Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый анекдот, к которому я добавил студентов. Сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам? - Студенты!? - Утки!
Тут было сообщение о том, что в одной норвежской семье трое детей и все родились 29 февраля. Сразу вспомнилось:
Даниил Хармс
«Теперь я расскажу, как я родился ...» Теперь я расскажу о том, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как. Мой папа женился на моей маме в 1902 го- ду, но меня мои родители поизвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязате- льно на Новый год. Папа рассчитал, что зача- тие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением за- чать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1- го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом на- строении и не удержался и сказал маме: "С первым апреля!" Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года. В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложени- ем. Но мама, помня прошлогодний случай, ска- зала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бу- шевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня. Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года. Однако все папины рассчеты рухнули, по- тому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, при- нявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез. Присутствующий при этом один наш знако- мый, студент Военно-Медицинской Академии, за- явил, что запихать меня обратно не удастся. Однако несмотря на слова студента, меня все же запихали, но, правда, как потом выясни- лось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: "Подавайте мне мо- его ребенка!" А ей отвечают: "Ваш, гово- рят, ребенок находится внутри вас". "Как! - кричит родительница. - Как ребенок внутри меня, когда я его только что родила!" "Но, - говорят родительнице, - может быть вы ошибаетесь?" "Как! - кричит роди- тельница, - ошибаюсь! Разве я могу ошибать- ся! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!" "Это верно, - говорят родительнице. - Но, может быть, он куда-нибудь заполз". Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице. А родительница шумит и требует своего ребенка. Пришлось звать опытного доктора. Опыт- ный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал роди- тельнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и таким образом я вторично вышел на свет. Тут опять папа разбушевался, - дескать, это, мол, еще нельзя назвать рождением, что это, мол, еще не человек, а скорее наполови- ну зародыш, и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор. И они посадили меня в инкубатор.
Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».
Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!
Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу. Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".
Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка: "Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".
А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он учил их весь день интегральному исчислению и проголодался. Пришел к жене. “Сонечка, – говорит, – ангельчик, сделай мне тюрьку”. Она возражает: “Левушка, ты же видишь, я наконец-то села править твою ‘Анну Каренину’. Ты там такого накосячил!” “А-а! – возопил он, – так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего ‘Я’!” И костыль задрожал в его судорожно сжатой руке.
Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень). А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль". Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями. Забыл! Может кто помнит? Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.
Была у меня собака. Скотч. Заболела. Лечили, но без успеха. Усыплять жалко, а не усыплять еще жальче. Раз на прогулке к ней подскочила ворона и выдернула из хвоста клок шерсти. Для вороньего гнезда. Тут я понял, что собака уже не жилец на этом свете. И вправду, собачка через неделю отдала свою душу собачьему богу...
Отвечаю на письмо с хорошей денежной новостью. Делаю приписку (PS - ЗЫ), что есть примета: вляпался в какашку - к деньгам. А в тот день во время моей прогулки с собакой так и случилось. Еле отмыл ботинок!
Но спел-чекер мне подсказывает, что слова "какашка" нет, а есть слова "кукушка", "казашка" (пардон, за неполиткорректность), "квакушка".
Как в детской песне - "Жопа, пардон, какашка есть, а слова нет!"
Новая редакция старого анекдота: - Что-то наш самолет не летает! - Поменяйте крылья! - Меняли - не помогает! - Поменяйте двигатели! - Меняли - не помогает! - Ну тогда попа зовите! - Звали - не помогает!
- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию! - Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий! - Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри! - Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!
Я не люблю, но иногда случается вести со своими коллегами-американцами разговоры на политические темы. Не люблю, потому, что тут приходится балансировать между истиной и патриотизмом... Я свою мать могу, конечно, в чем-то упрекать и даже ругать, но только про себя... Хотя, как я уже тут писал, я в таком возрасте, что Родина мне уже не мать, а... дочка. Но дочек тоже не ругают прилюдно... Я, как мне кажется, нашел хороший тезис в этих спорах, обострившихся в последнее время и связанных с Крымом и Украиной. Вот он. Россия изначально была "страной рабов, страной господ". Вернее, она была одним большим военным лагерем с начальниками (царь, дворянство, номенклатура и т.д.), подчиненными (крепостные, колхозники и т.д.) и карцером (Сибирь, ГУЛАГ и т.д.), куда очень часто попадали и безвинные. Ни о какой демократии в таких лагерях и речи не могло быть. Можете себе представить современную американскую или английскую военную базу в Ираке с демократией. Она и недели не просуществует.
США же с самого момента основания представляли собой страну свободных людей. "Враги" были довольно быстро перебиты или загнаны в резервации. Потом, правда, навезли черных рабов, но их за людей не считали. Более того, американцы в то время и довольно недалекие времена расовой сегрегации упрекали Россию, в антисемизме, не понимая, что в то время (иногда, увы, и сейчас) у нас евреев не считали полноценными людьми.
Со временем в России власть постепенно стала переходить от начальства к народу, а в США пошел обратный процесс - народ постепенно стал отдавать власть в руки правительства: раньше "мэрия, юстиция и полиция" всели на поясе, а потом для этих институтов власти завели отдельные помещения... В этом процессе важно найти оптимальную скорость. А то неизбежны катаклизмы: 1917 год и 90-е годы прошлого века в России, гражданская война в США и т.д.
Мы (Россия и США) идем в одном направлении, но с разных сторон. Иногда на этом пути кто-то начинает пятится не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных обстоятельств. Это часто нервирует партнеров. Но это нужно понимать и помогать друг другу. А делать это надо со здравым умом. Где только его взять!? Им и нам!
Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!": 1. Вставить в гранаты запалы. 2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить. 3. Дозарядить магазины автомата патронами. Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»." Сам просил, сам получил... еще пару примеров.
Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.
А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
Главред "Новой газеты" рассказал, как он распорядится Нобелевской премией. Но он упустил из виду, что это премия не ему, а в пику Путину. И Путину ею распоряжаться!
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?". Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта! "Как это?", - спрашивает Антон Павлович! Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"
Кто забыл - напомню! Кто не знает - узнает! В застойные времена многие подключали магнитофоны к телевизорам, когда транслировали международные соревнования по фигурному катанию. Западную музыку тырили! Подключились один раз, а там оригинальную музыку подменили на... Песняров и прочих Веселых ребят. А вы говорите - маразм, маразм...
Читаю ленту новостей (декабрь 2013) и такое чувство (дежавю), что... "Поменяли хулигана на Луиса Корвалана...". Вернее, поменяли Ходорковского на Украину!
Сегодня услышал филологическое, вернее, фонетическое обоснование присоединения Крыма к России: там даже букву "г" выговаривали не так как на Украине или на юге России - не ГЭ (фрикативное - "гарная дивчина"), а ГЕ (как в Москве).
Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь... Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи. Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.
Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.
Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.
Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой: "- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем. - Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."
Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).
Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.
Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии. Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался: "Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!" PS Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!
