Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛВД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Поставь чайник,-просит жена. Вставать лень. Смотрю на чайник. -Так он стоит,-начинаю стебаться. -Ну, поставь чайник! -Да, стоит он! Красиво так стоит. Приди - посмотри. -Я сейчас приду и он красииво так полетит. Вот тогда и посмотрю. -Ладно-ладно, чё-уж так-то... Люблю её.
Приятель работает инструктором в автошколе. Одна дама(та ещё ученица) при занятиях на площадке,вымотала ему все нервы. Повторив ей все правила и наставления вышел из машины, предложив ей успокоится, собраться и пройти змейку. Сам встал наблюдать в конце площадки. Жестами подбадривая:мол, умница! Всё-же получается! Не плохо пройдя эту змейку, дама на выезде всё-таки не вписывается в разворот к началу площадки. Асфальт закончился. Мой приятель удовлетворённо начинает расслабляться. И тут счастливая дама выскакивает из авто и вопрошает: а, можно я теперь перед вами задом развернусь?! После секундой паузы оба долго не могли проржаться)
На дачном пруду летом искупался, вышел - полотенце ждёт, ждут тапочки, и бутылочка минералочки холодная. Открываю её, она шипит из-под пробки. На этот звук подскакивает РядомЗагорающийМужик весом под стопятьдесят кило, осмотрелся и прилёг обратно. И не толстый, а здоровый. Я под его взглядом всех святых помянул. Загорать не планировал. Так, освежиться, обсохнуть и далее. Сижу. Подходит дама весьма привлекательная, но размерами больше РядомЗагорающегоМужика. Садится и игриво меня рассматривая, достаёт полтарашку пенного, скручивает пробку. Раздаётся "пшик" и подскакивает РядомЗагорающийМужик: Тома, хватит уже пить! Невинные глаза с укором смотрят. Из губ доносится: Коль, я только три глоточка... - Ага, из седьмой бутылки! - Ну, Коля... Под мурлыканья Коля отворачивается и снова становится РядомЗагорающимМужиком. Внимание Томы переходит на меня. Я уже начал тонуть в её омуте глаз. Но, что-то заставило меня подняться и направиться в сторону дома. Чувство супружеской верности? Или кулаки РядомЗагорающегоМужика размером с пол моей голрвы?
-Спасибо, милая, за омлет-поблагодарил Попертуйкин, и опасаясь "засесть" в лифте, стремглав бросился в низ по-лестницеце.
-Попертуйкин!- услышал он голос жены и едва обернувшись понял, что весь мир для него стал, вдруг, чёрным. Впадая в прострацию Попертуйкин разглядывал это тёмное новообразование, эти Чёрные Дыры, и вдруг четко и ясно, явно,из далёкой галактики, вновь,услышал он голос жены. -Попертуйкин, хватит тормозить! Вынеси,уже, мусор!
Мистическая темнота,сменилась отчётливыми очертаниями чёрного мешка с мусором.
Вчера собираясь на роботу запнулся об кошку. Естественно, поддал ещё пинка,что-б не путалась под ногами. Сегодня об кошку споткнулась взрослая дочь и стала перед ней извиняться. -И что ты над ней сусолишь? Сама виновата. -Папа! Ну у неё такое обиженное лицо. -Лицо?! И случайно глянул в зеркало. Пойду брится и добреть...
Раньше детство пахло по-другому... По перрону катили малеьнкую тележку. Два родных брата провожали свою родную сестру. Куда? Паровоз взвыл прощально-призывным рёвом, добавив суеты всем провожающим и отбывающим. Никуда не спешили только эти трое. За последние две недели им доводилось расставаться не одиножды. А теперь вот и друг с другом. Зачем? Девятилетняя девочка не могла тогда полностью осмыслить эти КУДА и ЗАЧЕМ. Осинский район Пермской губернии. Двадцатые годы прошлого столетия. Обычная, по тем временам, сельская семья. В доме одиннадцать детей. Хозяйство: корова, лошадь, гуси, овцы, свиньи да поле-огород. Да лес - дрова, грибы, ягоды. Умирает мать-хозяюшка. Через год с полгодом и сам отец-хозяин. Брат умершего берёт всех и всё в свои руки. У самого двенадцать детей и такое же хозяйство. Тяжело. Но, старшим-то уже по десять-пятнадцать. А это уже работники. Хозяйство растёт. Два десятка ртов обуты, одеты да пристроены всяк по своим способностям и разумению. Травы-колоски растут, да спеют. Скотинка хрюкает, мычит да блеет. Веретёнца заполночь о пол стучат. Нет, до одури работать не заставляли. Вечером маленьких спать уложат, а затем тятюшка ложился - утром-то засветло вставать. А вот остальные собирались с матушкой круг лучины. Пряли, шили-штопали, утварь для обихода из дерева вырезали. Сказки-былины сказывали. Вот и случалось, что кто-то так и засыпал. Пришла коллектвизация, а с ней и раскулачивание. Двое взрослых сельчан и двадцать трое детишек лишились всех лошадей. Из трёх коров осталась одна. Из полутора десятка овец осталось две... Без народного возмущения не обошлось...
Под призывный рёв паровоза трое ребят смотрели на бегущего прямо на них "дяденьку". - Можаевы? Троица дружно сглотнув кивнула. - Катерина? Павел и Семён развернули тележку ручкой от себя. Будущая Екатерина Михайловна Зверева смотрела на незнакомого человека, которому суждено было увезти её к новым тяте и маме.
Работаю уже пять лет на этой базе. И все эти годы в куче грязи стоял себе спокойно ржавый, корявый, мусорный контейнер с надписью abibas. Да, именно - АБИБАС. Жёлтым по-ржавому от кого-то из народа девяностых. За лето руководство перестроило площадку. Заасфальтировали и даже деревья покрасили. Контейнер приобрёл зелёный цвет и занял почётное место в центре площадки. Сегодня приезжаю на работу, и на контейнере читаю чёрным по зелёному: "Хоть ты крась хоть не крась один хуй abibas".
Попертуйкин бежал вдоль серого здания, за ним гнались четверо. Расстояние медленно, но сокращалось.Попертуйкин отчаявшысь, нырнул в ближайший подъезд, и ломанулся вверх по лестничным пролётам. В низу сгромыхала дверь. Едва добежав до последнего этажа Попертуйкин начал анализировать ситуацию. В проёмах между лестничных перил мелькало две тени. Мерно работал лифт. Лифт! Вот, чёрт! Двое едут на лифте! Попертуйкин сжав кулаки решительно встал перед открывающимися дверями. -Кииай! - закричал Попертуйкин, но даже не успел размахнуться. Мощный удар в голову сбил его с ног.
- Вставай! - услышал он голос жены. Попертуйкин приоткрыл глаза. Он лежал на полу своей спальни. -Вставай, уже полчаса тебя бужу. В голове гудело. Попертуйкин покосился на сковородку в руках жены. -Омлет тебе приготовить? -У-у...
Чавкая и стуча вилкой по тарелке, вспоминая кошмарное сновидение, Попертуйкин в тысячный раз пообещал себе: "Больше так не бухать.."
Ау, мужи-ык! Рядом с тобой всегда находится настоящее сокровище. Просто, нужно это, наконец-то увидеть и оценить.
Танцуй, Россия! И плачь, Европа. А наши жёны самые-самые красивые И лучшие! Оп-па!
У друга сильные страдания. Случайно отправил своей девушке вместо "ты моя ненаглядная" - "ты моя ненаблядная". Девушка обиделась. В опечатку не верит: мол, буквы расположены не рядом. А-то, что между этими буквами расположена лишь одна "л", которая близстоит и с "г" и с "б" в обоих словах, как аргумент не принимает. Тут надо отметить, что он большой приколист, но точно не на столько. Разум границы видит. Ну, а я пытаясь вернуть друга к его обычной непринуждённости, намекнул на Фрейда, чуть в ухо не получил. Разняли. Мораль: Ребята, внимательней с клавиатурой и следим за языком.
Штирлец подскользнулся на ступеньках рейхсканцелярии и падая, думал только об одном:"Лишь-бы не сматериться!" Когда боль пронзила позвоночник:"Алла акбар!" -вырвалось из него. Так близко к провалу Штирлец ещё никогда не был.
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
Как случилось-то так? Не рви душу, пожалуйста! Хоть, без солнца мой флаг- Небесам я пожалуюсь. Разделён я с тобой. И Донбас весь в пожарищах. Ах, ты... Киева Русь-Мать!(мать-мать) Зачем нам ристалище?..
Месть монтажника. Я возьму на шестёрочку бур... И тихонечко - мне не к спеху... Изгоняя кисейный гламур, Пробурю три паза (не для смеха). Внутрь под хэпсы подлОжу пистон. Шляпки, пусть, торчат на потеху. И когда с молотка вдарит он... ...Перекликнется эхо с эхом.
Чебурек - нам лучший друг. Чебурек - нам лучший друг. Это знают все вогруг (Ашот и Гиви и Махмуд). Ведь он не лает, не кусается. На прохожих не бросается...
Старый, советский мультсериал: Неоднократно, добродушному коту пытаются нагадить два мыша. Получая поражение и оказываясь в полной "пиии"(цензура - мать её ети), голосят:"Леопольдушка! Прости нас!" Миролюбивый кот тут-же прощает. И напоминает простую истину:"Ребята, давайте жить дружно!" А ннет, - снова гадить начинают. Если-б натовским генералам этот мультик пересмотреть ейное количество раз. Может дошло-бы..
Подружка- подружке.
-И это на первом-то свидании!На пенёчке-то газетку разложил,а на ней лимонад с печеньками.
-У-у, как пошло.
-Не-а, офигенно-романтично!Я-же знала, что водку и шампанское везде и всегда с собой протащу.
-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да? -Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...
- Господа! Я,более чем, уверен в вашей правильной, традиционной, сексуальной ориентации... Так не заставляйте меня, думать о вас по-другому! -Бля.., Петрович... Ну, случайно куртку прожгли...
Батя мой такой был - всё строго по своим местам. И меня - раздолбая учил порядку. И где второй носок? - вопроса утром не возникало. Вся одежда была сложенна на стуле, носки висели на поперечнике под седушкой. В армии привычка эта отшлифовалась до автоматизма. И вот, сам рассказ. Просыпаюсь днём, в памяти восстанавливаются события: неделя как дембельнулся,родители на даче, кабак помню, тётеньку домой притащил... Осматриваюсь - никого. Вспомнил - провожал под утро. На работу ей, вроде, надо было. В коридор бегом. Стульчик с аккуратно сложенной одеждой по мезинцу мне заехал. Слава богу - дверь закрыта, всё на месте. Туалет. Душ. За минералочкой-бы сходить. Иду одеваться. Носочки ровненько висят. Беру первый - одеваю. Беру второй и с изумлением обнаруживаю в руках женские чёрные трусики. Второй носок так и не нашёлся.
Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор. - Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег. - Как?! Он-же хорошо зарабатывал! - Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть. - Писец! Какие долбоёбы! И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."
Позвонил жене - абонент в данный момент разговаривает. Позвонил любовнице - ... в данный момент разговаривает. Сразу, одновременно зачесались голова, борода и со стороны жопы повеяло холодом.
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
Застал жену ночью на кухне. Сидит бутерброды с сыром уплетает. - Где же заверения, клятвы, стучание в грУди? Как совесть? Позволит дальше спать? - Абубэ-бубо!! Ничего не понятно. Зато с какой победной интонацией, и выражением лица: 10:0 в её пользу. - Что? Простите. - А уже утро! - расслышал сквозь дожёвывание. Глянул на часы: 4:06. - Аа.. ну, да.. конечно.. вопросов нет.. Возвращайся - согрею. А про себя думал: "Кушай, сладкая, кушай. Не люблю я худышек. Зря не веришь. Так что счёт 10:10".
Зимой дело было. Топаю утром на работу. Метель, кругом сугробы. Никаких дворников. Тропинка до меня предшественниками натоптана, по ней и иду. Подхожу к перекрёстку, снег в лицо ветер швырнул, я аж заматерился. Мне зелёный, а на пешеходном переходе машина стоит. Я злой, обхожу её спереди, рукой по капоту стукаю и жестом показываю, мол, что творишь? А на капоте надпись ДПС. А над капотом за лобовым два лица с круглыми глазами, охеревшие от такой наглости. А на крыше штука стоит с мигалками. Ну, думаю, всё... Привет! Тут мне голос с небес подсказывает: Заканчивайте переход! Я стартую и меж сугробов втискиваясь, думаю: А чего я испугался? Если вы стражи порядка, то какого хрена сами порядок нарушаете.
У знакомой учительницы ученик-третьекласник в сочинении употребил слово капюшон, написав его: кипишон. Почему? А потому, что проверочное слово кипиш. Не понимаете при чём тут кипиш? А когда дождь или ветер - это что? Это кипиш. P.S. Благодаря работе профессианального педагога пробелы в знании о правописании были востановлены.
Обьявление о знакомстве. О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс. Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.