Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит ворона на дереве и кричит: - " Там, там, там! " Лиса прибегает и спрашивает: - " Что, там, что там ? " Ворона опять кричит: - " Там,там,там! " Лиса опять спрашивает: - " Что там,ну, что там? " Ворона отвечает: - " А, что там? "
Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка - волк почему ты плачеш? волк ему говорит - больно! - а почему смиёшся? - а вон блоха на танке едет!
Юстас-Алексу. Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает даже символическое колечко со звездочками.
Я такая как есть, я люблю пожевать Я такая как есть, это вам не отнять, Я бываю добра, но бываю и зла. Одарю я любовью орла и козла. Неслаба порыдать, но могу и поржать, А потом все забыв закусить и пожрать. Для одних я отец для других же я мать, Я могу ночью дать, а к утру все отнять. А еще я могу и писать и поссать Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять... Я такая как есть не могу быть иной, И держу острый нож я всегда за спиной. Вытру слезы и нож в спину вам засажу Потому что обиды на вас не держу. Да я много грущу, еще больше смеюсь. Я легка как пушок, но жирна я как гусь. Я такая как есть, я люблю поморгать, Снова что-то поесть, а потом порыгать. Горяча я как лед и прохладна как жар Работяща как слон, стройна как самовар. Да чего говорить, лучше уж помолчать. Не секрет что на русском легко рифмовать...
Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки во дворе попами слипаются?" "Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?" "Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип". "А что же происходит,когда они расходятся?" "А репей отцепляется".
Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!» Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))
Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон и говорит: - Мама сказала купить сметану. Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу. Продавщица кричит: - А деньги?? Девочка: - Мама сказала деньги в бидоне.
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает: - Что вы хотите со мной сделать? Он: - Не знаю. Это ведь ваш сон.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули. - До вокзала подбросите? - А чем расплачиватся будешь? - Деньгами. Грузин говорит другому: - Гоги, тебе деньги нужны? - Нет. - И мне нет. Извините, нам не по пути. Едут дальше - опять девушка. Тормозят: - Чем расплачиватся будешь? - Натурой! - А это как? - Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам... - Гоги, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет... Извини, нам не по пути.
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают: - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее.. - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний вопрос анкеты: - Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году? Один студент вскакивает и кричит: - Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!! Социологи в недоумении: - Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный? - Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо было бы держать!
Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: - Что вы делаете?! Ей же больно! - Не-а, она дохлая...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты! - Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери: - " Давайте все переебемся? " Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает: - " Слон, ты что с презирвативом? " Слон отвечает: - " Нет, просто мне удав минет делает! "
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет!
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку, еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет: "Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"
Я поведал воробью Что скучаю - nothing new Прочирикал воробей Drink some водка every day И добавил какаду Can repair я беду Тут вчера орнитофил Bottle vodka недопил
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор начал ее спрашивать. - Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2? - 6. Все хором из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2? - 5. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2? - 4. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
С чего размножаются ежики, Чтоб было побольше ежат Чтоб племя ежиное множилось, Они друг на друге лежат! А может они размножаются С картинок про голых ежих Которые часто печатают В журналах заморских, чужих! С чего размножаются ежики С того что им хочется спать Гораздо сильнее, чем осенью По лесу грибы собирать А может они размножаются С весенней запевки скворца (хотя, так никто и не выяснил влиянье скворцов до конца) С чего размножаются ежики С того ли, что пьют молоко Но вряд ли с березки, что во поле Посколько с нее высоко А может они размножаются Уйдя по нужде на заре С хороших и верных товарищей Живущих в соседней норе!
Бьется пузо жирной складкой по коленям и ногам Пожираю я украдкой пироги назло врагам. Пусть они в бессильной злобе обливаются слюной Ничего они не смогут никогда доесть за мной. Мой характер очень стойкий что словами не пронять И жевать я буду бойко даже если умирать. Ни семья ни муж ублюдок мне конечно не указ Потому что мой жедудок мне дает такой приказ. Одолею все проблемы буду жить я без проблем Если ж будет вдруг дилема, чем-нибудь ее заем. Не беда что муж не любит изчезает по ночам Даже если плакать будеть все-равно ему не дам. Пусть хихикают ехидно за моей большой спиной Мне ни капли не обидно потому что все-равно. Бьется пузо жирной складкой жир сочится из ушей Хорошо все - только гадко мне бывает на душе.
Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете". Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой: "Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы". От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему "Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы", на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..." Вот такое поколение некст ;))
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
Эту историю рассказала нам несколько лет тому назад наша тётя Тамара Фёдоровна; сейчас её уже нет с нами. Однажды она решила сходить на кладбище, где похоронены четверо наших родственников. Нужно было навести там порядок и помянуть усопших. Обычно мы собираемся все вместе и идём туда целой группой, но в этот раз Т.Ф. отправилась одна. Наша ограда занимает достаточно большую площадь: четыре могилки, столик, скамейки, поэтому работы было на целый день. Прибыв на место, Т.Ф. попыталась открыть дверцу ограды, но у неё ничего не получилось. Возвращаться, не исполнив задуманного, она не захотела и решила перелезть через ограду. Женщина она была довольно грузная, невысокого роста, да и возраста достаточно солидного, поэтому эта процедура оказалась для неё крайне сложной. Но, будучи человеком настойчивым и ответственным, она не отступила от намеченной цели. Она прошла вдоль ограды и в одном месте обнаружила небольшое возвышение, бугорок. Воспользовавшись неожиданным везением, она с большим трудом буквально перевалила через ограду и сразу же взялась за работу. Поработав довольно долго, убрав сухие листья и траву, прополов цветочки на могилках, Т.Ф. присела отдохнуть и пообщаться мысленно с родными душами. Надвигались сумерки, пора возвращаться домой. Но не тут-то было: поискав какой-нибудь бугорок, она обнаружила, что такого не имеется, и сколько она ни пыталась выбраться назад, ничего не получалось. Она запаниковала, ведь вокруг никого нет, а дело уже к вечеру. И вдруг, о чудо!, по тропинке между оградами идёт молодой парень! Это было спасением. Он шёл, опустив голову, не глядя по сторонам, глубоко задумавшись. Проходя мимо нашей ограды, он вдруг услышал голос: Молодой человек, помогите мне выбраться отсюда! Вздрогнув от неожиданности, он резко повернулся и ошарашенно уставился на Т.Ф.. Потом каким-то диковатым взглядом оглядел могилки, всю ограду, задержал взгляд на закрытой дверце, на лице у него отразилось смятение и даже как будто бы страх. Не говоря ни слова, он развернулся и быстро пошёл прочь. Через мгновение его уже не было. Ожидать второго чуда не приходилось, надо было как-то выбираться самой, не ночевать же среди могил. Как удалось Т.Ф. вырваться из плена, она и сама не знает, скорее всего, страх подстегнул. Вернувшись домой, она обнаружила, что руки и ноги у неё все в синяках. А молодому человеку, наверное, ещё долго мерещилась эта воистину сюрреалистическая картина: тишина вечернего пустынного кладбища и странная одинокая фигура женщины внутри запертой ограды, неведомо как туда попавшая и взывающая о помощи.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...