Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леопольд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща? Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи). Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене фене!"
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Немолодому, -- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы. Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)
Вот что интересно, почтенный человек, не мальчик уже, такие интересные вещи забыл, например, выступление Суслова на совещании передовиков производства, а помоечный анекдот из своего детства помнит. И с удовольствием цитирует. Я Вас очень прошу, завещайте свой мозг Институту нервной деятельности. Не для себя стараюсь, для науки, не откажите, голубчик.
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь". И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА". Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..." Так до Багратионовской и простоял.
Вбегает Петька в хату и кричит: - Василий Иванович, я птицу убил, будет у нас жаркое. - Петька, а чем же ты ее убил, у нас ведь и ружье проржавело, да и патронов нет. - Да я бумерангом. - Каким еще бумерангом, где ты его взял? - Да на печке стоял! - Петька! Если еще раз ты тронишь мои носки, я сломаю твое покрывало!
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
(Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.)
Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и выпить. Страшно узок ваш круг, Кот и Холмс, и страшно далеки вы от народа. Но ваше дело не пропало даром, вы разбудили Герцена. А когда Герцена разбудишь, это - пи%%ц. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите принципиальной разницы между ними.
Разные бывают нации на свете. Есть нации, развившиеся в эпоху подымающегося капитализма, когда буржуазия, разрушая феодализм и феодальную раздробленность, собирала нацию воедино и цементировала ее. Это - так называемые "современные" нации.
Вы утверждаете, что нации возникли и существовали еще до капитализма. Но как могли возникнуть нации и существовать до капитализма, в период феодализма, когда страны были раздроблены на отдельные самостоятельные княжества, которые не только не были связаны друг с другом национальными узами, но решительно отрицали необходимость таких уз? Вопреки вашим ошибочным утверждениям не было и не могло быть наций в период докапиталистический, так как не было еще национальных рынков, не было ни экономических, ни культурных национальных центров, не было, стало быть, тех факторов, которые ликвидируют хозяйственную раздробленность данного народа и стягивают разобщенные доселе части этого народа в одно национальное целое.
Конечно, элементы нации - язык, территория, культурная общность и т. д. - не с неба упали, а создавались исподволь, еще в период докапиталистический. Но эти элементы находились в зачаточном состоянии и в лучшем случае представляли лишь потенцию в смысле возможности образования нации в будущем при известных благоприятных условиях. Потенция превратилась в действительность лишь в период подымающегося капитализма с его национальным рынком, с его экономическими и культурными центрами.
(Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние, ну чего бы мы без него делали, жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно? А ну бобик на место !)
Пиши, Алик. Ага, слышите, как как каменья над головой летят. Об одном прошу, не заглядывай в Комментарии. Ну о чем можно говорить с автором цитированного постинга. Ну обойти, чтоб не наступить, а потом не пахнуть. А у тебя еще дочка маленькая, ее еще растить и растить.
И вот что скажу, мерилом цивилизации считаю отношение к Алику. Его истории бывают неумными, детскими, какими угодно, но отвратительными - никогда. Так нет, все окрысились, от юнца до старца, и даже почтенный спекулянт полиграфическим оборудованием, Дедушка Вжик, свои две копейки добавил. Казалось бы, пишет человек, никого не трогает, а ведь мог бы с кистенем бегать, прохожих пугать.
И еще те, которые про детей сюсюкательные истории публикуют. Не слушайте вы этих противников размножения с запахом банана и клубники. Пишите, милые. Глядишь, кто прочтет и умилится, и еще одного забабахает. Большое дело делаете, нация вымирает.
Впрочем, Алико-ненавистники пущай мрут. Ты, Алик, прямо как Давид. Ты как из пращи свою историю зафитюлишь, так у каждого из них пять минут жизни долой. А у некоторых особенно нервных - даже целых десять. А если умножить эту величину на их количество, так ты с каждой твоей историей целую роту козодоев, или точнее, людей недостаточно толерантных к мнению других, выкашиваешь. Большое дело тоже делаешь, породу улучшаешь.
Так что пиши, больше бывай на свежем воздухе, а Комментарии - не читать, разве только что этот.