Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАРГО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ездили на юг. Я с мужем и ещё одна семейная пара. Купили билеты в плацкарт, места, где на четыре персоны,(то бишь почти купе). Наши друзья любители песен группы "НАГАНО". Прослушали под алкоголь песню "Застрахуй братуху". В вагоне одна молодежь, и проблем с музыкой не было! Только закончилась песня и здесь картина маслом - по проходу идет парень на костылях, за ним девица. Наш товарищ не выдержал и сказал сокровенную фразу: - Застрахуй братуху! Вагон весь плакал......
Сегодня была на девишнике. Выпили как полагается и на секс потянуло. Ну с кем как не с мужем этим заниматься. Пришла, разделась и в постель. Начала приставать и получила ответ- не могу, хочу спать и вообще не дело этим заниматься в 2.20 (ночи). Я в ауте.....
Как-то ночью на опушке Клеить стал орел кукушку, Тили-тили, трали-вали Ночка темная была... Долго в гнездах у пернатых К удивлению юннатов Вылуплялись кукушата С клювами, как у орла...
Как в Акмолинском саду музыка игралась Одинокий барышня туда-сюда шлялась И большу шляпу набок одевалась, И такую песню громко напевалась: "Если сен меня не любит Мен на речку Шим пойдет Сен мен больше не увидит Мен как рыбка поплывет... Люди с берега увидят Как мой тонет живота и на берег вынимают мое пузо из вода. Приезжает лекарь-пекарь, а за ними дохтора, операцию наводят на мой бедный живота. Вынимают кишки-мишки И кладут их на песок, Прилетает разна птишка И клюет моя кишок."
Приходит лев в публичный дом и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, львицу!!! - Нет, все кончились, извините! - Ну, тогда, тигрицу- не унимаеться лев. - Нет, извините, все занято:-(( - Ну, тогда хоть волчицу то дайте! - Кончилось все, извинитеЁ - Ну, а что у Вас тогда есть??? - Мышки-девственицы! пять копеек пучок!