Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В самолёте летят муж с женой, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает ему пересесть на его место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча категорически отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В агентстве "Аэрофлота" сказали, что чукча до Якутска без пересадок полетит. Муж подзывает стюардессу и объясняет ей ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Тот сразу же соглашается поменяться местами с мужчиной. - Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. - Я его предупредила, что средние места кресел в Якутске посадку совершать не будут.
У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
- А моя тёща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник: - Так, а зачем вам бейсбольная бита? - А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами! - А почему такой разброс? - Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...
Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить. А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Рядового распекают за пьянку: - Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Переписка по ICQ: - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя совсем не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает: - Сынок, как твои успехи в школе? - Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии? - Да, ваша честь. - А чем вы можете это доказать? - Так кружка-то ведь была полная!
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!