Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа пика. Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое меня повеселило. До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро…. Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица. Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку кричит контролерше: - Люб! не видала, кто кинул? Занавес. Актеров уносят.
Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью - обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят: грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит - мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом. - А что, - говорит, - за петух? - Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и говорит: - Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги. И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему: - Hу, что я говорил? А петька: - Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту. Председатель: - Предлагаю взять по три бутылки водки на человека! Голос из зала: - Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли. - Предлагаю взять по две бутылки! - Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались. - Предлагаю взять по одной бутылке! - Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались. - Какие тогда будут предложения? - Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из автобуса не выходить!
Поручик Ржевский - гусарам: - Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском искупаем! - Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?! - Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...
- Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия. - А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки: - Ты - целка! - Сама ты - целка! - Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет. - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, спасибо, доктор. - А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь? - Да вот, ребята жвачкой угостили.
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо, ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати. А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к татуировщику: - Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову. - Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень... - Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой. - А вот это можно! И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком. - С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек! Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить, а жена ему и говоpит: - А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный? - Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: - Ворона, ты чего делаешь-то? - А я выпендриваюсь! - А можно и я? - Конечно! В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: - Вы че тут делаете? - А мы выпендриваемся! - Круто... А мне можно с вами? - Давай! Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину: - Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?! - А мы выпендриваемся! - Еее .. а можно и я? - О чем базар! Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит. - А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: - HЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: - А че тогда выпендривались???
Три мужика гуляют с собаками и общаются: - Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла! - Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье и принесла! - А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла. Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: - Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: - Извините, а кем вам приходится покойный? - Первым мужем моей жены...
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась... - Это как же? - Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый. - Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем. Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино: - Ну как, ходил трахаться с Мальвиной? - Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает: - Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: - Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет. Пришли они к доктору и говорят: -Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали, и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка? -Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.
Подходит сынишка к отцу и говорит: - Пап, а научи меня еще раз трусики надевать. Отец, снимая трусы: - Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое пятно- это зад. Люся, Казань.
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной. Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его...
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко… - Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача. Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше - Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите. На что я спокойно ответила: - Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии. «Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал ей что-то втирать».
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики тоже иногда удивляют. Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться с ним перед покупкой. Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила. он:-и что я с ним буду делать. я:-как что. играться. он:-я что похож на придурка. я:-? он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.
Уважаемые Алексей из Н-Джерси и Евгений из Москвы! Не пора ли вам перестать мусолить ваши познания в английском языке, а то говоря по-русски, уже заебали!!!
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.
Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою. - А почему гроб на боку несут? - Да потому что на спине она храпит.
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем… Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля. Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки. Люся
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает: - Дай-ка ключ на двадцать. Опять ныряет, выныривает: - Дай ключ на тридцать. Через некоторое время выныривает: - Все, - говорит, - наладил. Ученик: - Да, тяжелая работа. - А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена. - Обычно после пятого стакана виски.
В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую команду она играла??
Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей пятнадцатилетней дочери...
Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет, у другого - нет. Второй спрашивает у первого: - На что ловишь? - Не скажу. - Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей! - Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил. Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше: - Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса. - Что, уже поймал? - Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли7 - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение: - Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.