Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови. За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови. Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".
Полицейский: - Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]". Женщина-водитель: - В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала: - Что ты делаешь, батя? - Спорю с крутой волной...
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно. - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!.. "Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха. Один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!.. Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему: - Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся. Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф. Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит: - Я твоя! Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит: - Мягкая такая... как хлебушек...
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ: - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина. Ведущая ТВ-новостей: - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят... Боцман выходит на середину палубы и орёт: - Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется! Вся команда хором: - Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ! Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману: - Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам. - С какой целью? - спросите вы. Успеть догнать и схватить парашют.
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни. - Как дела? - Сессия. - Встретимся сегодня вечером? - Сессия. - Ты чего такой злой? - Сессия. - Почему трубку не брал? - Сессия.
Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца": - Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть? - Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик. - Ух ты, а ну давай - попробую! Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе. - Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня! Приезжает домой, вручает жене енота послание: - Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!
В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...