Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну. Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно! После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса, оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон - "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской Академии МВД СССР. Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности. Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми, которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны? ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за "иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов, изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?
Вчера занимались прокладкой электрического кабеля в люках под мостовой. На беду какой-то котенок забрался в подземелье, в этот момент мы ртключили электроэнергию в здании и противопожарная сигнализация завыла на весь квартал. Это испугало животное и оно убежало в темноту. Вечером приехала полиция "спасения животных" (Animal Control police) и сказали, что если кота не найдем, то бригадира посадят самого в клетку. Вот, тот всю ночь лазил под городом с фонариком. Под утро сдал в "шелтэр"-приемник 12 обнаруженных животных. Сейчас эксперты проверяют их на индентификацию с синдромом "пожарной сигнализации". Если "нашего" кота среди них не будет, бригадиру прийдется продолжить поиски с фонарем.
- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и раввина? - Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали жить в Израиль. - И хорошо твоему папе в Израиле? - Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай, что ты самый умный, здесь все - евреи".
- Что делать? Как быть? Приехал в Америку поругаться с мамой, что не выехала обратно из гадюшника, а меня ограбили, изнасиловали, и оставили помучаться на еще 10 лет, бездомного и безденежного. Написал в ООН - какой-то Бин он Неляден отомстил гангстерам, что у него миллиардик в Трайде сперли - на меня в ООН времени не осталось... ООН ответили, что у них Бин Неляден, бюрократия и вообще - гомосексуалисты. Помогите! Как сбежать из этой страны с ДЕНЬГАМИ?! тут одни умные - Маком за Бараком укуренные. - Бежать из страны не нужно. Становись гражданином. Потом женись, потом дели деньги с женой... - А потом? - А потом будешь с нами с нашей политики торчать. - А как Вы торчите? - Слушай, гей, ты - тупой. В Америке - Свобода. Можешь в секс шопе надувную купить и трахать. В России ведь запрещено? Вот! коммунисты всегда командуют, что вам делать, а что не делать. А здесь за Бараком такой Мак растет... Только для полиции не употребляй наркотики. А торчать можешь безгранично!
-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения... - Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес - работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА, УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже, Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу, проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
Кстати, военный билет уперли тоже. Поменять физическую форму всех военных билетов России с целью предотвращения шпионажа - еще одна небольшая сумма за перепечатку документиков на гербовой бумаге, но в пользу Министерства Обороны СССР. Непредвиденные траты нужно оплачивать сразу, а не хамски объясняться ФэБээРовскими проверками "грин-карт". Сам знаешь, Миллиардик в паспортный фонд и миллиардик - в фонд Министерства Обороны. И никаких наркотиков для приезжих лопухов. Траффискин - не порядочная политика. Анекдот? а?
-Девушка, можно с Вами познакомиться, Вы вся такая красивая, всем троллейбусом в меня вдавленная... - Нельзя! - Почему? Не понравился, что ли? - Потому что - подонок. Не успел троллейбус нас столкнуть, так у Вас уже ширинка растегнута. - Да нет, у меня потайнок карманчик есть, я - честный, только что на талончики передал. У меня каждый день карманы проверяют при входе в студенческое общежитие. Потом вещи пропадают ровно на сумму мелочи в карманах. - Гражданин! Вы - арестованны по подозрению укрывательства налогов! Я и весь троллейбус - налоговая полиция! Сдавайте валюту! - Девушка, Вы неправильно поняли, я познакомиться хотел, а Вы с вашим маникюром сразу в гульфик. Вы не там смотрите. Подумаешь, лишний доллар в носках. Просто в толпе удобнее достать из голенища через ширинку.
- Про что здесь анекдоты, знаешь? - Нет. Про что? - Про то как богатенький верующий из Манхэттэна получает "плэжэ" - торчит. - Вау! Никогда не думал, что ОНИ так верят в Бога, аж это, как его, удовлетворяются не без намека. И как это ИМ удается ТУДА засунуть мою утреннюю кофемолку?!
СРОЧНО!!! Меняю медицинскую страховку Кашпировского (в хорошем состоянии, находилась на телевизоре в течение 10 лет, заряжалась гамма-мюзонами великих светил нашего времени, немного глючит - наш ламповый телевизор барахлил подстрочником - также Аланом Чумаком ), покрывает также зубопротезный Красногвардейского района Москвы, ставит мельхиор вместо золота (что дешевле) на кота-баюна, купирующего бессонницу. Котов, испорченных в Лас-Вегасе - КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! -НЕ ПРЕДЛАГАТЬ (забываются, что не на покере, тырят деньги).
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм), жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор. Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки, протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались диспетчеру на нездоровье.
Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart". Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции, корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей, заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством компании "Аэрофлот"! (выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")
-Мама, а что такое "Лошадиная фамилия"? - Не знаю, Вовочка, отстань. - Мама, да я не про классиков литературы. - Ну, Медведев. - Мама, он же - "медведь". - Медведь - Путин, а этот - племенной осеменитель уже на третий срок избран закулисными "детинцами" ( ах да, не детинцами, а зверинцами... что-то с памятью моей; вероятно, тяжелая политическая наследственность Бориса Ельцина - нужно водку меньше пить с этими, как их там, с "гремлинами"... и не на третий срок... а на 7 месяце беременности... ). - Мама, я когда вырасту, стану президентом. - Станешь (в папашу пошел, трахаться и бездельничать...).
Вот уже около 15 лет генералы Кремлевского комитета Трибунала все расстреливают в Чечне российских парней, рассчитывая их передвижения на местности по компьютеру, и стреляя радиоуправляемыми снайперскими винтовками и танками. Идет встреча в Кремле Путина и одного деятеля-генерала баламута. - Как дела?- спрашивает Путин. - Вот,-отвечакет генерал: -еще тысяча подростков не пришли в военкомат по повесткам в указанное время и мы их арестовали. Будут штурмовой группой зоны Наур. Басаеву звонили, он расставит танки и пулеметы. - Слышь, это, конечно, хорошо. Мне тоже нравится так народ воспитывать. Суррово!- говорит Путин: -Только скажи по секрету, почему ты такой садистически жестокий? - Вова, да не жестокий я вовсе. Мне Буш вчера на попойке сказал, пиво больше не пьет, только вино, потому что цвета крови Исуса. Ну должен же кто-то на Руси иисусиком быть?! Вот мы этих на "бляд" и посылаем. Ведь так же?- "More blood"? - А что гражданская часть Верховного Суда думают, что даже без собеседования людей "на кровь" погоняют? - Не волнуйся, Путя, все гражданские глушат "Иверию" как из пулемета. - Как, 15 лет глушат? - Не, до Буша глушили одну "лимфу".
Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны - хорошо, а молодые - лучше." Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова "Квартет".
Дело по техасским мормонам приняло новый виток гонки вооружений. Еще пятерых приезжих из России изнасиловали в зад, заразили раком и приказали пятиться обратно в СССР; американские журналисты добавили число наложниц в Техасе на пять больше. Говорят, мормоны - добрые, они дают "грин-карты".
В ответ российским гражданам на жалобы про украденные квартиры финансовыми службами ЦРУ, методом вымогательства секретными агентами в системе "Красного Уголка" политического отдела Управления Внутренних Дел сдать недвижимость за бесценок и выехать в США, куда-нибудь, сгинуть, пропасть, умереть, квартира нужна агентам ЦРУ в России для долларовых махинаций, Президент Путин - невозвращенец на Родину из США, как главный обвиняемый, защитил свое ведомство, и выбрал себе "медвежатника" на 4ый срок - Президента Медведева. Ах, жалоба на "медвежатников" - переслать от Ельцина - Медведеву. Ах, не довольны? так, Мед ведь, идите лечитесь от паранойи, вы сами просрали частную собственность. Вам осталось пожаловаться в ООН Ковалеву, там все схваченно, и потом суицид уберет вас с дороги. Не нужно грустить, в России миллиарды квартир, которые можно вовлечь в бизнес. Главное, вовремя избрать себе Медведева! А компьютер вам сломает Просекьютор штата Нью-Джерси. Билла Гейтса изберут в президенты России в следующей пятилетке.
Идет бракоразводный процесс. У нее спрашивают, почему они разводятся. Она отвечает: "Из-за хирурга. Все виноват Доктор Шухерман." Судья спрашивает как это произошло. Она отвечает: "Приезжаю из отпуска с курорта, а хирург "отремонтировал" нитками другого цвета." Судья спрашивает: "Что, муж заревновал?" Она отвечает: ___ "Нет, просто потребовал у хирурга половину денег обратно. Ненавидит, когда его дурят проходимцы."
Когда в 80_х приезжие из Средней Азии впервые предложили мне "курнуть соцветья конопли", я тогда все думал, что это они просто пропаганды насмотрелись по телевизору на туркменской границе, а это уже тогда советские граждане только начали перенимать у своих афганско-иракских соседей методы "бизнеса" более прогрессивных США.
Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas). Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды - источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Блядский дибил из Пентагона. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой сам.
И только в 2008 году Владимиру Путину наконец доложили, что в Москве орудовала западная разведка неприятелей; они отравляли советских граждан химическими веществами из биолаборатории медицинского института, граждане шли лечиться к врачам, врачи шпиговали пациентов микрофонами - в зубные нервы, десна, кишечник: лазером колоноскопа и клеем стенок, потом подслушивали бытовую болтовню и пытались сломить страну на экономический кризис, чтоб продавали нефть-сырец и руду, вместо продуктов промышленности, и по низким ценам - за кормежку и презервативы с насадками. Путину сказали, что от него все прятали правду, боясь его дзюдоистского гнева. - Почему ж сказали сегодня? - Сегодня мы узнали имена заговорщиков - Буш, Клинтон и еще какой-то псих, поднявший цены на продукты 20 лет назад... Тут Путин заволновался: -А я? - А за Вас мы посадили Медведева, теперь можете ему морду набить, он парень "свой" - поймет...
-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings" маркэту? - Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси. - Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?
-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев". Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки, полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов, помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется, что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50 литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,- только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец" наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу. - Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт! (знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)
ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ. "Верните Краковячку Мастурбадзэ".
Вся Америка настоятельно требует вывести американские войска Джоржа Буша из независимой республики Нью-Джерси и разрешить республике присоединиться к странам Варшавского Договора и, таким образом, проникнуть в НАТО через Гдыню.
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух строках, тем более, что ключик есть только у него одного... Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не успел?"- заинтересовалась дочка шейха. - Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике, не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его разговор с матерью. - Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром... - А бублик с дыркой? - Конечно с дыркой - Бублик съел? - Съел? - Дырка осталась? - Глупые вопросы. - Все - не девственная. - Да я же про бублик... - Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!
-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на недвижимость в России? - Спроси у твоей сестры. - Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они? - Я их даже не видел. Спроси у своей сестры. - Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и вынудили истратить деньги. Так? - Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры. - Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги? - Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома. - Так деньги где?!!!
Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной медицины без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения - таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом" пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность. Без евреев.
Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй - алкоголик. - Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для жизни? - Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты что делаешь? - А я лечу заболевшие души граждан. - А чем же они могут заболеть? - Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке галюники ловить стал... Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того сантехника..."
Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит: "Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..." "Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."
Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин: "А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?" - "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на трибуну...".
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
- Ты ж говорил, в любви как ураган? - Правда! Засасываю! - А сам-то, сам? Что так вяло?... - Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься... - Так чем же ты - ураган? - Засасываю. - Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.
Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио-гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут - трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами. ***** Василий Иваныч и Петька решили перекусить в Бруклине. Как всегда, денег у них не было, по-английски почти не понимают. Василий Иваныч предложил Петьке купить одно яблоко на двоих. Петька отказался - подерутся за огрызок. А кушать хотелось больше и больше. Что делать? - Петька, давай перекусим в китайской чайной. - Давай, у них чай, наверное, как в России, по две копейки. По чашке чая и вон, пакетики, сушеные фруктыю - Окей. Заваливают в чайную. Две чашки чаю и пакетики. Петька жует - не пережует. Говорит: "Василий Иваныч, это же жвачка какая-то, никак не наемся. Наверное, на пищевой фабрике, когда варили пастилу, резиновую перчатку в котел обронили. Васмлий Иваныч расстроился, голодный, пристает к чайханщику, мол, деньги отдай обратно. Тот - ни в какую. По русски не понимает, только по китайски и английски. Рассуждает: Чай пили? Жевачку купили? Денег не отдаст. Тут Василий Иваныч расстроился и по русски как ляпнет: "Денег нету - теперь нам - "пизда". Тут чайханщик понял русский язык: "Йа-йа! там, за углом, два квартала - секс-шоп. Там можете купить и это." Так в ФБР Нью-Йорка появилось процессуальное дело об коммунистических террористах - чапаевцах. Со словами про мать - набили продавцу видеокассет секса морду.
"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси: Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov; останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт" невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах - мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими страховками!- это реальный организованный крайм с охраной организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь игорный дом с проститутками. Как мне быть?..." - Покупайте медицинскую страховку.
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека. Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью. Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией, была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну, криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с BodyBuilding_а домой возвращаешься. Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи. Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было. "В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."
- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час; как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20 минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке... Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через 20 минут опять пристает! - Может у нее что не то с адаптером? - Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt надувные.
На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев, к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.
Я тут смотрел по телеку, смотрел. И решил. Да Юшенко не в НАТО вступает, а зазывает НАТО в Запорожскую "невдалость". Вот, к примеру, что такое разрешение на оружие в США? Это бизнесмен имеет револьвер для охраны денег бизнеса. А почему тогда арестовывают полицию, давшую резрешение? ВОТ! Бизнесмен оказывается киллером; заказывает без повода страховку по бесчестности служащих, полиция включает служащим радио-гипноз курения наркотиков, служащие обкуриваются, работают "абы-как". Но если попрут на хозяина, тот просто застрелит. ВОТ. Наркоторговля! У Ющенко много конопли, а местные бизнесу не понимают, могут удавить подонка заморского даже с револьвером. Поэтому бизнес для отвода глаз киллера не годится, нужны потребители зелья. Ему НАТО продать. А Буш соглашается, ему тоже НАТО купить. В результате "марихуеют" вся Западная Украина в ожидании передачи эстафеты на Бруклинские улицы. Это все "кока" Уги Чавеза. Шорхает что надо, и вставляет всю Южную Америку.
Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова "Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же его так не берегут, ему же выжить нужно.?! - Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано, Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!
- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется... (Гюльчатай открывает личико...) - Ого, это же папа Бенедикт 16... (Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...") - Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию... (Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)
Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой - не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон. Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет, жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали. А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую. Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!". Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."
Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР? Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем, как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.
Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..." Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака, рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед. Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил три гнезда грачей и скворечник... Э..." - "А Вы не пытались обратиться к врачу?" - "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит. Один Вовочка где-то ночует у дружков." "Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"