Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных мешках, а Холмс и говорит: -Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете. Ватсон отвечает: -Я вижу миллионы звезд. -Ну, и что же Вам это говорит? -С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик и миллиарды планет. С религиозной, Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической, небо чистое и завтра будет прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит? -Какая-то сволочь украла нашу палатку!
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов. - А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал? - В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
Поручик Ржевский - гусарам: - Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском искупаем! - Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?! - Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...
- Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия. - А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки: - Ты - целка! - Сама ты - целка! - Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет. - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, спасибо, доктор. - А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь? - Да вот, ребята жвачкой угостили.
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо, ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати. А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к татуировщику: - Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову. - Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень... - Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой. - А вот это можно! И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком. - С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек! Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить, а жена ему и говоpит: - А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный? - Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: - Ворона, ты чего делаешь-то? - А я выпендриваюсь! - А можно и я? - Конечно! В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: - Вы че тут делаете? - А мы выпендриваемся! - Круто... А мне можно с вами? - Давай! Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину: - Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?! - А мы выпендриваемся! - Еее .. а можно и я? - О чем базар! Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит. - А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: - HЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: - А че тогда выпендривались???
Три мужика гуляют с собаками и общаются: - Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла! - Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье и принесла! - А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла. Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: - Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: - Извините, а кем вам приходится покойный? - Первым мужем моей жены...
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась... - Это как же? - Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый. - Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем. Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино: - Ну как, ходил трахаться с Мальвиной? - Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает: - Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: - Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью - обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят: грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит - мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом. - А что, - говорит, - за петух? - Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и говорит: - Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги. И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему: - Hу, что я говорил? А петька: - Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляетя Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Два американца в Москве: - Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер. - Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а то уши отморозишь".
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли! - Вы пьете? - Что вы, доктор, ни капли в рот не беру! - Курите? - Ни в коем случае. - Позволяете себе излишества с женщинами? - Уже несколько лет как завязал. - Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту. Председатель: - Предлагаю взять по три бутылки водки на человека! Голос из зала: - Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли. - Предлагаю взять по две бутылки! - Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались. - Предлагаю взять по одной бутылке! - Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались. - Какие тогда будут предложения? - Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из автобуса не выходить!
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена. - Обычно после пятого стакана виски.