Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена Дзержинская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня. Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Мамка, прекрати! Мне 22...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня. Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Мамка, прекрати! Мне 22...
Занимательная лингвистика. Вызывая эвакуатор, дворник Николай Тарасович Хмара подобрал 100 синонимов к словосочетанию «тот, кто поставил машину на клумбу».
- Дашенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Горпыне уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Горпынa! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Один ленился, прогуливал, получал двойки - ему пророчили, что он будет спать под забором. Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, окончил школу с золотой медалью - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.
Итог оказался прямо противоположным.
И вот они встретились.
-Привет, Алешка! -Здорово, Володька!
То да се, наконец успешный двоечник Алешка рассказывает лежащему под забором обладателю золотой медали Володьке, как он делает бизнес: — Вот, возьмем вафли. Там покупаем за 1000 рублей, а там продаем по 3000. Вот так на 2 процента и живем.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные... Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки. Дед Мороз: - Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8. Дети: - Дедушка, а подарки?! - А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились. -Привет, Вовка! -ЗдорОво, Алешка! -Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться? -Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я - гномиха.
Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.
-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге! Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось? -А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
-Я хорошо учился, никогда не прятал от дедушки дневник и участвовал в математических олимпиадах! Почему же у меня по жизни - полная задница? -Так ты же заранее ответил на свой вопрос.
> Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад". ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА". (А) В Москве на вокзале (Б) На вокзале в Москве (В) На московском вокзале (Г) На Московском вокзале
-Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый мой иностранец, я вся твоя".
-Теперь боюсь идти домой... Муж-то - из колхоза Ровненщины.
-Чем отличается одна кража кошелька от регулярного занятия данным делом?
-За одну кражу кошелька надевают наручники, за регулярную практику оного - значок Президента.
- Ну так и надо было называть "Три мушкетёра, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и её неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".
А то мучайся теперь.
Жена на кухне жарит любимую картошку с грибами (мне не доверяет), дочь у подруг, мне 45 и я смотрю первую часть Гарри Поттера.
Я надеюсь, что хотя бы половина людей так же счастлива.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжила подруге три тысячи долларов, а она убежала с твоим мужем!
- Я не настолько глупа, чтобы одалживать деньги просто так.
Из газеты "Аргументы и факты" 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.
- Вы сидите в самолёте, перед Вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?
- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.
- Представляешь, Володька! Я сегодня была в пещере ужасов, аттракцион такой.
Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку.
- Ну допустим, я люблю выпить. Но разве водка меня сделала таким страшным?..