Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров. Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать. Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать. Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз - побежал к девочке... Потом подкрался к старухе... На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было. Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !
Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками, в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается: - Девушка, откройте мне дверь ! Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего не нес, зато был пьяный вдрезину. Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед: - Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!! А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила: - Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.
Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом, подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали, что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы. Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес: - Писать тут будем или дальше поедем ?
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин. Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы и заричали: - Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение ! - Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Вопрос армянскому радио: - К какой партии принадлежит половой член ? - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется гномик и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку превратишься ! Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит: - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека превратишься ! Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять - и вдруг слышит голос над головой: - Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь !
Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят. Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек. - Где мы ? - крикнул доктор Ватсон. - На воздушном шаре, - донесся до них ответ. - Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично спросил Холмс. Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу. - Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.
Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал, что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо проходила, и заржала изи всей мочи. Президент: - Чего ржешь ? Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь, а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный, как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио, ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло, а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает. Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать, из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех: - Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит, в носу не ковыряет ? В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела, что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали, а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело. А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло - иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой массовой культуры.
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv
Ищу переходник с LPT1 на COM1 Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.
Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед, но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка, вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было. Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор крутят ту русскую музыку, какую хотят.
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он - сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости... (иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка, но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец, а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень). Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается, рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую судимость. В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался. Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности) выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской свиньей. Он же надел ей мусорник на голову. На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала "приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана) рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм (не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно, потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку, украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись "Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому пришлось в который уже раз искать новый объект !
Лет десять назад на одном авторынке произошел такой случай: крутая иномарка, въезжая на рынок без очереди, оттеснила куда более скромную "восьмерку". Водитель "восьмерки" завозмущался, а с иномарки ему небрежно заметили: - Когда у тебя такая машина будет, тогда и будешь ездить, как я ! В ответ "восьмерка" врезалась в иномарку и сильно попорилась сама, но куда более основательно покорежила иномарку. - А когда у тебя будут такие машины, как у меня, будешь ездить, как я ! - прокричал водитель "восьмерки" и смылся. Выяснилось, что эта "восьмерка" была уже два дня в розыске, а новая иномарка была еще не застрахована.
Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. ....... (другой номер)
ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Есть в Риге душевный ресторан русской кухни "Трактиръ". Названия блюд в его меню умиляют, например, салат "Душечка", закуска "Ямщицкая", щи "Купеческие". Но есть и довольно курьезные варианты: салат "Новорусский" - очень дорогой, потому что сделан из даров моря и болота, мясо "Борис Годунов" - с кровью, вот попробуешь его, и сразу мальчики кровавые в глазах. А разделе "Мясные блюда" значится "Жаркое по-Яснополянски"!
Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и женщиной? Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина - всех женщин и по одному разу. Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться. Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить до гроба. Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной. Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.
Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один. Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом. Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский. Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это правда. Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму. Дон Жуан кается? Значит не согрешил. В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро.
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить. Истинное целомудрие приобретается с годами. Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в ее глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. На женщин везет тому, кому есть на чем везти. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги. Женщины могут все, только некоторые стесняютя. Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом. Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Сохранить верность нелюбимому - изменить себе. У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения. Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая». С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Когда мало времени - не до дружбы, только любовь. По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?» В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает. Женщинами не рождаются. Ими становятся. Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь! Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет. Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка - девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного, но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны, то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот счет флегматично произнес: - Жалко мне проституток. - Почему ? - возник всеобщий вопрос. - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах. Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода на своих точках. Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.
В Риге появились в продаже новые сорта мороженого с выдающимися названиями: "Мороженое привидений" - с цидонием (мелкие плодики, родственные айве), кстати очень вкусное "Мамочкино мороженое" - с яичным ликером "Папочкин леденец" - с ромом и изюмом "Черничные залежи" "Пломбирный банк" "Персиковые прокладки" "Вишневый рэкет" "Уси-суси" - с джемом из киви "Зверская банка шоколадного мороженого" - на этикетке на вас смотрят голодные зверята из какого-то местного мультика и наконец самое выдающееся название для самой большой емкости сливочного мороженого - "Аварийная бригада" (по названию латвийского мультика типа "Ну погоди!"), прикольнее звучал бы разве что "Малиновый бампер" !
Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих. Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и любезно. Чукча был каким-то зажатым. Наконец легли спать. Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво спрашивает: - Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили? Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает: - Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999 год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в уголке - скромная надпись: Парекс-банк.
Рекламный ролик казино "Морской волк", который крутили на многих радиостанциях г. Риги:
Я знаю вот такое заведение, где можешь ты спокойно отдыхать, поправить свое благосостояние, с девчонками пойти пофлиртовать! Обстановка классная, музыка прекрасная, приезжай с друзьями или налегке! Здесь отдых обеспечен, не будешь ты засвечен - ведь волков позорных нет в "Морском волке"!
КАЗИНО "МОРСКОЙ ВОЛК"!!!
(С) Андрей Петрик - один из музыкантов Лаймы Вайкуле, когда она выступала в "Юрас перле"
В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки - более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг, услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление, напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом квадратике:
Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса с директором и исполнительным директором.
мы все будем в доле, под праведной крышей понятия все разведет президент он будет пахан нам, но главная фишка, что мы все равны хоть ты фраер хоть мент
припев
слався отечество наше реальное чисто пацанский надежный оплот наше правительство бля федеральное всем от кормушки немного дает