Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло: - Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне?? Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь: - Ой, Максим Викторович у меня бессонниться. - ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!
.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10 до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками, поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст, в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет - пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване. Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут до падения я продолжу: Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км. и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу, аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды. Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и, видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня. Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже, только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей, приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я, при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных и мокрых шмотках в институт не пошел......
Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы. Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит: Она: - Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес? Ей: - А что? Она: - Это поликлиника? Ей: - Нет, это квартира. Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут: - Мам, дай минералки! - Не дам, у тебя гастрит. - Ну, мам! - Нельзя. - А с вином?
- Мам, как назвать дельфина? - Не знаю. - А если Посейдон? - Не думаюю - А Зевс? - Да ну, он большой и толстый! - Нормальный он! А Тритон подходит? - Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое... - (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!
В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила. Теперь она доваривает борщ. - А где у вас лавровые лифчики?
В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит: - Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте! Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...
Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает: - Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду. Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях... Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы, вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки. Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся маршрутка невольно прислушивается к разговору. Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя, сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф, конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен, говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде" Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см... Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось. Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили. Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши даже бы не понадобились-было бы больше метра!" А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы не понадобился!" Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы минет всей орде!!!"
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6 (подъем - в 7). В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота. Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию. Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой. (Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами. Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся весь оставшийся отряд. В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они - единственные - так и не проснулись.
О единицах измерения. Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень, умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем, руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение, что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял (если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул предположение, что вся проблема в возникающих время от времени перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы оправдываться, он неожиданно переходит в атаку: - Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут киловаттный блок питания стоит! А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает: - Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ ВАТТ!!! Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки, контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты? Просто интересно, без подковырок.
Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет, только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на эту тему есть еще what can i do -водки найду.. А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно) ЯЙЦЕПРОДУКТЫ... Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты... Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена: - Милый, скажи что-нибудь ласковое! - Газель! Нет, сайгак! - Это такое красивое, с ушами? - Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ: "нет, уж больно вы поголове бъете!"
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.