Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люсик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."
Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером водку. Один говорит второму: - Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. - Ну.... давай, наверное, с плохой. - Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками... Взргустнулось депутату, выпил он еще... - Ну а хорошая, какая? - Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
в недобрый час, в ночном лесу, в тени густых аллей, я встретил девушку одну, в любви признался ей, ее глаза блеснув, как нож, вдруг врезались в меня, сказала девушка:" ты врешь и тратишь время зря! лишь дуры верят в святость слов, что сказаны в ночи! для дуры речь свою готовь, а прежде отыщи!" в ответ на девичьи слова, я снял с плеча ружье и ничего не говоря, я выстрелил в нее, ни стона из ее груди, лишь птиц поднялась стая. и тихо я сказал:"Умри! ищь...умная какая!".
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!