Поиск по автору:

Победителя конкурса "Тряпка года" на церемонию награждения не пустила мама.

-Самый короткий в мире анекдот?
-Женилась...

Парадокс: те, которых обыватель называет "представителями закона", как раз закон-то и не соблюдают!

-Нажмите любую клавишу.
-Хорошо. Нажму вот эту!
-Эту нельзя.

Пиндосы были разъярены, узнав, что весь мир пользуется АРАБСКИМИ цифрами.

На Украине защитники русского языка были возмущены надписями на фюзеляжах самолётов - "Як".

Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

-По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

Он была настолько послушным, что женился на девушке, которая маме нравилась.

-Сара, почему ты развелась?
-Да привиредливый он!
-Бывший муж?
-Нет, папа...

-Фима, почему ты развелся?
-Да привиредливая она!
-Бывшая жена?
-Нет, мама...

Она была настолько послушной, что вышла замуж за парня, который папе нравился.

-Ты когда-нибудь был на опере?
-Ещё чего! Что я - голубой?

-Женюсь на той, которая мне нравится!
-А как на это мама посмотрит?
-Не понял! Кто из нас женится: я или мама?

RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

1. Дерево настоящий мужчина должен не ВЫРАСТИТЬ, а посадить!
2. А разве бывает, чтобы муж рожал?
3. Таджики строят? Никогда не слыхала о таких таджиках!

RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
1. Без мужа жена не родит, дыбил!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

-Выйду замуж за того, который мне нравится!
-А как на это папа посмотрит?
-Не поняла! Кто из нас выходит замуж: я или папа?

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Изя Кацман - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление колхозной клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

На кладбище к начальнику входит дедушка-сторож, бросает ключи и возмущенно говорит:
-Все! Я увольняюсь!
-Но почему?
-Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

-Мама, можно мне носить лифчик, ходить на каблуках и краситься?
-Можно, сыночек. И не забудь провести этот ритуал перед тем, как пойдёшь в военкомат!

-Мама, мне уже 15 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!

RE: Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

После такого процесса она не может остаться девочкой, дыбил...

RE: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Путин остался на третий срок, так шо пусть мамаша не морочит сыну голову...

RE: #10 14/07/2012 - 21:07. Автор: Анонимно Народ, хочу тещу отвезти на дачу... скажите, ее от бешенства надо привить?...
================== конечно! и стерилизовать тоже!

Не тёщу, а тестя (следвоательно, не её, а его).

Мать:
-Сыночек, после того как ты родился, ты доставляешь мне одни огорчения и разочарования.
Сын:
-А до того?

RE: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Третья мировая война - само по себе анекдот...

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

-Дядя Фима, у вас кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Мойша, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит