Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом. Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне: мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно: Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать. Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник как губошлеп - едва трещит. Я тут опять со всей серьезностью говорю: Тебя электрическим током будить надо. Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу. Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы прикалываемся так и давай тоже ржать. А ведь впору было и психуху вызвать!
В походе стали разводить костер. Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие и босиком пошел за дровами. Тем временем дров бросали все больше, за костром никто не следил... Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто, а от сапожек остались отдельные фрагменты. Хорошо, что было лето... С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет: ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.
Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое. Начальник департамента культуры спрашивает: - Это что это вот...? Директор выставки, смущаясь: - Вот...кришнаит... - А откуда и почему это он здесь??? Директор, еще больше смущаясь: - Да...вот...завелся.......
Звоню своему лучшему другу Дениске. Трубку снимает какая-то старуха. Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось, спрашиваю робко: - Ой, а это какой телефон? Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло: - Зеленый!!! И бросает трубку.
Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты исчезнешь.
Есть у меня приятель - кришнаит. Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там "в горах" довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не... НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор. Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно осматривают вдрызг разбитую задницу. Подходят к запору: за рулем старик. -Ну старик, ты попал. Деньги есть? -Нету, ребятки. -Квартира, дача? -Нету, откудава? Братки начинают нервничать. -А чего у тебя есть? -Внучок, - отвечает дед. -Звони. Дед звонит. Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа. Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то. -Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил, что-то бормочет с подвывом. Вдруг резко башку вверх: - Простите, я в ту сторону еду? - Да! - Спасибо!
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Разговариваю 2 мышки: M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза большие красные и вот такие крылья. M2 - Так это ж вампир! M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(
Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный... Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц, надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца приходит черт с двумя мешками гвоздей: - Ну че мужики, сессия...
Отрывок из подлинного романа Пушкина "Евгений Онегин". Перепечатывается с оригинальной рукописи, не подвергшейся еще извращению ретивыми пушкинистами.
Сцена бала. ... А бал давно уже в разгаре... В столовой жмутся пара к паре, И член мужчин все напряжен, На баб все (кроме личных жен)
Да и примерные супруги, В отместку брачному кольцу, Кружась с партнером в бальном круге, К чужому тянутся концу.
В соседней комнате - гляди-ка! За скатертью столовой тихо... А за портьерою в углу Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют. В бильярдной так уже блюют... Там хлопают бутылок пробки... Татьяна же, после поебки, Наверх тихонько поднялась, Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Онегин сходу. Имел он за собою моду Усталость ебли душем снять (Что нам невредно перенять).
Затем к столу скорей он мчится. И надобно ж беде случиться: Владимир с Ольгой за столом. И член, естественно, колом!
Он к ним идет походкой чинной: Целует руку ей легко, "Здорово, Вова, друг старинный! Шевузанпри, бокал "Клико"?"
Бутылочку клико сначала, Затем зубровку, хванчкару - И через час уже качало Друзей как листья на ветру.
А за бутылкою "Особой" Онегин, плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъебой, А Ольгу - ссаною дырой.
Хозяину, что бегал рядом, Сказал: "А ты поди поссы!" Попал случайно в Ольгу взглядом И снять решил с нее трусы.
Владимир, поблевав немного, Чего-то там орал в пылу... Но бровь свою насупив строго, Спросил Онегин: "По еблу?"
Сбежались гости. Наш кутила, Чтобы толпа не подходила, Карманный вынул пистолет - Толпы простыл мгновенно след.
А он - здоров, могуч и смел, Ее меж рюмок отымел.
Затем зеркал побил немножко, Прожег сигарою диван, Из дома вышел, крикнул: "Прошка!" И уж сквозь сон: "Домой, болван..."
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев, так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата, тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал, и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал. Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !
Жил был старик и было у него три сына и корова. Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай, если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь - утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать. Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила. Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает: "А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?". Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка: "Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50 вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное, он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"