Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин дал сегодня высший орден - Андрея Первозванного - хирургу Валерию Шумакову. Академик успешно заменяет живые органы искусственными. Судя по награде, эта операция сейчас - главная и для России. Фишка
Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс. Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов. Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!
Ксения Собчак: - Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было. Мужчина в маске и с автоматом: - Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..
21.06.2011 17:30: Прокремлевский форум "Селигер" пока не планируют отменять из-за вспышки африканской чумы свиней
Мероприятие движения "Наши" пройдет в Тверской области в намеченные сроки – с 1 июля по 2 августа, - сообщает агентство РИА со ссылкой на пресс-службу "Селигера". Ранее тверские власти приняли решение отменить рок-фестиваль "Нашествие". Соответствующее письмо было направлено организаторам. Представители "Селигера" утверждают, что предложение отменить свой форум к ним не поступало. Власти озаботились о здоровье рокеров. А что не заботятся о "Наших"? Может тайно надеются что они всем скопом, того...
К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.
Чувак приходит в консерваторию и говорит:"Я могу пропукать любую мелодию!" Те удивились и говорят:"Ну пропукайте нам что-нибудь" Он пропукал "В лесу родилась елочка" Те говорят:"ЗдОрово! А с листа Вы сможете сыграть?" Чувак говорит:"Запросто!" Ну дали ему ноты Баха, он пропукал. Ему говорят:"Класс! А что-нибудь посложнее можете, например, "Турецкий марш?" Он посмотрел на ноты и говорит :"Ничего не получится!" - Почему? - Да здесь в трех местах конкретно обосраться можно!
Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому, манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.
Во времена СССР тренер и игроки сборной по футболу после поражений на крупных турнирах должны были смыть позор. А теперь - бездарно уступили грекам, Дик Адвокат не смыл за собой и улетел в Голландию тренировать клуб ПСВ.
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и Карлосона! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
Несколько просьб к господам писателям. Сисадмины, кончайте смеяться над теми, кто не умеет пользоваться компьютером. Во-первых, если бы не эти неумехи, то вы бы сидели в переходах возле своей кепки. А во-вторых, это не смешно. Представьте, что врачи будут потешаться: "Ах, этот придурок не знает функции селезенки! Ха -ха-ха." И еще, но это уже не к компьютерианцам, верьте своим читателям. Вычеркивайте последнюю фразу. Ваши заверения, что вся маршрутка, рота, аудитория или теща с тестем описались от смеха, все портят. Умейте ставить точку, господа писатели.
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову: - Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной: - Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста! Она, конечно, с радостью это делает. - Нет, еще шире, - не отстает от нее муж. - Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть? - Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".