Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь - Заболевание, поражающее человеческих особей с сильно развитым геном верности.
Течение заболевания затяжное, трудно поддается лечению, передается по наследству. Лечение длительное, направлено на вытеснение гена не популярными среди здорового, продвинутого общества методами такими, как: 1 Вышибание гена геном. 2 Усиленная алкоголизация всего организма. 3 Обкуривание ядовитыми травами. 4 Разбивание головы ближнего своего. 5 Разбивание собственной головы и т. д. Следует отметить: Даже такое радикальное лечение не гарантирует полного выздоровления больного.
см. раздел"Маниакальная зависимость."Современная психиатрия. Автор L.Messie
Я не знаю, анекдот это или история, но знаю одно: русский Иван умрёт от чего угодно, но не от тоски. Из просторов интернета: Вертолёт Ми-26 способен поднимать 20 тонн. Берём 100 вертолётов и поднимаем, отлитый, металлический, две тысячи тонный шар, на высоту трёх километров. По команде раздупляем стропы. Когда Землю хорошенько тряханёт, Папа Римский по громкой связи и говорит: Короновирус, короновирус. Перейди с Земли на Луну, а с Луны на Сириус. Аминь. (Не, ну если у вас есть какие нибудь другие варианты, борьбы с заразой, кроме таблеток от температуры, то пишите обсудим).
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому мужУку!)))) Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по***** Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков "на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл. почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов, написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной. Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не уехал. Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один из получателей "массовая рассылка" :) Даже в The Bat надо уметь разбираться! Вот так вот!
Тут одна знакомая решила, что она может рисовать абстрактные картины и стала их выкладывать в фейсбук, а я, извинившись перед ней, принялась писать комментарии к ним.Попробуйте себе представитьэти картины:
«Сперматозоиды в касках, не желающие оплодотворять»
«Недоеденный бургер-кинг на полусгнивших салатных листьях. Улучшенный вариант: посыпан маком»
«Чье-то беззубое лицо с одним глазом. Другого не видно, потому что в него кинули клочки туалетной бумаги»
«Пренебрежение в красках: мне всё фиолетово»
«Мазня ребенка пальцами, испачканными в собственном поносе, а наверху обглоданный скелет птицы в полете»
«Поле лаванды, а сверху – два разбитых и давно застывших яйца»
«Сердитые белокурые медузы»
«Смесь апельсинов с геометрией»
«Ой, кто-то пролил белила на красный пионерский галстук!»
Надеюсь, что она будет продолжать, потому что можно живот надорвать от смеха
Моя племянница вышла замуж за испанца, приехали ко мне, сидим, смотрим телевизор, вдруг заходит моя соседка Капитолина, у которой зять азербайджанец, с внучкой Камалей. Я их представляю: " Капитолина, можно просто Капа, Камаля, можно просто Кама". Племянница переводит, вижу, её муж еле сдерживается, чтобы не заржать. Потом она мне обьясняет:"Capitalina (Капитолина это по-испански Столичная, Capa-(Капа) это слой,а Cama (Кама)- кровать" Как тут не заржать.
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет. П: Что ты хочешь? Д: праники Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь: Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает: ну может ты что-нибудь еще хочешь? Девушка: сраники.
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в хронологической последовательности: США уничтожат ракеты России одним ударом! Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней дальности США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией однако)
Всегда знала, что у моей младшей сёстры есть белые пятна в образовании, еще с тех пор, когда в школе она искала в словаре слово "вобморок". Но оказалось, что и в географии она полный ноль. Я звоню ей и сообщаю, что через неделю лечу в Катманду, а она такая невинная спрашивает: "В какую катманду?". Пришлось посоветовать поискать в гугле, где эта Катманда.
Подруга говорит, что послала вассап дочке, обращаясь к ней "Ксюшка", а потом обиженная дочь спросила: " Ты чего обзываешься?" и предъявила ей свой телефон, где вместо " Ксюшка" красовалось "Клюшка"и эта подлая подмена была по вине корректорной программы. Надо проверять, что получается в результате!
однажды в студеный зимний пора я из лесу вышел, был сильный жара, гляжу, поднимается прямо в гора Ахмет-Магамед и вязанка дрова. откуда злотишко? из леса вестимо, Отец слыш ворует, а я отвожу...
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает, я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF (boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20. Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! » Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :). Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!". В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!
Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.
Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!
В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино. История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!
Люся Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и американская. С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют...
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать! - Как я вас понимаю! - Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон! - Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят, пиздят...
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный
Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!
Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?
В Испании все имеют две фамилии: первая - отца,вторая матери. Причём материнская чётко пишется так, как записана в оригинале.Служащим в испанском загсе абсолютно фиолетово, что окончание на "а" чисто женское. Из-за этого у детей моих подруг странные сочетания: Кирилл Антонио Гонсалес Зотова и Алексей Мигель Фернандес Задорожная.Зато с другой стороны, у моей подруги, чистокровной испанки, фамилии Пенья Кова (то есть, в переводе "скала пещера").Я на ней отыгрываюсь:с удовольствием так её и зову Аня Пеньякова!
Когда закрыты мысли на засов Молчит поэт и толку мало Так дайте ему пищу для мозгов, Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует Погода будто взорвалась Кукушка больше не кукует И осень на деревьях разлеглась Зима по лужам разбросала Свои кривые зеркала А мне любви так было мало И кто-то отнял два крыла.
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"