Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леший
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения в пятницу, утренняя переписка.
Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее, а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит (прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного. По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...
Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы счупаешь.
А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.
Первый: Шо сразу всех (бабс)?
Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на что-то.
Первый: Примерно могу предположить на что. А она? Значит было весело.
Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас... По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.
Первый: Прям в штаны? В смысле унутрь? У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то круглого. Хе-хе...
Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее гонять буду. Бля буду.
Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит. Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!
Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.
Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам.
Второй: На хер, пусть вибратором пользуется. Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем проводил? Давай вспоминай.
Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал. И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал. Винище штоли покупал посреди ночи? Вот вопрос.
Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?
Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал. Магазин штоли ночной искал? ХЗ
Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и сами напроситься, хамки еще те.
Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на ощупь) Остальное все равно не помню
Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то как, хоть блюй.
Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью жопу щупать
Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров долбанных.
Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?
Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый год после этого!
Первый: Хи-хи. А зачем домой водить? Зачем себя так пугать? Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не помню. Ха-ха
Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще противно.
Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?
Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.
Может быть женщинам и нравятся подлецы, но мужчины терпеть не могут стерв! Хотя ежели правда, что настоящих мужчин становится все меньше, тогда понятно, от чего так расплодились стервы.
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до конца ее отпуска так будет говорить!?
Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :)
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Навеяло историей про КАКОВЩИНУ. Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом. Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н - зачеркнута, рядом написана - М, потом и М зачернута, рядом написана - Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н. Дома ржали все, включая домашних тараканов.
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто. Наклоняется к мужику:
- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны, правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента банков к росту ВВП.
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает: - Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как? - Ну это нормальное явление, в порядке вещей. - А вот если эякуляция, но без эрекции? - Вот это довольно-таки странно. - А вот если и эякуляция, и эрекция? - Ну так это же просто замечательно! - А вот если и не эрекции, и не эякуляции? - Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли? - Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг }{опа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, }{опа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришся на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы равестники с тобой. И отвечала }{опа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.
Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых наглядными иллюстрациями.
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся. Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный, ничего не соображает. Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно - видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана 2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу. На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей. Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился. Тут опять голубой идет. Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный. Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.
Опять в который раз история повторяется. Пьяный бегом в магазин: - Бутылку коньяка, пжалуйста. продавец: - как коньяка? зачем? всегда же вино брали?
пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА ОТ НЕГО БОЛИТ!!!
Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр.
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
- Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!