Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика". Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему: - Hу как там женщины? - Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые" называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Встречаются школьные приятели: - Ну, как жизнь? - Да я, знаешь, женился. - Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно? - Уродина страшная... - В постели очень хороша? - Не знаю, я ее еще не трахал... - Ну тогда она из семьи навороченной? - Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка... - Так а чего женился-то? - Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод: - А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо. Маленькая девочка говорит: - Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает: - Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой карьеры. Девочка настойчиво говорит: - Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит: - Слушай девочка, чиздуй отсюда.
Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить. Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос: - Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!
А знаете ли вы, что выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом, вы быстрее оцените вашу новую финскую сантехнику.
Идет суд. Судья: - Гражданин Мамеладзе, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Да, признаю. - Группа изнасилованных, встаньте.
- Я хочу, чтобы у меня было так много денег, что я смог бы купить самолет! - Да что ты будешь делать с самолетом? - А ничего! Мне только хочется, чтобы у меня было столько денег!
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности. - А что это такое? - Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете. - И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?
Антисемит входит в холодную воду: - Бр-р-р, жиды проклятые!
Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади бежит собака. В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Самолет падает прямо на телегу с мужиком, пилот спускается на парашюте. Спустившись, летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле скулит. Он ей: "собачка, бедная, тебе плохо!" - и бах ее из пистолета. Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую: "лошадка, бедная, тебе плохо!" - и ее тоже наповал. В это время крестьянин, собирая свои ноги, кишки, прочие части тела и отползая на руках: "Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!"
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь. Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний запас виски. русский - сигарет на 20 лет... 20 лет спустя... Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и... - Ребята, огонька не найдется?
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну?!?! - Правда, он при этом не отвечает...
На уроке в школе учительница спрашивает: - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает. Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: - Кто исправит ошибку? Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит: - Кто исправит эту пошлость? Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница: - Вовочка, ты что делаешь? - Поеб, и не фиг чирикать!
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов мы делаем ..." И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете только друг с другом..." Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому надо 50 рублей заплатить однако?"
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь. - Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит. - Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Война в Югославии. Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов. Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете из нее делать стволы для АКМов. Россия: А мы пришлем 100000 яиц. Югославия: А тара у вас какая будет? Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал: - Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...
Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала, сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите: - Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у! Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику: - Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!... На шум прибегает жена: - Дорогой, что случилось??? А он ей: - Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова. Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и засмеялся в ответ.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними происходит разговор: - Я вышла замуж за генерала! - Ну и как? - Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых адьютантов... - А я вышла замуж за профессора! - Ну и как? - Деньги, слава и много молодых аспирантов... Спрашивают у третьей: - А ты как? - Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.
- Вовочка, где ты научился так ругаться? - Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.
Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебуть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку: - Пропихни меня! Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет. Кричит: - Эй, ты, свинью не видал? А Пятачок от страха: - Это которая медведя трахнула? - Во, блин, уже и кроты знают!..
Холмс, Ватсон, Сэр Генри и Берримор побежали на болота ловить беглого каторжанина. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер... - Берримор, а у вас? - Овсянка, сэр...
Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается... - Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами. Мужик сидит грустный. Доктор: - Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать! - Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался: - Спасибо, папа! Я буду его звать Изя! - Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.