Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена Дзержинская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто-то писАл, что фильм Чучело - "реалииотношениякдетям" в СССР. Вы слегка перепутали. Отношение к детям в среднеСоветском масштабе было самое лучшее в мире - и, кстати, оно ещё не доубито, слава Богу. Выбросите нах "нашекино" (оставьте лишь некоторые нейтрально-сказочные фильмы) - и всё будет превосходно. П.С. Любовь Успенская заявляет, что у неё мать умерла во время родов - персонал к ней не подошёл, так как отмечали 23 Февраля. Нападение на Советские сакральные дни говорит не в пользу того, что она действительно еврейка или цыганка. Вон виллитокарев (иуда, бросивший Родину в 1974 году) корчил из себя еврея - оказалось, потомственный казацкий эсэсовец.
Занимательная лингвистика. Вызывая эвакуатор, дворник Николай Тарасович Хмара подобрал 100 синонимов к словосочетанию «тот, кто поставил машину на клумбу».
арт
У нее кроме денег и боязни за саму себя ничего нет,она отправляла свои деньги на АТО,чтобы укрофашисты убивали людей на Донбассе.Если так всего боиться,пусть откажется от всего Советского,например,от звания и будет более уважаема в своей Укрожопии
Шеллефтео, Вестерботтен, Швеция++++++++++++прикол: защитник Советского и обзывающий мою Родину Укрожопией сам окопался в королевском самодержавии.+++++++++++++да он и есть бандеровец! Никто так не говорит "укрожопия", "бандерлоги" и т.д. как сам бывший УНА-УНСОшник.
Провокатор, разве не понятно?
> Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Двоечничек, ты уроки готовишь? Тоннельметросторй - молдаване!
> Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.
Кстати - не в Подлинную Церковь, а к раскольникам РПЦ.
Один ленился, прогуливал, получал двойки - ему пророчили, что он будет спать под забором. Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, окончил школу с золотой медалью - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.
Итог оказался прямо противоположным.
И вот они встретились.
-Привет, Алешка! -Здорово, Володька!
То да се, наконец успешный двоечник Алешка рассказывает лежащему под забором обладателю золотой медали Володьке, как он делает бизнес: — Вот, возьмем вафли. Там покупаем за 1000 рублей, а там продаем по 3000. Вот так на 2 процента и живем.
- Дашенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Горпыне уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Горпынa! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
-Чем отличается одна кража кошелька от регулярного занятия данным делом?
-За одну кражу кошелька надевают наручники, за регулярную практику оного - значок Президента.
Поклонская осудила новогоднее выступление Порошенко+++++++++++++++за пьянство? А сама - наколотая? Круто! П.С. Поклонская осудила Порошенка... А по-моему, такие вещи называются просто: разборка между своими.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.++++++++++++это под влиянием
Миланы Молдавской и Анжелы Пономарёвой?
Из газеты "Аргументы и факты" 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.
> Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец: — Ты шо тут робыш? — Грибы собираю… Бaндэровец, передергивая затвор: — А ты їх тут сажав? "Забытая" концовка: "Москаль": -А можно подумать, ты их тут сажал! Нокаутирует бандэровца - и продолжает свой бизнес.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные... Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки. Дед Мороз: - Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8. Дети: - Дедушка, а подарки?! - А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились. -Привет, Вовка! -ЗдорОво, Алешка! -Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться? -Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
- Вы сидите в самолёте, перед Вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?
- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.
Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.
-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге! Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось? -А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
-Я хорошо учился, никогда не прятал от дедушки дневник и участвовал в математических олимпиадах! Почему же у меня по жизни - полная задница? -Так ты же заранее ответил на свой вопрос.