Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чувак приходит в консерваторию и говорит:"Я могу пропукать любую мелодию!" Те удивились и говорят:"Ну пропукайте нам что-нибудь" Он пропукал "В лесу родилась елочка" Те говорят:"ЗдОрово! А с листа Вы сможете сыграть?" Чувак говорит:"Запросто!" Ну дали ему ноты Баха, он пропукал. Ему говорят:"Класс! А что-нибудь посложнее можете, например, "Турецкий марш?" Он посмотрел на ноты и говорит :"Ничего не получится!" - Почему? - Да здесь в трех местах конкретно обосраться можно!
Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс. Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов. Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!
Ксения Собчак: - Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было. Мужчина в маске и с автоматом: - Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..
Путин дал сегодня высший орден - Андрея Первозванного - хирургу Валерию Шумакову. Академик успешно заменяет живые органы искусственными. Судя по награде, эта операция сейчас - главная и для России. Фишка
Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому, манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.
21.06.2011 17:30: Прокремлевский форум "Селигер" пока не планируют отменять из-за вспышки африканской чумы свиней
Мероприятие движения "Наши" пройдет в Тверской области в намеченные сроки – с 1 июля по 2 августа, - сообщает агентство РИА со ссылкой на пресс-службу "Селигера". Ранее тверские власти приняли решение отменить рок-фестиваль "Нашествие". Соответствующее письмо было направлено организаторам. Представители "Селигера" утверждают, что предложение отменить свой форум к ним не поступало. Власти озаботились о здоровье рокеров. А что не заботятся о "Наших"? Может тайно надеются что они всем скопом, того...
К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.
Во времена СССР тренер и игроки сборной по футболу после поражений на крупных турнирах должны были смыть позор. А теперь - бездарно уступили грекам, Дик Адвокат не смыл за собой и улетел в Голландию тренировать клуб ПСВ.
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову: - Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной: - Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста! Она, конечно, с радостью это делает. - Нет, еще шире, - не отстает от нее муж. - Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть? - Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.