Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых, бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.
-Читая анекдоты на анекдот.ру, эмигранты из России даже прослезились, так им понравилась шутка про автоматы Калашникова и сказка про ящики с патронами и гранатами, как сказка про Иисусе Христе. Ментально, они все уже обстреливали здания парламентов, защищая свои Права на Частную Карманную Социалистическую Собственность. Особенно защемило за душу повествование про базуку и обстреливание местности веером, без четкого прицела...
Кого ЦК доводит до ручки, а кого до Америки. Самых несчастливых зловредные садисты-деды всю жизнь водятв ритме дипломатических сношений: через океан. Как в детской загадке: "Туда-сюда обратно, и быстро и приятно... Что это?" Правильно. Зубная щетка! Кстати, Советское Законодательство запрещало оральные извращения как чуждые в обществе и несовместимые с Честью и Достоинством Советского Гражданина.
Самый умный в бывшем СССР - Владимир Путин. Он, в отличие от Б. Ельцина, когда пьет водку, сразу чистит зубы, чтоб все думали, что совсем не пьет. А зудной пастой "Чебурашка" можно закусывать прямо как на "Союз-Апполоне" - тюбиками.
На приеме у врача. "Скажите, какой у Вас стул?" - "Деревянный" - "Нет, Вы не поняли, Вы ходите "колбаской", "катышками" или поносите?" - "Тарелочкой."
Сотрудниками ЦРУ был разоблачен еще один Саддам Хуссейн. Им оказался заезжий на территорию США гражданин Узбекистана - Сидоров. Его разоблачению способствовала необыкновенная привычка собирать по утрам по кустам стеклопосуду в авоську. Сотрудники Центрального Бюро уличили узбекского жителя в конспирации и подготовке посуды для Молотова коктеля. Остается выяснить детали, а именно, на какие средства житель Узбекистана собирался покупать дорожающий бензин и почему выдавал себя за великого диктатора. Предполагается, что это настоящий диктатор. Его допрашивают димедролом и супрастином для проявления загримерованной замаскированной натуры внешности.
На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев, к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.
Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом, как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов задает вопрос: - Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или усилит? Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз. Профессор спрашивает: - Что нибудь видно? Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых идей. Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что, может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?" Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."
- Щас затещину получишь, замучала совсем! - А что ты мою мать материшь?! - А че, за трещину сказать, да?
***** - Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию "багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок; успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?
-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она. Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню... - А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу, не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только "лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то? - Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то... - Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь скажешь.
Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза". Холоп вспомнил, пришел. Говорит. - Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот, барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте, Ко-но-вал-хер-манн. - Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.
- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация... - ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего не скажем - не знаем сами. - Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать... - Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно? - Вы что бухие или дибилы?! - Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?
- Идите вы все на х... - Иди ты сам... Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать "ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз в месяц мать еблей калечит."
Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа! Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за рубеж, где бросили в Бруклине... Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует "красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке: -Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных пьяных животноводов..." Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный билет на самолет опять на гейскую ферму... Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у посольства.... Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо" собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?" - Петька, до чего ты опустился... - Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается... туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!
Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека. Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью. Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией, была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну, криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с BodyBuilding_а домой возвращаешься. Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи. Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было. "В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."
Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей политико-экономической ситуации в России.
- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве... - Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в Кремле... - Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они гении? - Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами, уважаемый наш талант."
На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..." Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему: "Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя - жопа!" Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!" Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция, малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются дети, продаются дети!!!!..."
"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси: Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov; останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт" невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах - мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими страховками!- это реальный организованный крайм с охраной организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь игорный дом с проститутками. Как мне быть?..." - Покупайте медицинскую страховку.
Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями. Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает: "первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи, жидкости для снятия стресса..." Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или без?"
Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых, постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана "Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.
Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография", НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не "мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь - значит принимайте их в НАТО.
Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата: "Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который избирается Верховный Суд Америки? Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему судье?" Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50" "Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат. "А самому старому судье?"- опять спрашивает русский. "Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?" "Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно ужасается кандидат на гражданство.
- Для чего люди ебуться? - Ты меня спрашиваешь до секса или после? - Вообще... - Если ДО; он говорит, что жить без этого не может, а она говорит - подожди. Если ПОСЛЕ; она говорит, что жить без этого не может, а он говорит - подожди. - Вообще, для чего? - Вообще - спроси у деда, он стар, умудрен, расскажет... - Его бесполезно уже ждать; он с Щукарем в подсолнухах второй день бастует.
Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей - заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки, мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием унитаза?
В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.
Заявление президенту Медведеву. Уважаемый Президент. Как только Путин оставил нас и безвременно ушел с героического поста руководства нашей страной, жители Бруклина и Манхэттэна просят вывезти без крови наследников президента Путина засевших в кулуарах Нью-Йорка и Нью-Джерси. Пользуясь поддержкой еще "брежневских" перебежчиков, оные сотрудники московской милиции не оставили своих обычаев социалистического ведения дознания на частной собственности. Иначе выражаясь, заебали(!!!!) своим паргриппом и нюхательным табаком, раздражением слизистых оболочек носа, уха и горла (слышим не то что чуем, чуем не то что матюгами до хрипоты). В связи с отсутствием санапедстанции в США и дорогой частной медициной, и невозможности остановить активити инфекционной группы злостных баламутов, если растраты на аптеку не уменьшатся, жителям Бруклина проще будет заплатить киллерам санитацию общества. Пожалуйста, вывезите их в качестве "добровольных возвращенцев" куда-нибудь на Камчатку или Калужскую область, пока деловые круги востока США еще не сделали в складчину эвакцинацию от лихорадки "брежневского" застоя. С уважением, патриоты и герои Советского Союза на территории вверенных нам США.
- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется... (Гюльчатай открывает личико...) - Ого, это же папа Бенедикт 16... (Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...") - Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию... (Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)
Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой - не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон. Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет, жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали. А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую. Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!". Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."
Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста. Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно - полицейская машина в кустах!
- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час; как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20 минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке... Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через 20 минут опять пристает! - Может у нее что не то с адаптером? - Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt надувные.
Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова "Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же его так не берегут, ему же выжить нужно.?! - Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано, Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!
- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться... Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить морду или убить за оскорбление."
***** Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться или..." Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..." Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь - пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент ловить надо, сволочь ты порядочная."
Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им "Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами, отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал, говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот! У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.
Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая, прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную инженерию!" Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.
... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами, а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле першило. Срачь,- подумал я про место работы.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
ОБРАЩЕНИЕ К АФФИДАФИТ СУППОРТЕРУ. Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам (к примеру, можешь прицениться и заказать стоимость паспортной реформы в США, сменить паспорта и сошиал секурити номера всей стране - всем 50 штатам. Понял? Это и есть ты - дурак, злоупотребил армией против обычных гражданских Прав Человека - ограбил гражданских лиц из-за собственной паранойи допрашивать шпионов из России).
В Секс-шопе полицейский спрашивает продавца: "У вас есть магнетроны?" "Нету" - "А молотки?" - "Тоже нету. Были, все распродали в департменте для мазохистов дешевле чем в Home Depot_е." - "Мне не для того. Для охраны персоны Босса конфисковываем все магнетроны и... хотя Тот по телефону обещал заколотить гипнозную лампу рукояткой пистолета шерифа..."
Монголо-татары в США? Нет, наука отрицает факт захвата территории америки племенами диких монголов. Америка была открыта колонистами и ее территории были узурпированны пьяными пастухами - ковбоями. В принципе, эта социальная прослойка еще хуже чем рабочие Советского Союза - алкоголики, табачные торчки, постоянные посетители проституции, просто бродяги. У них даже не было проф. союза. Просто обычные пиодонки и воры. А вы их приравниваете к монголо-татарам. Это потому что татары победили русичей, свалили трупы, настелили бревен и три дня и три ночи пили и жрали над мертвыми, пока не заваняло мертвичиной? Да нет, же, американцы - просто подонки. Что? Рекорд Гиннеса поставили? Что? Хозяин малого бизнеса - МОНГОЛ? заставляет чистить вот как пол века протекающую в аврийном подземном туннеле канализацию голыми руками? Я же тебе говорю, не МОНГОЛ, а дибил. Тяжелая наследственность алкоголиков- ковбоев.
Едет новый русский по скоростной трассе на Hammer_е. Матюгает водителей штата Нью Джерси, что не уступают дорогу, гонят на 80-95 миль в час, так что страшно ехать на 55 дозволенных, все придуряются гражданскими, а сами - служба внешнего наблюдения военных фортов - полицейские осведомители бункеров Министерства Внутренних Дел США, агенты страховых компаний, что создают аварийные ситуации на дорогах для повышения страховок у водителей и так далее, мелкая сволочь говернеров штатов, бизнесменов и их полицейских охранников. Короче, мешают сменить полосу, не уступают, плотно сидят на хвосте, срезают дорогу... Тут новый русский вдруг вспомнил, что хотя вокруг одно ворье, завтра он едет в отпуск в Сочи, в пансионат "Красные Камни", на Черное море, отдыхать от напряжения и недосыпаний и ни о чем не беспокоиться, блаженствовать... - Так,-говорит этот новый русский: -Считаю до трех, кто не спрятался - я не виноват -раз, два, три... Меняю полосу.
Не понимаю, куда смотрел режиссер фильма "Броненосец Потемкин". Ему же Ленин говорил, что кинематограф наиважнейшее пропагандистское оружие, которым бить безграмотного буржуйского врага - Чарли Чаплина. Когда показывают крупным планом ноги бегущей толпы, только мыслящий зритель сможет выхватить взглядом женские и представить себе что там выше - главная трагическая идея великой драмы фильма-буревестника.
Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..." Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака, рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед. Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил три гнезда грачей и скворечник... Э..." - "А Вы не пытались обратиться к врачу?" - "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит. Один Вовочка где-то ночует у дружков." "Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"
Следуя последнему Указу об "невозвращении" и "добровольном возвращении на Родину", Камчатку перенаселили людьми еврейской национальности из Израиля, которые открыли там коммуну-дом терпимости "Third Home" на деньги, собранные в ООН в департменте по дискриминации евреев. Каждые выборы в России, жители Камчатки возмущаются что нет бюллетеней за движение "Свободная Палестина" и по 5 долларов за "голос".
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....
Когда американцы арестовали Хансена, Василий Иваныч с Петькой сидели на рентуемой территории типа "малина"; "Мэ" и "Жо" совместного образца, -смотрели телевизор и глушили пиво. Петька испугался и захныкал: "Чем же мы теперь будем платить рент, гля, Хансену русские в занычках давали сотни тысячей, а нам, героическим комиссарам, НИКТО НИЧЕГО НЕ ДАеТ!!! Только отнимают... Вон, на столе, кипа писем с квитанциями для оплаты... Туда сотня, сюда 300, страховка машины, сотовый телефон, регистрация авто, дорожный сервис, кредитная карта, вторая кредитная карта, рэкетиры из госпиталя - оплати им, что продержали 5 часов с разбитым пальцем в приемной на кушетке - тысячу плюс еще..." - Слышь, Петька, а может тебя как Хансена ФБРовцы проверяют на нетруддовые доходы? - Василий Иваныч, в Америке нету "нетрудовых доходов", здесь ворюги из государственного департамента.... Голос из-за стенки разгневанной Анки: "Заткнитесь, педеры-губошлепы, выключайте телевизор, идите спать! А за свет платить будете свой факен билл?"
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
Скоро 7 мая. Ну, что, понятно сколько гадостей понаделал один единственный еврей из Бруклина в Правительстве бывшего СССР. Теперь попробй, докажи, что Маркони ссыкун в сравнении с русским антибюрократическим Поповым.
В службе знакомств уговаривают посетителя: "Это же реальная женщина, с сиськами и всем остальным..." - Да, но мне не нравится ее лицо и манера поведения. - Вы не правы, сначала Вам нужно познакомиться с женщиной... с реальной женщиной. Мы видим в Вас реального клиента, не просто так захожего любопытного, а реального человека готового заплатить нам за работу. Так вот, Вы нуждаетесь в реальной женщине с ее женскими сексуальными органами. Мы же не предлагаем Вам "гея"."
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой - "йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха - горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.
-Алле! Это Кремль? Это Москва? Это у вас компьютерная полиция весь день занимается радио-гипнозом поиграть в компьютерную игру "Call of Duty" со спутника связи? Еще в Чечне не наигрались? Мне какому посольству неприятности делать - российскому или американскому? Да нет, я не террорист, я жалобу в ООН писать буду. Какого президента "развед-мудаком" называть?
В понедельник был радио-гипноз. Ничего не оставалось, мы ели Пиццу; Вторник был радио-гипноз, мы опять ели пиццу. В среду - гипноз, в четверг - гипноз.... Пятница.... Пицца... Пицца... Пицца. Послущай, дорогой. Если ты и на выходных мне испортишь аппетит, я больше не стану выкидывать деньги на твою итальянскую жвачку, я буду жаловаться Медведеву! На радио-гипноз? Да? - Нееет. Скажу ему как президенту - эта пицца - дрянь, не морочь народ, выключи своих связистов-зазывал на гнилой сыр!
-Скажите, Владимир,- обратился Дж. Буш к российскому президенту: -Почему у Вас в стране так немножечко мест с "Пиздцой-Хать"? - Мой народ ест яичницу - в ярости разбивает яйца.- ответил Путин.- А когда приезжим туристам не могут отказать в радушии, им предлагают блины. Кстати, Джорджи, не желаете блины с сыром на обед?
Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР? Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем, как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.