Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал? Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"
Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
Украинская семья. Приходит сын из школы весь в слезах. Мама: "Шо случилось сынку?" Сын(плача): "Маму, цэ в школе кажуть шо я лох" Мама(гладя его по голове):"Нукакой же ты лох?" Сын: "Це кажуть шо конкретный!!!"
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Возвращается ПетрI из Европы и отчитывается перед боярами о том, что видел: -В Европе есть две вещи: портвейн и гандоны!!!Первое,это когда пьешь-пьешь,пьешь-пьешь, башню сносит, а утром похмеелья не бывает. Второе-когда с барышней тешишься сколько хочешь, а последствий-никаких. Но привезти я могу только одно... Тут бояре начали спорить:"Вези портвейн,вези гандоны....Вези гандоны, вези портвейн!!!"Поднялся жуткий шум, начался кровавый махыч. Петр видя все это залезает на стул и говорит: -А еще,бояре,в Европе есть такая вещь, как голосование!!! Один из бояр с трудом выбирается из общей своры и кричит: -Как голыми совали,так совать и будем!!! Вези портвейн.
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили производственную практику в шефствующем над нашей школой институте. Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка. Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано - "компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому, кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим. И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной написано один компьютер, а вы несете три!"
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит, изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта и спрашивает - Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что? Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень" вытягивает лицо и отвечает: -Я ппайту спрассить шеефа Вернулся он минут через десять сияя: -Омар - этта життель моря!
У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился; когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю. Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым - в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон" звучало куда круче, чем сейчас). Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре (на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит); найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем, как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?".. Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются; с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец - в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы на проводе. Дальше примерно такой разговор: - Але, где вы сейчас??! - У вас в подъезде.. в лифте застряли!