Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
Жил-был на свете человек И создал Философию. Гадал о чем-то целый век, Выдумывал утопии. Но как-то бурный аппетит Взыграл от умной речи в нем. Но мыслями не будешь сыт, А больше кушать нечего...
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет. Подходит лось и спрашивает: Л.- Ты чего косой делаешь? З.- Да вот кайф ловлю. Л.- А как так? З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь. Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся остановился, язык на плече висит. Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял? Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай. Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели. И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать? (Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено). Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает. Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол, может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит: - Я знаю! Сейчас мы все выясним! Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что. То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч, проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом, свестит... "Мерс" плавно останавливается и из окна высовывается здоровенная ряха: - Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил? - Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."