Так деньги где?!!!
Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей - заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки, мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием унитаза?
Когда американцы арестовали Хансена, Василий Иваныч с Петькой сидели на рентуемой территории типа "малина"; "Мэ" и "Жо" совместного образца, -смотрели телевизор и глушили пиво. Петька испугался и захныкал: "Чем же мы теперь будем платить рент, гля, Хансену русские в занычках давали сотни тысячей, а нам, героическим комиссарам, НИКТО НИЧЕГО НЕ ДАеТ!!! Только отнимают... Вон, на столе, кипа писем с квитанциями для оплаты... Туда сотня, сюда 300, страховка машины, сотовый телефон, регистрация авто, дорожный сервис, кредитная карта, вторая кредитная карта, рэкетиры из госпиталя - оплати им, что продержали 5 часов с разбитым пальцем в приемной на кушетке - тысячу плюс еще..." - Слышь, Петька, а может тебя как Хансена ФБРовцы проверяют на нетруддовые доходы? - Василий Иваныч, в Америке нету "нетрудовых доходов", здесь ворюги из государственного департамента.... Голос из-за стенки разгневанной Анки: "Заткнитесь, педеры-губошлепы, выключайте телевизор, идите спать! А за свет платить будете свой факен билл?"
Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей политико-экономической ситуации в России.
- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве... - Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в Кремле... - Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они гении? - Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами, уважаемый наш талант."
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
Еврей с армянской фамилией "Изнасилованц" подал в Российский Верховный Суд заявление против американского посольства на территории Москвы за непомерно выросшую грыжу величиной с куриное яйцо как результат посольских проверок на эммиграционный статус. Изнасилованц обвиняет Посольство США в похищении граждан России и террористических пытках, повлекших к потере полной трудоспособности в результате подорванного здоровья. Американское Посольство выразило протест в поддержку американскому сотруднику ЦРУ в росийских войсках КГБ, состоящему на должности хирурга. Американская сторона вменяет вину пострадавшего гражданина как симулянта, уклонившегося от службы в армии России, и принудительно направленного на поднадзор к американскому хирургу. Верховный Суд бывшего СССР ждут новых взяток к ближайшему празднику - 1 апреля, 22 апреля,1 мая, 9 мая, 1 июня. Суд планируют провести рекогносцировку тяжбы в последующие 10 лет.
Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста. Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно - полицейская машина в кустах!
Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..." Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака, рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед. Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил три гнезда грачей и скворечник... Э..." - "А Вы не пытались обратиться к врачу?" - "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит. Один Вовочка где-то ночует у дружков." "Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"
На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..." Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему: "Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя - жопа!" Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!" Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция, малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются дети, продаются дети!!!!..."
Следуя последнему Указу об "невозвращении" и "добровольном возвращении на Родину", Камчатку перенаселили людьми еврейской национальности из Израиля, которые открыли там коммуну-дом терпимости "Third Home" на деньги, собранные в ООН в департменте по дискриминации евреев. Каждые выборы в России, жители Камчатки возмущаются что нет бюллетеней за движение "Свободная Палестина" и по 5 долларов за "голос".
Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека. Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью. Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией, была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну, криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с BodyBuilding_а домой возвращаешься. Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи. Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было. "В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."
На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев, к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Скоро 7 мая. Ну, что, понятно сколько гадостей понаделал один единственный еврей из Бруклина в Правительстве бывшего СССР. Теперь попробй, докажи, что Маркони ссыкун в сравнении с русским антибюрократическим Поповым.
Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas). Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды - источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!
Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит: "Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..." "Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."
В службе знакомств уговаривают посетителя: "Это же реальная женщина, с сиськами и всем остальным..." - Да, но мне не нравится ее лицо и манера поведения. - Вы не правы, сначала Вам нужно познакомиться с женщиной... с реальной женщиной. Мы видим в Вас реального клиента, не просто так захожего любопытного, а реального человека готового заплатить нам за работу. Так вот, Вы нуждаетесь в реальной женщине с ее женскими сексуальными органами. Мы же не предлагаем Вам "гея"."
Сотрудниками ЦРУ был разоблачен еще один Саддам Хуссейн. Им оказался заезжий на территорию США гражданин Узбекистана - Сидоров. Его разоблачению способствовала необыкновенная привычка собирать по утрам по кустам стеклопосуду в авоську. Сотрудники Центрального Бюро уличили узбекского жителя в конспирации и подготовке посуды для Молотова коктеля. Остается выяснить детали, а именно, на какие средства житель Узбекистана собирался покупать дорожающий бензин и почему выдавал себя за великого диктатора. Предполагается, что это настоящий диктатор. Его допрашивают димедролом и супрастином для проявления загримерованной замаскированной натуры внешности.
Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова "Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же его так не берегут, ему же выжить нужно.?! - Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано, Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!
- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться... Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить морду или убить за оскорбление."
***** Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться или..." Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..." Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь - пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент ловить надо, сволочь ты порядочная."
- Для чего люди ебуться? - Ты меня спрашиваешь до секса или после? - Вообще... - Если ДО; он говорит, что жить без этого не может, а она говорит - подожди. Если ПОСЛЕ; она говорит, что жить без этого не может, а он говорит - подожди. - Вообще, для чего? - Вообще - спроси у деда, он стар, умудрен, расскажет... - Его бесполезно уже ждать; он с Щукарем в подсолнухах второй день бастует.
-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она. Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню... - А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу, не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только "лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то? - Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то... - Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь скажешь.
Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза". Холоп вспомнил, пришел. Говорит. - Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот, барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте, Ко-но-вал-хер-манн. - Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.
Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа! Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за рубеж, где бросили в Бруклине... Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует "красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке: -Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных пьяных животноводов..." Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный билет на самолет опять на гейскую ферму... Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у посольства.... Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо" собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?" - Петька, до чего ты опустился... - Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается... туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!
Не понимаю, куда смотрел режиссер фильма "Броненосец Потемкин". Ему же Ленин говорил, что кинематограф наиважнейшее пропагандистское оружие, которым бить безграмотного буржуйского врага - Чарли Чаплина. Когда показывают крупным планом ноги бегущей толпы, только мыслящий зритель сможет выхватить взглядом женские и представить себе что там выше - главная трагическая идея великой драмы фильма-буревестника.