Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например, что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии. Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере- ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не имеете права. Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения) надо закончить специальную платную школу. Длится обучение около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250 ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена- ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород, обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч. Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке. Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку http://www.partner-inform.de/indexhobby.html
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
По поводу: "В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!" Такое же слышала вчера и сегодня (пятого) в столовой от девушек. Говорят: "Сегодня! Не пропустите!". Только народ забыл одну вещь: этой ночью будет уже четверг, 6 апреля...
Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена: - Милый, скажи что-нибудь ласковое! - Газель! Нет, сайгак! - Это такое красивое, с ушами? - Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут: - Мам, дай минералки! - Не дам, у тебя гастрит. - Ну, мам! - Нельзя. - А с вином?
- Мам, как назвать дельфина? - Не знаю. - А если Посейдон? - Не думаюю - А Зевс? - Да ну, он большой и толстый! - Нормальный он! А Тритон подходит? - Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое... - (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!
В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила. Теперь она доваривает борщ. - А где у вас лавровые лифчики?
В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит: - Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте! Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...
Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает: - Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).
Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы. Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит: Она: - Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес? Ей: - А что? Она: - Это поликлиника? Ей: - Нет, это квартира. Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.
Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду. Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты? Просто интересно, без подковырок.
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый! Какая разница?.. Раз, нету, их совсем. Ну, сколько можно... признавать и признаваться В отсутствии налаженных систем.
В квадратах крестик бродит неприкаянно, Как будто говорит - прощай, прости!.. А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье, Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"
В таблице данных, сохраняя результаты, Проценты слов на символы деля, Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты? Раз это – философия твоя.
Наформатируйся до пуза, Взведи будильника курок, Не сбейся с предначертанного курса, Worksheetа, поправляя позвонок.
E7, Е8, сумма, вычитание, Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab, Решением, просчитано сознание, - Вся родословная во клечатых столбцах!
Завершено творенье результатом В конверт иероглифа, обертывая мозг, Диапазоны формы и значения утраты, Испить по капле диаграммно довелось.
.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10 до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками, поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст, в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет - пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване. Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут до падения я продолжу: Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км. и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу, аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды. Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и, видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня. Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже, только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей, приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я, при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных и мокрых шмотках в институт не пошел......
Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку, демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ грохнул, а он уехал на автомобиле.
Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки, контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.
Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло: - Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне?? Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь: - Ой, Максим Викторович у меня бессонниться. - ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен, говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде" Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см... Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось. Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили. Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши даже бы не понадобились-было бы больше метра!" А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы не понадобился!" Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы минет всей орде!!!"
Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй, обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не позорьте сисадминов :))). Лена
Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале): " А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится 24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности Думы за 4 года.
Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях... Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы, вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки. Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся маршрутка невольно прислушивается к разговору. Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя, сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф, конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.
Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину. Ну, лев и говорит: - ты чего, ворона, материшься, почем зря? - хочу, и матерюсь. - если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю! Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти перья?!"
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ: "нет, уж больно вы поголове бъете!"
Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6 (подъем - в 7). В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота. Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию. Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой. (Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами. Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся весь оставшийся отряд. В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они - единственные - так и не проснулись.
Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет, только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на эту тему есть еще what can i do -водки найду.. А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно) ЯЙЦЕПРОДУКТЫ... Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты... Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.