Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло буквально только что. Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду. Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора. По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках немытую посуду, спрашивает: - ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО? Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))
Еще о русском языке в Ташкенте. Часто приходится ходить через центральную площадь, а там стоит кинотеатр (специально для ташкентских гостей Вернера - пл. Мустакиллик, кинотеатр "Искра"). На стене афишы - название филима на русском и на узбекском языках; всякие любови, стристи, скорпиены и т. д. Вчера днем появилась новая афиша: "ИНТРИГАНТКА"... А перевода на узбекский почему то не было.
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник. В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга, я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.." а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...
Этот прикол был только что замечен мной на сайте ПСИ-МАГИЯ в разделе тесты для женщин.... Одним из вопросов для ЖЕНЩИН является: У вас часто возникает чувство, что для вашей жены ребенок важнее, чем вы. Да Не уверена Нет
Второй: Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с детьми. Да Не уверена Нет
Далее Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя. Да Не уверена Нет
Вот она SEXUAL REVOLUTION! Кто не верит- рповерьте! http://www.psy-magic.ru/psifather1.phtml
С моста упал человек Вот и кончился его век Летел и орал он "Ииииха!" Он летел подальше от греха А река была не глубока И вот он как взрослый угорь Виден был издалека И русалки ему "О, сударь!" Но тут прибегает Даник И поет "Лондон-Париж" Доедая с завтрака манник (Даник у нас как малыш!) А у него на спине плавник Откуда у него он возник?! Это Круть наколдавала, засранка... В Париже она чужестранка
Случай, рассказанный знакомой. В питерской маршрутке едут молодая мама с маленькой дочкой. Дочка ноет: "Мама, купи мороженое!" - "Ты уже сегодня ела мороженое." - Крик на всю маршрутку: "Нет, купи мороженое! Хочу мороженое!" - "Замолчи, хватит тебе мороженого на сегодня." - "Неет, купи мороженое! Купи-и! А не то скажу папе, чем ты с дядей Витей занималась! Пассажиры замолкают и смотрят на мать с девочкой. Мать заливается краской по уши, просит водителя остановиться, хватает девчонку за руку и выскакивает на улицу. Через краткое время в маршрутку заходит мужчина с маленьким сыном. Мужчина протягивает десятку водителю, а мальчишка начинает громко требовать: "Па-па! Купи мне мороженое!!" Маршрутка вся грохает от смеха. Мужик удивленно озирается. Водитель протягивает ему обратно деньги и говорит: "На, держи. Лучше купи ему мороженое!"
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Просто Эст, примите мои уверения в совершеннейшем непочтении.
Во-первых, почему поливать друг друга грязью нельзя, а позволять себе менторский тон ("Ну что это, стыдно, право.", "Ну почему не вести разговор на таком или чуть пониже уровне?") можно? Поверьте, манера "вы тут себя плохо ведете, фи, уйду от вас", очень неприятна.
Во-вторых, причем тут Никитины? Вы никогда не слышали культурного разговора? Они являются образцом? Или Вы хотели всем сообщить, какие люди бывают у Вас в гостях? Нет, я не буду спорить, что Никитины люди интеллигентные. Хотя я с ними не знакома, но на концертах Сергей Никитин любит поговорить и порассказывать. Так вот, у меня полно знакомых, которые ведут беседу на "таком и ничуть не ниже уровне". У Вас таких знакомых нет?
В третьих, "Меня же просто обязывает моя позиция- я больше 25-ти лет Президентствую в Клубах Авторской Песни, сначала в России- Теперь в Канаде." Замечательно. Я Вас поздравляю. Приятно, что Вы вступились за Галича. Обидно, что Вы сделали это только потому, что Вас обязывает Ваше Президенство. Спасибо, что всем об этом сообщили. У Вас, случайно, странички нет на каком-нибудь народе, где описана Ваша завидная и поучительная биография?
Но больше всего мне понравилась Ваша оценка собачьей свадьбы. Нет, конечно, на вкус и цвет. (Настолько удивил комментарий, что нашла и прочитала историю.) Нет, конечно, вдруг Вы действительно нашли в этой истории искрометный юмор или просто сочли ее забавной, а может еще были какие впечатления, что Вы решили поставить самую высокую из возможных на сайте оценок. Никитиным, наверное, тоже бы понравилось, но поскольку мне до них далеко, то не могу понять. Но это не важно. А вот зачем Вы сообщили об этом, да еще и добавили, что попадете под обстрел? Чтобы Алик не чувствовал себя одиноким в комментариях? Рванули рубаху перед всеми читателями раздела? Зачем? Никакой содержательной информации (как, например, Вредная Тетка) Вы не сообщили. Вам же не приходит в голову перечислить здесь все оценки, которые Вы выставляете за истории? Важно именно сказать, что Вы за далеко не лучшую из историй дня и далеко не лучшую из историй Алика поставили +2, чтобы получить ушат помоев? Чтобы потом снова сказать "Фи, как грубо?"
Пишу потому, что авторы комментариев вежливо покраснели в ответ на то, как Вы их вежливо пожурили. А меня раздражают люди, по какой-то причине решившие, что они имеют право поучать других, куда больше, чем хамы, потому что хамов можно презирать и не обращать внимания, а того, кто пишет вежливо, невольно воспринимаешь как человека.
Свой телефон не оставляю, имя не пишу из-за комплексов, а кличку себе придумывать не хочу.
А мне понравились истории 2-5 от 15.12. Может, не всегда смешно, но читать интересно. Вспоминаются светлые денечки юности. Не знаю, почему их так низко оценили. Ленка
История эта скорее горько-смешная, потому что ужасно жалко было тех, с кем она произошла.
А произошла они в Испании, рядом с Коста-Дорадой, знаете, там есть такой парк аттракционов "Порт Авентура". Автобусы с туристами туда ездят в определенные часы, и туристов ждут мало. Поэтому вот так.
Подругу пусть зовут Х, еще у нее есть мама МХ, и еще у них есть знакомые, семья: МУ (мама), У (подруга чуть младше Х) и Z (младший брат этой подруги). Дело, как я уже говорила, происходило в этой самой Порт Авентуре, а там имеет место быть громадная, на восемь петель, американская (по-ихнему русская) горка под названьем Драгон Хан. Х и, соответственно, ее подруга У сразу загорелись желанием на ней прокатиться, но очередь была офигенная, и они решили подождать. Мама МХ, надо сказать, была тоже себе экстремалка, поэтому и она прокатиться не отказалась. Ну, а МУ и ее сын Z отказались (сыночек был слишком мал, хоть и тоже хотел кататься), и отправились кататься на лодках. При этом братик оказался расстроенным и пожелал им (МХ, Х и У) провалиться со всем их Драгон Ханом. А дело клонилось к закату, скоро надо было уезжать. Условились семьи встретиться в энном месте. Мама Х, Х и У побежали поскорее к Драгон Хану. И прибежали... О ужас! Х и У начали тут же поминать гадкого брата У самыми последними словами - с горкой что-то приключилось, вагончик гоняют пустой! Пришлось ждать около получаса, пока ее починят. Все-таки прокатились. Так Х и У понравилось это катанье, что они тут же вскочили в конец очереди - снова кататься. А времени, надо сказать, оставалось не грязь. Мама ждала их внизу, нервно поглядывая на часы. Когда девушки спустились второй раз, времени совсем не оставалось. И денег тоже - из долларов что-то еще было, но песет почти не было. А в условленном месте не было МУ с Z!!! Все в шоке. Бегут к автобусу - автобуса нет!!! (опоздали, значит) Надо поехать в другом автобусе или на такси, которые стоят немало. А денег чуть. Хватает на два билета на автобус. МХ бежит обратно в Порт Авентуру - деньги разменять. Exchange не работают - поздно уже. А денег на третий билет не хватает всего... 25 песет... МХ бежит к автобусу, упрашивает водителя по-английски, типа, пропустите, пожалуйста, ну это же мелочь такая! Водитель улыбается и разводит руками - моя твоя не понимай. Бегут к таксистам деньги разменять - тоже не понимают, или денег нет. Предлагают поехать на такси, которое стоит еще дороже. Просто ужас. Бегут к водителю - снова упрашивать, тыкают ему в руки денюжки для третьего билета, на который не хватает 25 песет... он не берет. В конце конов англичане сзади слышат, что что-то у них (у МХ, У и Х) не так, спрашивают и дают им эти несчастные двадцать пять песет!!! Ну, деньги крошечные, не жалко. Мама, радостная, бежит к водителю и дает ему все эти деньги. Водитель (на чистом русском, с усмешкой): - Наскребла-таки! и забирает деньги. Ну надо же таким садистом родиться!!!
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила "Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу нам негр. Я маме на ушко: - Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет? - Почему? - удивилась мама. - Ну так он такой черный.
Во-первых,уровень всесоюзной олимпиады был не очень высоким - по сравнению с всероссийской, например (не верите, посмотрите сборники задач).
Во-вторых, по отношению к евреям действительно существовала дискриминация, но не надо так плохо отзываться о людях науки - за верное решение всегда ставился плюс! Человек, решивший вступительную работу на отлично, поступал вне зависимости от национальности. Что касается олимпиадников, то тут можете не гнуть пальцы - знаю очень много таких крутых, которые не способны написать работу так, чтобы придраться было не к чему (подумаешь, в знаке ошибся! :) ). Лучшие математики, видите ли, а простейшие вычисления выполнить не могут.
В-третьих, Вы сами признали, что фраза не имела отношения к истории. Так какие комплексы вынудили человека оправдываться, что он учится в Керосинке? Сам виноват.
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло... У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет: "мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!
ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО Короче, папаша мой, мужик видный из себя да к тому ж коммунист, завел себе, так сказать, "соратницу в борьбе с поработителями России". И задумала эта соратница, ни много ни мало, как папашу моего на себе женить. Для чего начала примазыватся ко мне, единственной дочке, нежно любимой и балуемой. Так вот, из желания устроить "культурную программу" потащила она нас с папашей на концерт какой-то там классики. А я, надо сказать, нечто среднее между панком, байкером, металлистом и скином, потому в классику ну совершенно не врубаюсь. И вот, приходим мы в эту самую консерваторию, все прямо как в кино, так интеллигентно и культурно, даже противно. Выходят музыканты, конферансье объявляет что-то и пошло-поехало. Ну. на первые пару вещей моей природной вежливости хватило, а потом начала я скучать. И заниматься даже такими вещами, как считать в уме до тысячи, вспоминать кликухи всех знакомых, составлять план, как бы мне завтра урваться на пьянку с друзьями и так далее. При этом, естественнно, глубоко мной уважаемый товарищ Чайковский где-то в стороне. И вдруг эта самая соратница ко мне поворачивается и так, чтобы слышал папаша, говорит: "Леночка, прямо так и вижу, ты так замечательно чувствуешь музыку!" А я, которой вся эта музыка надоела хуже горькой редьки, отвечаю ей в дословно так, совершенно позабыв о том, что нахожусь не в любимом Р-клубе: "Хуй бы в жопе тебе чувствовать!" Соратница, женщина интеллигентная, восхищенно на меня смотрит и говорит: "Вот именно! Художественное чувство!"
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим.
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
Знаете, я сейчас живу гораздо лучше, чем раньше. Потому что то, что я умею, во-первых, хорошо продается, а во-вторых, сейчас я живу в Москве. (И при нашем псевдокапитализме Москва куда больше оторвана от провинций, чем при советской власти.) И еще я считаю, что Союз развалился закономерно, так как сгнил изнутри. Но что мне обидно: столько возмущений! Вот, мол, при советской власти учителя и врачи нищенствовали, а жили хорошо рабочие и те, у кого знакомые в гастрономах. А сейчас? Как живут учителя и врачи? Скажете - есть выбор, идите в частные школы и клиники. Ага, видали. За какое унижение учителя получают деньги в частной школе, знаю на собственном опыте. Вы говорите - калымить раньше надо было. А сейчас? Учителя, которые занимаются репетиторством до поздней ночи, это как? Не калымят? Вы говорите - не было мяса и колбасы. Правда. И в Москву ездили за колбасой. Было такое. Но мы не ездили, потому что жизненной необходимости в этом не было. Потому что мы жили бедно, да, у нас не было знакомых, мы ничего не доставали по блату, но можно было так жить. Можно было носить сапоги, которые продавали в наших магазинах. И они не разваливались через два месяца. И иногда покупать масло и полакомиться бутербродами с маслом. И маргарин маслом не назывался! И иногда покупать колбасу. И в ней не было сои! И по телевизору по двум каналам показывали хорошие фильмы и не было рекламы. А у магазинов не сидели бомжи и не выпрашивали денег. Да, кто-то крутился и вертелся, доставал югославские сапоги, тащил с работы все что мог унести, а мы нет. Мы и так не умирали с голоду, мы занимались спортом - были хорошие спортивные школы, хоккейные коробки чуть не в каждом дворе, ходили в музыкальную школу, играли с детьми во дворе до поздней ночи и родители не боялись, что с нами что-то случится, и мы были счастливы. Хоть и ютились впятером в двухкомнатной кварире. А до этого долго в однокомнатной жили. И верили, что живем в самой лучшей стране. И бабушкам в автобусе уступали места. Сейчас я живу так, как никогда бы не жила при советской власти. Я ананасы покупаю, и мандарины, которые раньше были только на Новый год. Но почему же мне так часто думается, что мы променяли что-то светлое в обмен на колбасу из сои и ананасы? Сумбурно получается, и глупо достаточно. Трудно объяснить словами. Да, во многом прав Американский разведчик. Но сегодняшняя наша жизнь, пусть она и стала для некоторых сытнее, настолько противнее той, что была вчера. Причем из-за таких как Американский разведчик. Потому что вместо того чтобы сохранить то хорошее что было, мы поливаем грязью нашу родную страну, и вчерашнюю, и сегодняшнюю. Мы разрушили все что только можно. А построить не можем. Потому что чтобы строить - нужна вера в светлое завтра. Потому что быстро оно не строится. А мы хотим только здесь и сейчас, а после нас хоть трава не расти. Мы не хотим вкладывать, мы хотим получать. Нет идеи, нет веры. Все это разрушили. Вам не нравится здесь - уезжайте и молчите. Я люблю свою страну, и я многое уже сделала и делаю сейчас, чтобы в моей стране было лучше. Не мешайте мне бороться за светлое завтра. Не надо тут рассуждать про бизнес-планы, которые легко нас выведут из кризиса. Хотите - приезжайте и стройте бизнес-планы. Сбежали, не хотите - значит, нет у вас морального права на такие рассуждения.
Жалко, что нету больше раздела "цитаты". Это как раз туда.
http://www.advert.ru/news/new1.html (можете сами проверить)
"Мероприятие завершилось концертом группы "Несчастный случай", а под самый занавес было "на бис" исполнена новая песня про Office XP".
"Серия роликов под общим названием "Аркада", производства РГ "Мелехов и Филюрин" не была удостоена никаких наград и даже не попала в шорт-лист, так как жюри посчитало, что "актер, пародирующий голос Николая Фоменко, был далек от оригинала". Интересно, что в записи ролика принимал участие сам Николай Фоменко".
Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер. Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!! идиотка! ща расплачусь........ Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить родителям и каяться.... Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая - потеряли. развеселил :))))))))))))))
Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный) очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали на такси! С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши, короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней, на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении... Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода, и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче, не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу: "Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу, и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница, веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято на весь день!!!
Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал - рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься? После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела и медленно вышла.
Если мы не знакомы, то, наверное, имеем общих знакомых. По поводу сложности задач на всесоюзной - не хочется устраивать подобную дискуссию здесь, но останусь при своем мнении.
Любопытному:
у меня знакомая девушка была на абитуре, которая тоже думала, что ее завалили, потому что дали такую сложную задачу на устном экзамене, что решить нереально, будь ты хоть Ферма и Лейбниц в одном лице :) Правда, она задачку запомнила и не постеснялась рассказать. Да, конечно, валили именно так, как Пупер справедливо написал! И никак иначе! Вы математик или МатМех для красного словца приплели? Нет, уверяю, были разные способы, и на сочинении, как тут уже упоминали, и на письменной математике. Задачку, не имеющую решения, видите ли ему дали. Ну так докажи, что нет решения, и получи свою оценку. Глупость какая - никто не спорит, что евреев выше некоторого процента старались не брать. А еще были планы по количеству студентов из крестян, рабочих, пришедших из армии и т.д. Возмущает лишь то, что непоступивший человек сваливает все на национальность во-первых, бездоказательно, а во-вторых, не по делу. Вроде все имеют в виду одно и то же, а все равно, спорим, спорим...
Филимон Пупер, вот такие вы евреи и есть. Сначала Вы приводите цифры в качестве аргументов, в пух и прах разбивая Вашего соперника. А потом замечательная концовка: а если мне цифры не нравятся, наверное, они врут.
Лично мне вообще неприятны споры, у кого героев было больше. Мне кажется, что те, кто с пеной у рта считает своих героев в процентах на душу населения, вряд ли сами способны на такое геройство. Да пусть ваши предки были трижды героями, вы бы лучше подумали о том, достойны ли вы сами своих предков. Вечная память павшим, хватит перемывать им кости.
Для желающих: ссылки на некоторые сайты с задачками: http://mmmf.math.msu.su/zadacha.htm http://www.mmonline.ru/studies.php3 http://gsp-pp.by.ru/ http://netnotes.narod.ru/index.html http://school2.psn.ru/link/link.html http://www.orc.ru/~gabay/old/3stpage.htm
Задача про параболу - нормальная задача для устного экзамена, решается хоть с параболой, хоть без меньше чем за двадцать минут. Подобные задачи даются не только евреям, и их решают. Никакого подвоха тут нет. Задача про тетраэдр - нечестная, с некорректным условием, а нечестность ее в том, что если ты на вступительном экзамене в условиях ограниченного времени найдешь длину нужного отрезка, и даже не подумаешь о том, что такой тетраэдр нельзя вписать в такой конус, еще не значит, что из тебя плохой математик, а из того, кто это заметил, хороший. Если экзаменатор не ставит цели тебя завалить, то можно эту задачу и пообсуждать и решить или отапеллировать. А вот если ставит, то никакая апелляция не поможет, так как абитуриент должен мыслить нестандартно и т.д. и т.п. Но эта задача совсем не из тех, которые самому Лейбницу и кому еще там в одном лице не под силу. Она вполне решаема, хотя и смешно слышать от некоторых комментаторов о ее элементарности. В задачу Пупера - извините, не верю. Я действительно знаю список некоторых "завальных" задач, и ни в какие рамки не лезет задача Пупера в общем виде. В статье Кванта говорится о частном случае, да. Даже абитуриент упоминается, и не "дискриминированный", а просто не умеющий или не старающийся мыслить чуть шире, чем большинство поступающих. И, наверное, не один абитуриент действительно попался на эту удочку. Но я не могу предаставить, что экзаменатор дал задачу в общем виде (для каких целей, простите?), либо не зная решения, либо предполагая решение, приведенное в статье - через производные. Ну да, квоты по евреям и не только по ним были. И на всех экзаменах, в том числе на письменной математике "срезали" лишних. Только квота - это определенный процент, а не то что "вообще не брать". Поэтому луших математиков страны (вспомним призера всесоюзной олимпиады :) ) все-таки брали, наверное. Мне очень не нравится, что люди, не поступившие куда-либо, все списывают на разные моменты, как-то: национальность, пол, зверь-экзаменатор, сложный вариант и т.д. Но ведь нельзя подобрать абсолютно одинаковые задачи для всех, и то, что ты решил задачу соседа, а свою не решил, еще не значит, что к тебе особое отношение. Экзамен - всегда некоторая доля случайности, и, может, тебе действительно не повезло, а может, тебя правда старались завалить. Только правда жизни такова: непоступивших обижающихся евреев куда больше, чем реально "срезанных". Да и не только евреев. "Взяли Васю, потому что он из армии, хоть и тупой, а меня не взяли" Ну и что? А еще взяли Митю, хотя он и еврей, и не из крестьян, и не из армии, а просто умнее чем ты. Ленка P.S. Извините, наверное, слишком поздно пишу, но прочитав разом столько комментариев за несколько дней, трудно удержаться от ответа.
Я много поездила по стране, и с москвичами вместе в том числе. С хорошими людьми (с плохими в походы не хожу). С людьми, гордящимися своими предками, культурными людьми, добрыми и отзывчивыми, вежливыми. К сожалению, они совершенно не замечают, как они отличаются от других людей. Они искренне считают, что все нормально. Они не замечают своей снисходительности и жалости по отношению к провинции, они не замечают, что ведут себя как "хозяева жизни". Ни один москвич не узнает сейчас себя в моем комментарии, некоторые даже, наверное, начнут меня опровергать. Но это не важно, я пишу не для них. Поймите, они выросли в центре. Он с детства здесь росли. Они многое видели. Москва - сердце нашей Родины, писали в советских учебниках, и для них это было про их родной город. Здесь начинается мода, и здания здесь другие, и масштабы. И кружки, школы, клубы, спорт. секции, здесь - огромный выбор. И мороженого в моем детстве здесь было 10 сортов (кто-то скажет, что это мои детские комплексы, но не важно). Дети, например, которых я вожу, они не могут понять, как это, в этом городе люди не видели домов выше пяти этажей? А в этом городе один Университет на весь город размером с нашу школу? И эти дети, они хорошие, они всем желают добра, они никого не хотят обидеть, для них это просто удивительно. Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь, потому что ведь многие действительно нормально к вам относятся, и не желают вам ничего плохого, наоборот, готовы помочь, если что-то понадобиться. И не стоит с ними дискутировать, как сытый голодного не розумеет, так и москвич не поймет немосквича. Увы, даже мой кумир в комментх, ЧК, не заметит ничего плохого во фразе >Если человек приехал работать, а не воровать или попрошайничать (таких, >увы, в любой крупный город много едет) - мы его примем. Подскажем, >поможем... Увы, так есть...
Те, кто летал американскими авиакомпаниями, знают, что, в отличие от наших, от французов, испанцев или дрогнувших недавно голландцев, американцы не дают бесплатно в полете сухого вина и вообще никаких спиртных напитков. В первый раз я была очень этим удивлена и решила, что это от мелочной скупости. Но мне объяснили - с целью пропаганды трезвого образа жизни. В общем, обычная усердно-лицемерная американская глупость - если нет особо неустойчивой генетики, бокал сухого красного в день полезен для здоровья, в отличие от обильно потребляемого американцами фастфуда. А может, отсутствие культуры питья, и русским, увы, свойственное. Подивилась я на них и какого-то первого апреля сказала знакомым: "Читала в новостях, что американцы теперь не только в самолете запрещают употреблять спиртные напитки, но и на входе в самолет хотят ввести проверку на алкоголь, как для водителей - надо будет в трубочку дышать, у кого уровень превысит допустимый, не пустят в самолет". Разыграла человек десять. Ни один не усомнился! Единственное, чего теперь боюсь - не проведали бы о моей мысли американцы и не воплотили бы в жизнь.
К истории №5 от 9.09.2000. Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Что-то мне все больше кажется, что HAC - это Алик. Не сын, а сам собственной персоной. НАС, у тебя есть умные и интересные мысли, но их напорядок меньше, чем текста, который ты посылаешь в комментарии. Задолбал! Мне нравятся истории Ракетчика не потому, что они - Ракетчика, и не потому, что они к какой-то дате, или это политкорректно, а потому что читать интересно. И мне не нравится частое презрительное употребление слова "совок" с твоей стороны. Может, хватит мусолить изо дня в день одно и то же? Занудно же. Все уже поняли, какой ты крутой и умный. Ленка.
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".
По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев. Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го! Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!" Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта. На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она, конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны. "В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется вклиниваться." ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...
В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Через некоторое время опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!
В больнице новый метод лечения, поточный. Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором. В-Иванов! Ампутация правой руки! С-Хрясь! В-Петров! Ампутация левой ноги! С-Хрясь! В-Сидоров! Ампутация левой руки! С-Хрясь! В-Я сказал левой! С-Хрясь! В-Я сказал руки! С-Хрясь! В-Я сказал - Сидоров!
Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента. Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь. Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип: Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер, ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы. Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели, лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом: Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает. Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания быстренько удалилась. Догонять победителя.
Удивительно, есть такие две истории от 04.11: "итория из жысти" про бабулю с дедулей (№10) и история Алика про Даму и Кавалера (№6). Насколько приятно и интересно было читать историю про Даму и Кавалера (так живо, красиво, такие эпитеты), настолько же неприятно было читать про порнушку (все очевидно, предсказуемо и в дурном стиле). Но! Кавалер в итоге как всегда по Алику оказался обосранным, и финал истории глубоко разочаровывает (опять длинно, несмешно, и зачем я все это читала?). А за историю из жысти я еще в середине истории готова была поставить -2, но дочитала до конца и посмеялась в свое удовольствие. Оказалось совсем не предсказуемо. Спасибо! Такого же типа история была недавно у Немолодого. Честное слово, терпеть не могу истории, которые начинаются "лежим мы с подругой после..." . Но если смешно, то смешно, в конце концов, ради юмора мы и заглядываем на этот сайт. Спасибо за хорошее настроение! Ленка
> Но все равно молодец. Теперь сайт начинаю читать с комментариев.
И таких отзывов достаточно много. Не понимаю, почему. Вы не комментируете истории, Вы их опускаете, и часто не по делу. Из длинной простыни комментариев мне часто нравятся один-два, а все остальное - это просто придирки. Например,
>А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели! >Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?
Конечно, нет. Но человеку это объявление показалось смешным. Он ничего не приврал, не оскорбил ничьи чувства, и т.д. История из ряда объявлений в маршрутках ("Остановок тута и здеся нету" - а вы что хотите, чтобы они писали "Остановки тута и здеся есть"?). Кому-то смешно, кому-то не очень, а Вы высасываете из пальца что-нибудь, что бы испортило впечатление от истории. Такое ощущение, что Вы просто пытаетесь продемонстрировать всем, какой Вы крутой, а все другие остальные...
Конечно, раздел называется комментарии. Но ведь не брызганье ядом на все подряд. Часто споры тех же админов читать куда приятнее и познавательнее, чем Ваше поливание грязью авторов историй.
Спасибо, что Вы наконец-то прекратили занудные споры ни о чем и единственный Ваш комментарий сегодня - по сути комментарий историй.
Удивительное у Вас отношение к историям. Блистательную, по Вашему, историю про Марусю в красном лыжном костюме можно было закончить словами "Очень ее прижали собственные малочисленные нужды." Кто как, а я историю дочитывала из вежливости и по инерции. Потому что что будет дальше очевидно, по моему, любому читателю anekdot.ru. Но, хоть и очевидно, действительно, забавно, и язык очень приятный - такой язык, как раз, авторы историй используют редко. Поэтому +2 не жалко. Но называть прозрачную со второго абзаца историю блистательной...
Что касется истории про деревенский скот. Мне лично сам автор глубоко неприятен. Во-первых, он, мягко говоря, о своих животных заботится плохо. Во-вторых, ему глубоко наплевать, что эти голодные животные зверски уничтожают леса и пастбища, которые ему вообще-то не принадлежат. В третьих, ему вообще параллельно на чужое имущество и других людей, тех же доярок и скотников, у которых, я думаю, в адрес "закаленного российского фермера" никаких слов, кроме матерных, не нашлось. Но. >И пошло нудное повествование об этом самом скоте: в тот день они >делали это, на следующий нечто еще более смешное и т.д. Нудное? Вам было скучно? Мне было смешно. Смешно несмотря на все вышеназванные отрицательные моменты. Я сидела в одиночестве и от души хохотала вслух. Серая история? Не знаю, не знаю. Язык повествования, между прочим, не уступает языку в рассказе про ту же Марусю. Я колебалась в выборе: +2 или -2. Но раздел Комментарии учит в таких случаях ставить +2. Уж что-что, а серой и нудной назвать такую историю язык не поворачивается.
Вот сегодняшная история про прядильщицу - действительно серая и нудная. Длинная и никчемная преамбула ("мой отец был не больше, не меньше", "небольшая техническая подробность", "это важно", "простите, знающие люди" и т.д.) А сама история о чем? О дураке, который с бабой разобраться не мог? В коллективе, где 9 женщин на одного мужика, он поумнее угрозы придумать не мог, а поскольку джентльмен :), то теперь у него проблемы.
История произошла со мной следующая. Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу, что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся, и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать... О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха, но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило - не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола. Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных похорон надо!