Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница, 13, плохой хороший день. Кошка доходила уже неделю: не ела, не пила, явно собиралась на тот свет. Но вчера ветеринар не мог, а только сегодня, в пятницу, 13 приехал и сказал - надежды нет, надо усыплять. Усыпил бы вчера, был бы четверг, 12. Но вчера он был занят. Где хоронить? Решили с женой - на даче, но еще не отъехали и километра от дома - что-то застучало в движке. Открыл капот - кусок ремня генератора отвалился и бил по радиатору. Отрезал этот кусок, стук прекратился. - Нет, сказал я жене, на дачу с таким ремнем я не поеду. Пятница, 13! - Ладно, сказала жена, поехали, закопаем ее в лесопарке. Только начали копать, как хлынул ливень. Хороши бы мы были на даче. Мы бы просто туда не доехали, а если бы доехали, не смогли бы выбраться назад. Т. е., лопнувший ремень сослужил хорошую службу - мы не застряли на грунтовке, ведущей к даче. Вот теперь я сижу и думаю: пятница, 13, для меня день хороший или плохой? Кошка могла откинуть лапы и в четверг и в субботу. Ремень мог лопнуть и в четверг и в субботу. Но то, что он лопнул сегодня, когда мы хоронили кошку, очень хорошо, ведь точно застряли бы в дороге и пришлось бы бежать за трактором. Так хороший или плохой день для меня пятница, 13?
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Задал в Интернете вопрос. Получил ответы и решил, что они достойны опубликования на "Историях" Далее без изменений, правок и комментариев:
Мой вопрос: Постоянно спрашивают про "беременных девушек". А я, грешным делом, думал, что если беременная, то явно не девушка. Неужели так много последовательниц Святой Девы Марии, беременеющих без потери девственности? Или появились новые, нетрадиционные способы зачатия?
- Знаете какое всё таки неприятное слово-женщина,мне просто режет слух.И если Вы заметили,в обращении друг к другу мы всё таки стараемся избежать его)))
- Женщина-это когда уже за 30 лет, а до 30 - девушка, и при чём тут вообще девственность. Глупенький ты в этом плане, что поделаешь....
- вот делать нечего, только к словам придираться...
Памятники моей памяти. До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов https://www.anekdot.ru/id/386068/ В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову. Брежнев был мужик скромный. Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов: Брежнев на съезде говорит: - Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич") и маленькие - остальных членов политбюро. Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР. Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать: - Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин. http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера. А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы. P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3. https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html
В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя. (Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.)
…Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны.
Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе. Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев". Впрочем, весь пар ушел в свисток. И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма. Харьковский городской комсомольский прожектор писал: «За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы». Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей: – Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.
Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции. Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.
Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!
При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.
Ага. Пионерлагерь Младший седьмой отряд. Председателем совета отряда по рекомендации пионервожатой избрана послушная девочка. А в мужской палате 20 коек и всем заправляет босяк, сын дворника, будущий дед в армии. Можно проснуться и оказаться измазанным зубной пастой, но хрен с ним, а вот проснуться и не найти того, что привезли родители в воскресенье - это как пить дать Днем ходим строем, разучиваем песню к выпускному пионерскому костру, на речку водят два раза в неделю, в остальное время делать нечего, а за забор не выпускают. В библиотеке книжек почти нет, одно старье, да и то - рассказы про славных советских пограничников. Книжку "Ночь над Тиссой" прочитал, а все остальное - по школьной программе. Ходишь и с тоской ждешь родительского дня. Через 5 лет. Старший, первый отряд. Первое построение. Старый знакомый будущий "дед" выeбывaeтcя, "тихие" девочки строят глазки парням. Я стою спокойно, мысленно с Мопассаном, которого привез с собой в рюкзаке. На кривляк - девок после красоток в рассказах Мопассана и смотреть не охота. Вдруг пионервожатая останавливается возле меня и назначает меня председателем отряда Идрит твою мать! Вот уж что никогда не любил. Правило мое - подальше от начальства, поближе к кухне. Но народ обрадовался, что есть жертва и меня радостно избирают председателем. Хм... А эта девчонка, Эля кажется, очень даже ничего. После ужина я с ней сижу на лавочке и рука моя постепенно пробирается, куда не следует. Но вот отбой, и я, как приказала пионервожатая, иду к ней докладывать, что всё в порядке. Она выходит из комнаты... А дальше я уже и вспомнить не могу, как оказался с ней беседке в дальнем от корпусов углу. Но из соседней беседки тоже слышались звуки поцелуев... Целый день хочется спать. Эля обиделась и со мной не разговаривает. Но вечером я обязан опять идти "докладывать". И все же, на турбазе, где я был после 1 курса, было гораздо лучше. Никаких линеек, ограды, подъема флага, да и девушек хватало. Мы сплавлялись на плотах по Чусовой, и меня опять ругали, что сонный и плохо гребу. Впрочем, Алку ругали тоже.
P.S. Все события этой истории автором выдуманы. Любые совпадения случайны.
Навеяло историей про заначку, что жена нашла. Нет у меня от жены тайн. Зарплату я получаю на карточку. И лежит она там спокойненько. Не снимаю я ее. Зачем? В супермаркете - вот она, карточка, на бензоколонке - карточка. Да я даже на базаре ларек нашел, где карточкой расплатиться можно. Она даже ПИН знает. Но как снять, если карточка всегда при мне. Разве что ночью выйти, когда я сплю. Когда нужны деньги, я спрашиваю: - Сколько? И приношу в 2 раза больше. Чтобы скандала не было. А еще у нее есть кредитка. На всякий пожарный. И она этой кредиткой пользуется. Я ее пополняю. Через Интернет-банкинг. Так и живем. Без скандалов и заначек. Хотя заначка есть. Это тоже карточка. Просто лежит на работе. В укромном месте. Прикрытая старыми бумагами. Вообще надо проверить, не пропала ли. Не пользуюсь я этой карточкой. Вернее пользуюсь. Через Интернет-банкинг. Когда есть чем, пополняю. Когда нужно, перевожу на зарплатную. И тут же, на работе, в банкомате получаю. И сразу трачу. Ну, когда надо. А вот пароль от Интернет-банкинга меняю раз в три месяца, шифрую при записи и храню. На облаке. В зашифрованном файле. И не знает жена, что такое облако. И слава богу. Так и живем. Без скандалов и проблем с деньгами.
Все знают, в СССР секса не было. А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына). И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы. Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах. Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов). И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками". А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать. И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона. Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого. - Ты что, в монахи записался? Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось. Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня. Прошло много лет. Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт. В СССР секса не было. А ведь повезло мне, что любовь прошла. У меня все хорошо. Дети, внуки. У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает. Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.
Навигатор я купил давно. С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак. Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать. По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже. А потом я звук ей отключил, зачем она дома. Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо. Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево. Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике... Лесок, так лесок. В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя. Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе. И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику. Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома. Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.
От нашего института в советы любого уровня всегда выдвигали девушку: представляете, один человек сразу повышал процент молодежи, процент студентов, процент комсомольцев и процент женщин в составе совета. У нас работали заслуженные профессора, академики, но ни разу никого из них, кроме ректора, в советы не выдвигали. А в избирательных бюллетенях красовалась обычно только одна фамилия. И хотя кабинки для голосования были, в них во время выборов никто никогда не заходил, ведь вычеркивать было нечего. Не заходил в кабинку и я. Но очень хотелось вычеркнуть эту девицу. Хотя, иногда кандидатка была совсем не так уж и плоха. Как говорится, комсомолка, спортсменка, отличница. Но мне было обидно за седовласых профессоров, которым право быть избранными в совет не полагалось. Взяв бюллетень, я сливался с толпой и выбравшись с глаз наблюдателей, бежал в туалет и попадал, наконец, в кабинку. Там я вычеркивал фамилию и, сделав вид, что я еще не голосовал крутился возле очереди за получением бюллетеней. Затем, вроде только что получив бюллетень, направлялся вместе со всеми прямо к урнам. Вот удивлялись, наверное, стукачи, когда число бюллетеней с вычеркнутыми кандидатками не сходилось с числом посетителей кабинок.
В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни. А Гоголь был действительно великий! Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно. Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы). Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм. Фильм имел довольно странное продолжение. Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»! А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ... «Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!
Преамбула. В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема. Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо. Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо. Но... Зачисляют в 4 волны - 1 приказ - все с максимальными баллами 2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата 3 приказ - тоже, что и второй, 4-й -окончательный (только с оригиналами). Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная. Амбула. Сл. первый За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет. Сл. второй За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов. Сл. третий Мамаша дает затрещину сыночку: - Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз. - А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении Сл. четвертый Бабушка: - Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы? Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал. Сл. пятый - Какое Вы имеете право отказать в приеме документов? Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!
Засматриваюсь ли я на посторонних женщин? Да засматриваюсь. И поскольку после 30 мужчин существенно меньше, чем женщин, найти любовницу - не проблема. Не могу сказать, что у меня не было интрижек. Были. Но последнее время их нет. Почему? Надоело. Каждый раз цветы, шампанское. А потом, сравнивая новую пассию с женой, думаю: "И что, она не будет меня ругать за разбросанные носки?". Так что женщины, устраивая очередной скандал из-за брошенной грязной тарелки и разбросанных носков, думайте, чем это в конце концов кончится. Моя жена никогда не скандалит по пустякам. Все убирает сама. А если просит вынести мусор, делает это ласково... Черт бы побрал этих женщин. Никогда ничего найти не могу. Я вчера положил на стол папку с документами по работе. Куда эта зараза ее прибрала?
Рассказал одноклассник на встрече: - Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать. Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила. В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные. А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ). - А теперь есть возможность снова в рай попасть! - Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.
У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь. Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря. Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?
Черт. Надо на работу сходить. Уже соскучился. Все удаленка, удаленка! Но и идти смысла нет: сидит одна секретарша и бедный погорелец (у него дома пожар был). Даже заведующая дома сидит, два раза в неделю приходит бумаги подписывать. Сейчас заседание будет по ГУГЛу. Надо осторожным быть. Прошлый раз чуть не попался - пиджак, рубашку и галстук надел, но жарко было, сидел в трусах, а тут городской телефон зазвонил!
Самое страшное изобретение человечества - дешевые смартфоны с видеозаписью. Не хочу делать нимб над своей головой. Заскакиваю иногда на сайты с эротикой. В свое время смотрел "Греческую смоковницу" и "Эммануэль". Но там сюжет был! А сейчас... Случайно попал на сайт с индийской (индусской? индианской? ) эротикой. Представьте себе нищую халупу, посреди которой индуска (индианка?, индейка?) принимает, стоя в корыте, SPA-процедуры, поливая себя из ковшика водой, подогретой на плите. Эта новая звезда обладает целлулитной попой, обвисшим животом, но судя по всему, благодаря смартфону, чувствует себя настоящей порноактрисой! Не буду рассказывать о других видео в обшарпанных строениях, где нет никакой мебели и парочки запечатлевают свою случку прямо на полу, покрытом какими-то одеялами, а то и просто на природе! Но все - кинозвезды! Нет! Возможность снимать видео дешёвыми смартфонами надо запретить !!! Да здравствует Тинто Брасс!
Паровозом научился управлять в 7 классе. На детской железной дороге. Что не помешало нашей классной Клавдии Ивановне обзывать меня Обломовым. Конечно. Я предпочитал к тому времени читать Мопассана и Джека Лондона, а вот Горе от ума не прочел до сих пор. А летом после 8-го класса я впервые влюбился. Нас, 20 человек, победителей конкурса на детской дороге, премировали поездкой в Москву и Ленинград. Неделя в Ленинграде, неделя в Москве. Не знаю, как получилось, наверное все школьные лагеря в Ленинграде были переполнены и нас поселили в музыкальной школе, вместо кроватей мы спали кто на столах, а кто просто на полу. Доставив нас после всех Эрмитажей и Исакиев в эту школу, наши руководители бежали заниматься главным делом всех командировочных - закупаться в магазинах. А мы, предоставленные сами себе организовывали свой досуг, как могли, например, в один из дней играли в бутылочку. Людочка была на год старше меня и меня в упор не замечала. Она была натуральной блондинкой с толстой длинной косой. Но мне не везло. Горлышко ни разу не показало на неё. Но как-то я случайно погладил ее ножку. Незаметные глазу волосики обожгли мою руку. Это было волшебно. С тех пор я не могу смотреть на женщин, которые делают эпиляцию. Конечно, это были лучшие годы моей жизни. Всякие доклады на съездах, разоблачения всяких вождей, всякие антипартийные группы и примкнувшие к ним Шепиловы проходили мимо моего сознания. Я не ЗНАЛ, как мы плохо живем. О том, как родителям приходилось крутиться, чтобы обеспечить нам с сестрой приличную жизнь, я понял только через 30 лет.
Неотправленное письмо бывшему другу. Привет, Валек. Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом. Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе. И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама. Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем. Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими). Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь. Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью. По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу. Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду. Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях. А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором. Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру. Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками. - Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе. Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки. Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете. Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь. Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь. Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента. Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось. Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР ! А я смею. Мне там было плохо. Разные люди, разные судьбы.
P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.
P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.
К истории № 1106243 Я атеист, но покушать люблю. Моя жена - еврейка. Поэтому на предыдущей неделе с удовольствием ел фаршированную рыбу, купленную в гастрономе напротив, и бульон с бабкой из мацы. А на этой неделе жена куличи к пасхе купила в магазине. Яйца не красила, а обернула в купленную в том же магазине термонаклейку А мне все равно, главное - что все вкусно ! Хорошо быть атеистом !
У меня комп был на работе. И не один. Я информатику преподаю. У сына комп был на работе. Он программистом в банке работал. Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки. И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время. Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу: - Я что-то нажала и оно всё исчезло. Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама. Прошло 20 лет. Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть. Ага, сразу! Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль. - Ой, а почему она начала все печатать большими буквами? Наша мама читает электронное письмо. - Ой, а почему она дальше вниз не читается? - Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно. Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды! И даже компьютер при этом сама включает. Хотя выключить... - Ой, он что-то пишет и не выключается! Кстати. Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте. Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.
Эпиграф: Скупой платит дважды. Поговорке этой верят не все. Поэтому примеры из жизни. 1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000. 2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов. 3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин. Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.
Дань воспоминаниям детства. Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли. Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел. А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете. Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
К истории №1426986 Сейчас мне почти 80. И только в августе 2023 я окончательно уволился на пенсию. Но... Я НИ РАЗУ в жизни не устраивался на работу через объявления про вакансии. Всегда мне помогали с работой друзья, родственники, знакомые, бывшие сослуживцы, т.е. те, кто меня знали... и могли рекомендовать меня работодателю. Первый раз на работу меня устроил отец. Впрочем, и я первый раз устроил на работу своего сына. А последний раз меня на работу устроила невестка. Впрочем, один раз, когда я преподавал информатику на государственных курсах повышения квалификации, пришел представитель частного вуза и предложил мне делать тоже самое у них. Узнав про зарплату, я немедленно согласился. К тому времени, когда частный вуз прикрыли, я уже преподавал информатику в государственном университете. Без всякой степени. Впрочем, потом мне её присвоили "по опыту работы".
Я сталкивался с КГБ 2 раза. Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил. Доцентом стал только после развала СССР. Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая. Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал. Первый раз побывал "там" в 2004. А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально. Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).
Я очень любил тов. Сталина! Его все любили! И самым большим потрясением была его смерть в 73 года. Я стоял в траурном карауле 2Б класса возле его портрета и плакал. Плакала учительница Гита Семеновна и директор школы Глафира Ивановна. Нет, я, октябренок, сын коммуниста Мордехая Ицковича, знал, что бога нет и что люди смертны, но родители меня уверили, что люди живут до 100 лет. А евреи - до 120. Только потом я узнал, что тов. Сталин поверил вздорной бабе, которая напугала всех заговором врачей - евреев, которые погубили тов. Жданова. Тов. Жданов был ещё тем подлецом, и его вполне мог залечить врач-недоброжелатель, но поверить дурной бабе про заговор всех врачей... Такого я от тов. Сталина не ожидал. А ведь был у него всего - навсего микроинсульт и кремлевские врачи вполне могли его вылечить. Но он поверил вздорной бабе. Он что, не знал. что все бабы - дуры? К чему я это? Да вот, как раз 8 лет прошло, как в обыкновенной областной больнице мне сделали в 73 года операцию на сердце и я ещё живой. А бабы - дуры. Верить им глупо. Кстати, смерть тов. Сталина спасла евреев от народного гнева.
Сначала я полысел. А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы: - Всё? И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC. Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб. В 2003 году. С тех пор я не стригусь. В парикмахерских. Как поется в известной песне: "У меня для этой самой цели есть моя законная жена." Кстати. У меня навсегда исчезла перхоть. Как класс. Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика: - Раз, два, три, четыре, пять, - Вышел зайчик погулять - Вдруг Охотник выбегает - Прямо в зайчика стреляет. - Пиф-паф, и мимо! - Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.
Еще про парковки. Гостил за "бугром", в США. Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует. Но чтобы у американца одна машина? У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?). Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов. Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам. Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает. А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу. Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю: - Цвайхундертцванциг вольт - Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка. Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро. - А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30. - Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел. Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал. Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета. В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542 — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп! Я из 50-х Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР) И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал. У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР. У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге. У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день. В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз. А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ. Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей. Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган. Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой. Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой. Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай. P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
Сталин умер в 1953 г., когда я был во втором классе. Если бы вы видели, как рыдала моя учительница Гита Моисеевна. Все мы в момент смерти Сталина почувствовали себя беззащитными. - Что с нами будет без Великого вождя?. Я тоже плакал, стоя с траурной повязкой в классе у портрета. Существуют разные версии смерти Сталина. Но все сходятся в одном: сам он не обращался за медицинской помощью, потому что боялся еврейских врачей-убийц. Почему окружающие не вызвали врачей к лежащему без сознания вождю, это другой вопрос. Гита Моисеевна не знала, что уже готовы товарные вагоны, которые всего через две недели должны были везти всех евреев Советского Союза в Биробиджан. Как показывает опыт депортации татар, чеченцев и других народов, до места назначения доехала бы только половина. Уже и лозунг Сталин придумал - спасем евреев от народного гнева. Ох уж эта вера в великого царя.
Я был в 5-м классе, когда мой отец, член партии с 1935 г. рассказал о закрытом докладе Хрущева на ХХ съезде КПСС. Мой отец, сильный и всемогущий, майор железных дорог, начальник крупной станции, выглядел растерянным и подавленным. Портрет Сталина в классе заменили среди ночи на портрет Ленина. Никто ничего не должен был заметить, Просто снимать и оставлять пустое место запрещалось категорически. Я попал в мавзолей с надписью Ленин Сталин в 1957. После ХХ съезда. Он ещё там лежал, но вынос тела уже был запрограммирован. Осенней ночью 1961 г. его так же очень тихо перенесли в могилу у кремлевской стены. В газете Правда, в самом нижнем углу, самым мелким шрифтом об этом напечатали три строчки. Наполеон, Гитлер, Сталин. Незавидна судьба великих вождей.
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял? - Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила. - А четвертый раз? - Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
К выборам в США. Украина только на словах поддерживала Клинтон. А в самом деле была за Дональда Трампа. На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ. Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон. На всех автомобилях было написано ХК.
31 марта, в день выборов на Украине - температура +16 градусов - ясно - ветер 2 м/с В последующие дни: Т = от -3 до +1 Пасмурно, дождь со снегом Ветер 8 - 12 м/с А говорят, что Порошенко плохой президент
Ответ: Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика". Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"? В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество". Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом. В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.
Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро! 23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной "Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику. Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я в Харькове!
Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся! Подумай, кто будет следующим президентом!
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.
Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»: 1. «ЗЕбровка». 2. Шоколадный ликер. 3. «Вдова Юля». 4. Водка русская «Бойкая». 5. Коньяк «Черный полковник». 6. Пиво «Смешное».
Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»
Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.
На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть? - Да! По какой статье он сидел?
Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?
- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект? - Компьютер заражен короновирусом. - Но как он смог попасть в компьютер? - Как, как... С помощь карантина.
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
