Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа пика. Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое меня повеселило. До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро…. Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица. Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку кричит контролерше: - Люб! не видала, кто кинул? Занавес. Актеров уносят.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту. Председатель: - Предлагаю взять по три бутылки водки на человека! Голос из зала: - Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли. - Предлагаю взять по две бутылки! - Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались. - Предлагаю взять по одной бутылке! - Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались. - Какие тогда будут предложения? - Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из автобуса не выходить!
Поручик Ржевский - гусарам: - Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском искупаем! - Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?! - Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...
- Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия. - А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки: - Ты - целка! - Сама ты - целка! - Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет. - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, спасибо, доктор. - А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь? - Да вот, ребята жвачкой угостили.
Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью - обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят: грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит - мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом. - А что, - говорит, - за петух? - Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и говорит: - Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги. И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему: - Hу, что я говорил? А петька: - Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо, ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати. А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к татуировщику: - Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову. - Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень... - Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой. - А вот это можно! И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком. - С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек! Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить, а жена ему и говоpит: - А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный? - Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: - Ворона, ты чего делаешь-то? - А я выпендриваюсь! - А можно и я? - Конечно! В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: - Вы че тут делаете? - А мы выпендриваемся! - Круто... А мне можно с вами? - Давай! Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину: - Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?! - А мы выпендриваемся! - Еее .. а можно и я? - О чем базар! Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит. - А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: - HЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: - А че тогда выпендривались???
Три мужика гуляют с собаками и общаются: - Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла! - Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье и принесла! - А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла. Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: - Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: - Извините, а кем вам приходится покойный? - Первым мужем моей жены...
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась... - Это как же? - Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый. - Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем. Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино: - Ну как, ходил трахаться с Мальвиной? - Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает: - Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: - Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Подходит сынишка к отцу и говорит: - Пап, а научи меня еще раз трусики надевать. Отец, снимая трусы: - Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое пятно- это зад. Люся, Казань.
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тещи...
Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет. Пришли они к доктору и говорят: -Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали, и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка? -Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.
Уважаемые Алексей из Н-Джерси и Евгений из Москвы! Не пора ли вам перестать мусолить ваши познания в английском языке, а то говоря по-русски, уже заебали!!!
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных мешках, а Холмс и говорит: -Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете. Ватсон отвечает: -Я вижу миллионы звезд. -Ну, и что же Вам это говорит? -С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик и миллиарды планет. С религиозной, Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической, небо чистое и завтра будет прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит? -Какая-то сволочь украла нашу палатку!
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.
Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою. - А почему гроб на боку несут? - Да потому что на спине она храпит.
Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной. Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его...
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко… - Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача. Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше - Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите. На что я спокойно ответила: - Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии. «Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал ей что-то втирать».
- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов. - А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал? - В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.