Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла месяца два назад. Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит: - Халехи? Я слегка испуганно: - Андрея пригласите! Он: - Слышь, герла, тут таких нету. Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик: - Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот, грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла? Я, набравшись храбрости, говорю : - А вы мобильник выключите! На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего тот же голос изрекает : - Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь, на какую кнопочку нажимать надо?
И еще раз о ГАИшниках. Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ, на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек - права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот доверенность читал (???) довольно долго. Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления автомобилем,а моя справка для бассейна.... Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Один новый pусский хвалится пеpед дpугим нр: - Я тут новую модель запоpожца купил. - Да ты че! - У нее двигатель от Феpаpи, коpобка пеpедач от Вольво, коpпус от Меpса, и т.д. - А что же у нее от запоpа-то осталось? - Да не едет ни фига, сука.
Hочь. В темной подворотне к прохожему подходят два мордоворота: - Мужик, купи лом. - А нафига мне лом. Что я с ним делать буду? - Hу тогда снимай цепочку, кольцо и часы. - А по чем лом? - А лом уже не продается.
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y вас огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ.
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Вашу мать! Оборвал все провода и опять оказался на небе. Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй, куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft... - Эх, Билл, - говорит один из чертей, - это же DEMO версия.
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен. Дед: - И это все? Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.
"Плейбой" объявил конкуpс на лучшее описание утpа. Пеpвое место занял молодой человек со следующим рассказом: - Встаю, одеваюсь, пью кофе и иду домой.
В кабинет к доктору вваливается человек с топором в голове, хрипит, весь в крови. Врач, с безразличным лицом, начинает заполнять историю болезни: - Kорью, дифтерией в детстве болели?..
Мама спрашивает сынка: - Что папа сказал, когда с лестницы свалился? - А тебя его мат тоже интересует? - Да нет, конечно! - Hу тогда ничего...
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов! Второй НР ему и говорит: - Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук! - А что ты мог еще поставить? - Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3 диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает: - Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался. Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЭТ! - На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет ему член. Первый и говорит: - Гоги, витащи свой хуй из моей жепи! - Да отстань. - Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи! - Не мешай мне. - Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи! - Терпи, терпи! - АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5? - Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит: - Еб твою мать...
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - Как так? - Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это деликатно...
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: - Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! - Да ну, фигня. - Почему?? - Да 56 франков - разве ж это деньги!..
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Мужик опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой - ройтвеллером. - Мужик! Согреться хочешь? - Да. Новый русский, отстегивая поводок: - Фас!
Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - На тебе мерседес - езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Раза два-три, не больше! - На тебе велосипед - езжай по раю. Попал третий мужик: - Сколько раз изменял жене? - Ну... Раза два-три в неделю. - На тебе ролики - езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю, смотрит - другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает: - Че ты плачешь? Ты чего - с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах... - Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...
- Почему новые русские так быстро ездят на машине? - Чтобы не забыть, куда едут... - А почему часто стоят на обочине? - Забыли, куда едут...
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да!
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести?
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она себя таковой считает). Вот однажды: (Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны... (Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000? Немая сцена.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании - с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит. Внизу лиса бежала, смотрит - ворона. - Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!! Ворона с дерева: - Угу, угу. - Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!! Ворона качает головой: - Угу, угу. -Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!! Ворона с удовольствием: - Угу, угу. Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно. - Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят, что ты все это для понта на себя напялила. - Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ... и повис на страховке.
Приезают на необитаемый остров, как обычно,новый француз,новый американец и новый русский. Хозяева им и говорят:Живите сколько влезет,но если по нашему приезду у вас не хватит денег чтобы с нами расплатиться не обессудьте... придется вам отрубать какую нибудь конечность (по ВАШЕМУ выбору). Ну наши мужики не растерялись,и ... согласились. Проходит неделя,и хозяин предьявляет счет французу.Тот широким жестом достает пресс денег, пересчитывает и...ему отрубают палец на руке. Такая же история повторяется и с амриканцем. Проходит месяц.Наш новый так жирует,что даже говорить не может .Пальцем показывает мол,кушать я хочу,или женщину,или в WC/ Приезжает хозяин,кладет на стол счет,наш смотрит на него заплывшими засаленными глазенками ... расстегивает ширинку... достает свое ххх... Хозяин с ужасом "Что?Рубить?" -Соси,денег на месяц еще хватит!
Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л) Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже на свадьбу. Е: И кто из нас невеста? Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню: "Как бы тебе повезло, моей невести Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."
Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку. Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный" успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического хохота,разжали двери и втащили его в автобус.
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о!
Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила: Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./ Мы все пойдем по его стопам. Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история умалчивает.