Поиск по автору:

-Вот фашистский крест.
-А рядом с ним - коммунистическая звезда Давида?
-Издеваешься!
-Ты первым начал.

-Подсудимый Тарасюк, участник ВОВ, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
-Клянусь, тыловые крысы, не ставшие благодаря нам рабами немцев!

> Почему ребёнок Не ВЕРИТ В ДЕДА МОРОЗА?


29 декабря 2015, 11:30


Моя дочка не верит в Деда Мороза! Говорит: Это артист-дядя нарядился! даже в детском саду на ёлке спросила меня: Откуда дядя мороз пришёл? из театра? Я с детства ей рассказываю: Дед Мороз живёт на Севере, приносит подарки на оленях итп под ёлку ей подарки не заметно укладываем каждый год.Но она спорит: Нет его не существует, на вопрос почему? отвечает: Знаю, знаю -это артист.Лично я верила до 7 лет точно! У вас как?

У нас - это в Америке, На моей Родине (бывший (?) СССР) - верят. Кстати, не только дети. И не только на моей Родине (но и в стране, где я ныне живу).

И вот почему.

Дед Мороз - языческий Бог. Он - из традиции двоеверия, т.c. "джoинт-венчур" с Христианством. В сказку его окончательно записали в 1972 году. С тех пор и повелось - сказка, на самом деле не бывает… Однако дед Мороз есть. Как и Господь. Правда, про Обоих не принято распространяться.

Дед Мороз встречается в сказках - с этим никто не спорит. Но и Ленин встречается в сказках. Однако Он был, а духовно и сейчас есть - сходите в Мавзолей.

Символика деда Мороза имеется у неотложной медицинской помощи. В ряде стран. Даже в США видел. Синяя снежинка.
Вот вам и "несуществующаясказкалегенда"!

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Дети, у нас новенькая – Элли Зумба из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Зумба вскидывает руку:

- Прохор Костюк, 1917 год, Винница.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?

Опять рука Зумбы:

- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Зумба – южноамериканка, а знает историю нашей Советской Родины лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные африканцы!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Зумба вскакивает и оттарабанивает:

- Симон Петлюра, после поражения от африканских добровольцев в Донбассе,
1920 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Зумба мгновенно вскакивает:

- Лаврентий Берия Любови Орловой в Кремлевском дворце, Москва, 1947 год.

Возмущенный вопль:

- Элли – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Авиаконструктор А.С. Яковлев на международном авиасалоне в Париже, Ле-Бурже, 1982
год! –выпаливает южноафриканка!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Итить вашу маму! Что здесь за бардак???!!!

Не успевшая сесть Зумба:

- Товарищ Горбачев, заседание парламента Грузинской ССР, прошлый год!


Не южноамериканка, а южноафриканка.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".

Запомни, если девушка/парень подарил(а) тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра он(а) сменит замок.

Девки одиноки потому, что многие парни - тупые дураки. А парни одиноки потому, что они и есть эти тупые дураки.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 148-150 миллионов километров.

Заползает к психологу человек.
Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
Нет доктор, я высоты боюсь.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя.

> Православный Ватникан.

А чего это вдруг Православие стало "ватным"? Среди украинцев православных больше, чем среди жителей РФ! УАПЦ, УПЦ МП. Да за примерами далеко ходить не надо - Порошенко, Ярош… Короче, мужики - изучаем религиозную ситуацию и не лепим горбатых.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая обалденная достанусь"?

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

-Подлинная карта Острова Сокровищ?
-Нет, ее пиратская копия.

Женщина, иногда, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

-Меня вчера ругали отец с матерью.
-Какие ещё отецсматерью, тебе 21 год?
-Отец моего сына со своей матерью.

-Почему Петя - Параша?
-Потому что в коалиции с США и Приебалтикой в наших подьездах ссыт.

-Я страдаю русским снобизмом. К каким врачам не обращался - не помогает. Да вы сами посудите, жлобье вы колхозное, разве может помочь эта убогая совковая медицина?

В 1946 году инвалидов ВОВ отправили помирать на Валаам.
Фарион отправила.
За американские деньги, полученные от Евросоюза.

Программа по обеспечению жильем. Наш девиз:
-Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...

Когда ребенок вырастет, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не слушаться бабушку, не есть манную кашу и верить в деда Мороза (Карлсона и т.д.), не боясь, что мама отшлепает.

Но за данные вольности он должен работать на протяжении 10 месяцев в году 40 часов в неделю до исполнения 60.

В Молдавии есть городок, примаром которого был с 2002 по 2016 Сталин Гоцу. Представляете - горожанина спрашивают:
-Кто ваш лидер?
Ответ:
-...

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

Когда разговор идет с американцем - то англичанин. А когда с советом - россиянин.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись ближе к старым и толстым.

Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

-... а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было?
- А что обычно бывает с долбоёбами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал!

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, а я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.

А ещё на ней нет кислорода.

-Анна, просыпаюсь - а на кровати у меня сидит котик с гармошкой.
-Павел, у тебя - белочка!
-Я что - не могу отличить белку от кота?

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

-"К доске!" - призыв из школы или из "Острова Сокровищ"?

-Как превратить лиса в питбуля?
-Выйти за него замуж!

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

-Ветеранов, проливавших кровь за Советскую власть, подвергли осмеянию: помните старика Якова? Но тогда ещё не имел распространения такой пасквиль. А в 1960е она вошла в традицию. Помните Фокса?
-Правда?
-Правда.
-А что ж вы удивляетесь 1991 году?

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
—Рома!
—Эля!

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
—Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
—Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Кривой голова заходит к Левку:
— А где Галя?
— Она подцепила Боткина.
— Бедненькая! И давно заболела?
— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...

Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".