Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно. Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут - остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)). В какой-то момент прикалываемся к нему: - Серег, и когда ты научишься курить? - Когда рак на горе свистнет! Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Сидят три чувака: панк, металлист, рокер. Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!" Не - говорят, - надоело. Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться". Не - говорят, - надоело. Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер Зачем дверцу? - спрашивают остальные. В окошко бы посмотрели.
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже: бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика, иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин. Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было. И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась, в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли, заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что, мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес: "Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".
У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил? Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами. Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало. Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего , Горыныч, спятил? Вторая голова : - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья : " Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!
Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса: - Заец, что случилось, кто тебя обидел? - Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать, ты такая хитрая. Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут: - Не-е,не отдают. Извини, друг. Идет он дальше. Видит волк идет. - Заяц, что такое? Чего ты плачешь? - Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой страшный,тебя все боятся... Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут: - Не-е, заяц, у них не допросишься. Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел. - За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел? Рассказал ему все заяц, а козел говорит: - Давай я пойду к ним попробую? - Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло! Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права: - На, заяц, не плачь! - Ух ты! А как это у тебя получилось? - Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало.. Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться и домой. Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют: "Ты скоро? Я тебя жду" Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!" Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..." С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит: М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке? Д: можно М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу? Д: можно М: девочка, если я тебе... Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет. П: Что ты хочешь? Д: праники Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь: Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает: ну может ты что-нибудь еще хочешь? Девушка: сраники.
Позвонил мне недавно приятель на работу: "Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?" Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле я работаю системным администратором.
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание: дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро. Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца. Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади, она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал. Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал, не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира. Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*. Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и спрашивает у сидящей бабушки - *Бабушка, ты меня знаешь? * - *Знаю. Ты Олег Блохин*. Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова - *Быбушка, ты меня знаешь? * - *Да. Ты Олег Блохин*. _*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? * - *Потому, что я Шенгелия*.
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку) переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина, распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь. Едут. Монашка: Какое красивое у Вас манто!! Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения.. Монашка: У Вас чудные бриллианты! Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству... Монашка: А этот шикарный Кадиллак? Дама: Это подарок моего любовника. Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и ложится спать. Стук в дверь... Мужской голос: Матушка, открой! Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!
Люся Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и американская. С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино, стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы, говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди, замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо), заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки рта:"Бесплатно!"
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!" П: "В пизду хомячка!!!" М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает, я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF (boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20. Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! » Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :). Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама. Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою любимую сиамскую киску Муську? Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось, получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське. Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и полагается, объявление в рекламную газету такого содержания: « Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов 223-33-22» С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего объявления и вот она - удача. Прозвучал 1-ый телефонный звонок. - Мама, тебя, - сказал мой сынок. - Алло, слушаю. На том конце провода украдчивый мужской голос произнес: - Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная кошечка? - Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои идиотские шуточки, - и положила трубку. Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный мужской голос произнес: - Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да. Я бросила трубку и остолбенела от догадки. - Витя, беги срочно купи газету. Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое объявление. - Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. … Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили, требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки. Эксперимент с селекцией явно подзатянулся… Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула: - О, да тут у тебя можно и замуж выйти. Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко заглатывают такую вот «наживку». Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую картину: все, что можно, испачкано черничным творожком. Спрашиваю: - Что ты сделал? - Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской). Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета. Я сыну: - Санек, а с котом то ты что зделал? - Я его покрасил!!!
однажды в студеный зимний пора я из лесу вышел, был сильный жара, гляжу, поднимается прямо в гора Ахмет-Магамед и вязанка дрова. откуда злотишко? из леса вестимо, Отец слыш ворует, а я отвожу...
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет, (очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и! Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики? я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он просто меня отпустил) Мент: права... Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке- нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?.. проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу, он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю.. бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю, типа а что это? Потом ему говорю что: Я: нет его Он: а где он? Я: выкинула? Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ? Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ! Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА! Я: зачем? Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них???? Он: штраф заплатишь и заберешь… Я: я неумею…снимать номера Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса.. Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!! Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так нафиг мен доверенность??? Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит: езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность нужна? На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют...
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Реальная история рассказанная моей подругой: Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают. Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме: - Мама, а что у папы пися болит? пунцовая от стыда мама отвечает: - Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо. люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не унимается и задает следующий вопрос: - А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала? Что было дальше – просто без комментариев!
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая - Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют" тихо умилялась
Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
Надеюсь, этой истории здесь еще не было. Рассказала подруга Ира. Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит. Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!! Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился. А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.