Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лекса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду. Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко, что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам, была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно, дабы понравиться и т.д. Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось, и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени "визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню. Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная такая ну не девушка, но ... молодая женщина. Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы, соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это наверно ее старшая сестра (!). Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду, когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается, я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем, халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее (ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает! И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд несфокусирован... Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная стоит, к косяку прислонившись %-( Я (на автомате) : - Привет!.. Она : - Здравствуй... А это моя мама...
Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы не подумал, что мать. Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...
Напомнило говорящей лошадью. 90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к нему длинный коридор, видимый с моего места. И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит. Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских бульдога ушли. И в заключение был испуганный комментарий от соседки: - Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.
История вторая. Те же, там же, тогда же.
Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке. Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег, естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв, что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте, выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают - мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в беленьких обводках.
БЛЯЯЯЯТЬ АЛИК МУУУДИЛА!!!! Эта история про выдуманную страну постилась где только можно! Ну сука ты! Ты что думаешь, что люди нихера не читают. Так в наглую конкретно пиздить чужие истории!!!! Пидор ты отстойный! Если своих мыслишек нет козел ссаный, то нехуя постить сюда! Лишний раз убедился какие в америке живут говноебливые ГАНДОНЫ!, да еще и воры паскудные.