Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Любаша Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. -Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит: -Но красивый.
В загсе. Жениха спрашивают: -Сколько вам лет? -22. -А невесте? -16. -А не рановато ли ей? Жених отвечает (мрачно косясь на тестя с револьвером): -А это вы у этого дядьки спросите.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли старенькие дедушки из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Сидят трое голубых у окошка и мечтают: Первый: - Мне бы сейчас моего Вовочку... Он такой красивый, как его мать... Второй: - А мне бы сейчас моего Борю... У него сперма сладкая, как мед... Третий: - А я Славу хочу! - Какой такой Слава?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.
Семья поужинала. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Отец: -Это мамаша разбила тарелку. -Папа, а как ты догадался? -Очень просто, сыночек: она ничего не говорит.
Идет мальчик с мамой по улице, навстречу топает девица-краса: сандалии на босу ногу, юбка, русая коса - в общем, всё путём. Мальчик - маме: -Мамка, а мамка, у девицы классные сиськи. Мамаша, обеспокоенная таким нездоровым интересом сыночка к дамам, отвела мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к девкам. Хорошо. Идет, как то, счастливая мамаша с сыном по улице. Мальчик толкает мать локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: -Мамка, а мамка, у дяди такой классный зад!..
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: -Sit Down! Один другому: -Слушай, Вовка, а чe он сказал? -Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает: -Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе? -Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед: -Вовочка, а у твоего папы есть иномарка? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты, парень, чё - издеваешься? -Дядя Боря, вы сами же первым начали.
Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит: ≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: ≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара! -Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой: -А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я украинец. Папа: -Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси. Тётя (сестра отца): -Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка: -Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: -Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет? Вовочка: -Оргия.....
1. Птички в фотоаппарате нет. 2. Бабы Яги тоже нет. 3. Деда Бабайки не существует. 4. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дед Тарас (участник Великой Отечественной Войны). 5.Твой папа не бросил меня с тобой на руках, а я его выгнала (что не есть одно и то же). 6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок. 7.В холодильнике не живут гномики, а в двигателях самолёта Як-40 - ведьмы... 8. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. 9. Два понятия - "самолёт "Аэрофлота"" и "наш самолёт" - не тождественны: Например, Як-40 польского правительства - наш самолёт, но не самолёт "Аэрофлота", (соответственно, Боинг-767, принадлежащий "Аэрофлоту" - самолёт "Аэрофлота", но не наш самолёт). 10.У нашего соседа дяди Коли был конфликт не с тещей, а с партией. 11.Дядя-милиционер не приходит к детям, которые не хотят спать. 12. Я пугала тебя милицией не за то, что ты шалил, а потому, что мне на работе менеджер объявила выговор. И я злилась на неё, а злобу вымещала на тебе. Ты просто подвернулся мне под руку! 13. Я тебя пугала - говорила, что звоню в милицию. На самом деле, я звонила ни в какую ни милицию, а своему любвнику. 14. А Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Путин остался на третий срок, так что: тётя, не морочьте вашему ребёнку голову!
Встречаются два приятеля. —Послушай, тебе нравятся тупые тёти? —Ну что ты, конечно нет. —А такие, которые нецензурно ругаются и бъют мужей? —Ну зачем мне такие? —А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? —Да нет же! —Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!