Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляетя Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных мешках, а Холмс и говорит: -Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете. Ватсон отвечает: -Я вижу миллионы звезд. -Ну, и что же Вам это говорит? -С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик и миллиарды планет. С религиозной, Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической, небо чистое и завтра будет прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит? -Какая-то сволочь украла нашу палатку!
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тещи...
Два американца в Москве: - Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер. - Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а то уши отморозишь".
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли! - Вы пьете? - Что вы, доктор, ни капли в рот не беру! - Курите? - Ни в коем случае. - Позволяете себе излишества с женщинами? - Уже несколько лет как завязал. - Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов. - А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал? - В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли7 - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение: - Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет, у другого - нет. Второй спрашивает у первого: - На что ловишь? - Не скажу. - Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей! - Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил. Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше: - Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса. - Что, уже поймал? - Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!
Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей пятнадцатилетней дочери...