Поиск по автору:

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

Я вот думаю, маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Re:
Акция на АЗС: "Заправьте полный бак, мы дольём вам 5 литров бесплатно!". Интересно, куда?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Есть такой интересный девайс - канистра называется. Загугли, узнаешь больше.

Первоклассник обыграл Диму Билана в интеллектуальном шоу.

А вы тоже думаете, что аэропорт Кольцово назван так в честь героя Гражданской войны Павла Андреевича Кольцова, адъютанта его превосходительства?

Известие о том, что Люся на восьмом месяце, застало меня врасплох...

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде пёсик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

Собеседование при приёме на должность:
- Вы откуда взялись?
- Ой, вот это как раз я предложил бы не раскрывать!

Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.

Мама давно желает познакомить меня с представительницей прекрасного пола. Вот и сегодня, когда я приехал с работы и зашёл на кухню, там мама сидела с девушкой. Девушка встала... Её глаза с нежностью смотрели... друг на друга.

С тех пор, как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Времявыпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

- Ты что такой возбуждённый?
- Да с женой поругались... Ехал с работы. Она написала мне СМС: "Ты домой едешь?". Ну, я и ответил: "Еду".
- Ну и что?
- Ну, я же не виноват, что буква "Д" рядом с буквой "Б" находится?

- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...

- На лондонском стадионе "Уэмбли" установят новые камеры для борьбы с расизмом во время "Евро-2020".
- Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"?
- Нет.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?

Куб ФНЛ "Тамбов" переезжает в Нижний Новгород и будет называться ПФК "Тамбов" (Нижний Новгород).

Из новостей: "Молодёжный чемпионат мира по хоккею. Настоящая Россия была в матче с Канадой. С такой игрой она хлопнет любого".
Комментарий: Ага, кроме сборных Чехии и США...

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?