Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств. Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай. Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая (10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу... И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании общественного транспорта. Кто хочет – курит. Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению. Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что свою роль в Советской армии он оценивал иначе. - Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.) - Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку. (Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь 120 000 долларов". Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.) Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка. Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение. Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д." Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам цепляешься. - Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы не выйдешь! Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего трамвая. Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без происшествий. На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост. Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести. Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах валяться". Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На наши вопросы отвечать отказался. Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две бутылки водки, колбаску и консервы на закуску. После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился. Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас. Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена. За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал встречными угрозами продлить карантин. Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.
Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в его жизни еще бОльшие неприятности.
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края. Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия "-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше. Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села. Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий голосок: - Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.
Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы...
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов, т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для семейных.... январь, февраль, март............
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч, проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом, свестит... "Мерс" плавно останавливается и из окна высовывается здоровенная ряха: - Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил? - Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история. Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел. Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает: - Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...