Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: - Что вы делаете?! Ей же больно! - Не-а, она дохлая...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты! - Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что сказать, внезапно спрашивает: - В-в-вы ... не подскажите который час!? - У меня нет часов. Тот хватается за член обеими руками, трясет: - Большое спасибо!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо было бы держать!
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули. - До вокзала подбросите? - А чем расплачиватся будешь? - Деньгами. Грузин говорит другому: - Гоги, тебе деньги нужны? - Нет. - И мне нет. Извините, нам не по пути. Едут дальше - опять девушка. Тормозят: - Чем расплачиватся будешь? - Натурой! - А это как? - Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам... - Гоги, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет... Извини, нам не по пути.
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный пес и говорит: - Что здесь бегаешь, на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина: - Ну что, выпьем за знакомство? - Нет, знаете, я не пью. - Совсем? - Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось. Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить. - Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не понравилось, с тех пор и не курю. Спустя еще некоторое время француз говорит: - Может, партию в покер? - Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
Друзья встречаются и один другого спрашивает: - Что это ты как в воду опущенный ходишь? - Да вот, хомяк у меня повесился... - Ты че, спятил?! - Он мне и записку предсмертную оставил... - И че в записке?! - А хрен его знает, почерк мелкий...
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает: - Что вы хотите со мной сделать? Он: - Не знаю. Это ведь ваш сон.
Урок географии в школе. Учительница: - Иващенко, расскажи нам про Египет. - Ебипет - это такая страна... - Не Ебипет, а Египет! - где живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне. - Да... И где водятся ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты. - ...и где растут ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко! Ебись, тьфу, садись, ебиница!
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.