Поиск по автору:

-Какую тебе сказку читала мама перед сном?
-"От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни".

Звонок по телефону:
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Беременная блондинка заходит в автобус:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья?
- Потому что я водитель автобуса.

- С 23 февраля, сынок!
- Мам, не издевайся, я ещё попробую получить тройку.

Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
- Салям алейкум, Мюляр-ака!
- Салям, салям, Штирлиц-батыр!

В армии:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Серьёзные разговоры не мой конёк. boro.da33.ru
Мой конёк - горбунок.

- Потрогай его, твёрдый?
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!

- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".

- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

-Я двойку получил...
-Не плачь! Солдаты не плачут!

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!
- Потереби ей шишку.

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Хома Брут:
-Да я панночку В ГРОБУ ВИДЕЛ!

RE: В военкомате города Киева:
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!

-Алексей, можно просто Лёша.
-Акакий... лучше полностью.

RЕ: Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька — Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится? — Крепись Петька, вон лифт едет.

Не пора ли подлечить склерозик, господа антисоветчики? В оригинале было просто про троих пьяных!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...

Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь...

Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Давайте просите у него прощенья!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги

Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.

Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!

- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!
- Ну так и ты говори также.

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!

Мой возраст: "вырастешь - узнаешь" и "фу, как нехорoшо подслушивать разговоры взрослых!" больше не прокатит.

В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!

У вратаря спрашивают:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?

Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка

- Что у нас на обед?
- Луковый суп.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, я купила его уже мёртвым.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил...

Пьяный мужик звонит в милицию: Але!
Командир у меня машину обокрали!
Успокойтесь. Объясните что украли.
Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?

Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу.

Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.

Заловила милиция на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Бандера.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Бандеры! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Степан Андреевич?
— Ага, Степан Андреевич!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Бандера, Бандера…”